Декабрь 2022-го

Вот и зима началась. Холодно, снега намело. Впрочем, гулял много, благо в прошлом месяце обзавелся недостающей зимней одеждой, перчатки, флисовые брюки, толстовки. Гулял и делал много набросков.

В Петропавловскую крепость, чуть ли не каждую неделю. По Горьковской походил, давно там не был, а места крайне знакомые. Разные парки. Кладбища. Армяно-Григорианское, Декабристов, Лютеранское.

Постоянно приходилось бегать куда-то. В художественную студию по пятницам и субботам, теперь по два раза в неделю занимаюсь. По аптекам, допокупать выписанные трихологом витамины и, собственно, непосредственно к трихологу, на процедуры, раз в неделю. Все еще стоматология, обслуживание брекетов.

К слову, про витамины, что трихолог выписал, критичные для волос, D3, железо и кремний. За волосы еще рано говорить, но вот то, что качество жизни улучшилось уже через несколько недель, факт. Бегло "загуглил" симптомы недостатка (в основном все-таки железа), все так и есть. Подавленное настроение, нарушение сна, общая разбитость. И еще мне запретили покупать их в новомодных упаковках в магазинах фитнеса и здоровья (я такие в прошлом году пил, от "Now", с нулевым эффектом), только и только аптечные препараты, т. к. в них каждая партия проходит сертификацию, в обычных же БАДах действующее вещество может быть только на этикетке.

Ну и просто бегал, по понедельникам, "свои" десять километров. Со вторника по пятницу гантели, время тренировки еще увеличил с пятнадцати минут до двадцати. И каждый день утром зарядка с медитацией, однако сильно сокращенное по времени. Пожалуй, то единственное, что хочется выправить, чтобы минут пятнадцать на зарядку выходило, пройтись по всему "базовому", еще минут пять-семь на растяжки, и двадцать на медитацию. Раньше оно так и было, а последнее время все "скатилось" до "для галочки", суммарно минут пять трачу. И дело не в том, что времени нет и не успеваю, митинги сейчас были пару раз в неделю, да и не так рано. Или что не высыпаюсь, так как на это жаловаться тоже уже не могу. Просто почему-то энергии по утрам перестало хватать. Надо, стало быть, "вопреки". Собственно, для этого и занимался раньше в том числе, чтобы после полноценной зарядки с полноценной медитацией и полноценная же энергия на весь день появлялась. "Как день начнешь..." Но ладно.

По социализации тоже не совсем пустым месяц выдался, к брату на отчетный концерт его учеников ездил, со школьным другом встречался. Рядом работает, а видимся разве что пару раз в год почему-то. Сын недавно родился. Машину новую купил, за три миллиона. Дом собирается строить. Я же тем временем собираюсь вернуться к растяжкам по утрам.

Шапочку для душа купил себе еще. Раньше проблемой было, часто стал перед сном горячий душ принимать, а волосы длинные, они и намокают. Фена нет, да и сушить лениво, так и шел спать с мокрой головой каждый раз. Проблема решилась, хотя надобность в шапочке чуть позже и вовсе отпала, сходил подстричься.

Последний раз подстригался аккурат два года назад, наголо, что делал уже много лет, раз в год, иногда даже сам, сначала ножницами состригал, потом бритвой. Но брат как-то сказал, чтобы я отращивал и дальше, и хоть раз в жизни с "хвостом" походил. Почему бы и нет. Вот и решил два года не стричься, отращивать. Два года прошло, с "хвостом" походил. Пора, значит. Заодно и гештальт закрою с проработкой поведенческого, в барбершоп схожу. Раньше-то как? Либо сам, либо в ближайшем "подвале".

Раньше-то как? "Слепое пятно." Есть волосы, нет, какая разница. Ну, мешаются. Стали короче и не мешаются, хорошо. Что-то там выбирать, куда-то ходить, зачем? Это не вопрос "экономии", это вопрос системы ценностей, когда в эту систему ценностей сам "я" не был включен. Зачем мне выбирать литые диски, если у меня и машины-то нет? Зачем мне стрижка, если меня нет?

И так в целом было, тут же не про барбершоп, на самом деле. Из одежды почти все десятилетней давности, еще с института, если вообще не со школы. Рваное, растянутое, в разводах. Очки со школы, опять же, заржавевшие и покрывшиеся плесенью. Черные гнилы зубы. И далее по списку, и далее по списку.

Не вопрос экономии, да. Там же зачастую и экономить нечего, не триста же рублей на чистую футболку. Да и давно уже миллионер, пусть и рублевый, с тратами иногда в сотни тысяч в месяц. Оплатить чью-то свадьбу, давать в заведомо невозвратные долги, брать на себя часть расходов, платить за всех, просто на выходных заказать кому-то что-то тысяч на пятьдесят, да не вопрос. Ближайшие родственники же, на себя считай и трачу. Другое дело, что в это "себя" лично я, опять же, и не входил. Параллельно, например, носил уже с год как рваные кроссовки за тысячу рублей, с отваливающейся подошвой и дырой на носке, в которую все чаще и чаще затекала вода. Мысли купить новые даже не приходило, да и откуда ей взяться-то было? Ведь зачем мне литые диски, зачем мне это все?

Перечислять можно бесконечно, по всем аспектам жизни. Зачем мне одежда по сезону, если и не по сезону терпимо? Ну, чуть холодно или, наоборот, жарко, что с того. Зачем мне зимой мазать кремом растрескавшуюся до крови кожу на костяшках рук, если и потерпеть можно, а там и весна близко, само пройдет. И зачем мне карандаш на пятьдесят рублей дороже, если и вот этот тоже сойдет? И далее по списку, и далее по списку.

Так бы и оставалось "слепым пятном", если бы в определенный момент меня не начали "тыкать палочкой" люди мне далеко небезразличные и в определенный момент даже в некоторой степени мною заинтересованные. "Дотыкались" до того, что стал что-то там переосмысливать, стал появляться "запрос", что в последствии наложилось на когнитивную и поведенческую психотерапии, оно же все в комплексе и взаимосвязано. Не как самоцель, что "фиксить" надо по отдельности, в барбершоп там сходить. Скорее как индикатор довольно глубоко залегающих проблем, убеждений. С самооценкой, с самоидентификацией, с отложенной жизнью, с восприятием самого себя.

Примерно так, по совокупности, я и пришел к психотерапии в июне. Пришел, так как вариантов не прийти не оставалось. Стало переломным моментом в некотором роде, и не за последний год, а за последние несколько лет. После чего все потихоньку куда-то и "поехало". Хотя, опять же, не на пустом месте. Копилось же долго. Вот и стараюсь сейчас решать по мере сил. Вполне себе успешно, как мне кажется. Впрочем, все еще если и не в самом начале пути, то около того. "Будем посмотреть."

Ночник еще на струбцине купил, на угол кровати крепить, а то читать темно было. Совсем чуть разного по рисованию, сангину и сепию в мелках, с десяток удлинителей для карандашей, ну и карандашей еще несколько, включая и те самые "овперпрайснутые" от Faber-Castell, трехгранные серые с пупырышками. Больше десяти лет их хотел, если честно. Но никак не думал, что их можно купить. Они же чуть дороже, а мне и обычные сгодятся. Значит и купить нельзя. По факту оказалось, что можно.

Скетчбуков еще, разных. Как-то нашел одного идеального производителя, его и покупал постоянно. Но тут, как пошли заканчиваться и надо было заказывать снова, рука чуть дрогнула, и купил все разные. Зачем себя ограничивать-то? Вдруг и другие понравятся. Да и, опять же, все разнообразие какое.

Одежды купил, тысяч на пятнадцать. Хотя не планировал. Но почему бы и нет. Толстовка, мантия, несколько рубашек, много футболок, лонгсливы. Дизайнерское, с принтами, что-то даже цветное (оранжевое!), что-то оверсайз. Даже одна футболка с железяшками есть, на концерты ходить, брюки "тематичные" мне как-то подарили, а на верх одеть нечего было. И мне стало недостаточно просто покупать одежду, которая одежда. Должна нравиться. Должно быть желание носить. "Хотелок", к слову, от этих покупок только прибавляется. И это я еще до "низа" с обувью и верхней одежды не дошел.

Вообще, про это "новое". От скетчбуков и серых трехгранных карандашей Faber-Castell с пупырышками до одежды и всего прочего. Ретроградство и авангард.

Хотя не совсем ретроградство, не совсем традиционализм. Скорее ближе к неофобии ("страх перед новым [...], в более мягкой форме [...] нежелание пробовать что-то новое"). Есть я, в моменте. Это моя зона комфорта. Любой выход из нее упирался во внутреннее сопротивление, в дискомфорт, перерастающий в тревожность.

Это пронизывало всю мою жизнь. Та же одежда. Новая же будет другой, не такой, к которой привык. Да, новой. Да, лучше. Но не такой.

И даже карандаши, даже скетчбуки - туда же. "Нельзя другие." Затрагивало все, каждую мелочь, каждое предпочтение, каждую "бытовую" привычку.

Заказать в кафешке что-то, чего еще не пробовал? Никогда. Прослушивание "до дыр" одних и тех же музыкальных исполнителей, годами. Надо обновить технику, тот же телефон? Ждать до последнего, когда уже сломается, и судорожно искать что-то похожее.

До последнего пользовался Скайпом, перейдя на телеграм вот только пару лет назад, когда в Скайпе я не остался один.

Фреймворки, технологии? Я лет семь пытался "продавать" на АпВорке свои услуги, застрявшие в "нулевых", и лишь под внешним давлением решил рискнуть и посмотреть, что там вообще спросом пользуется, что востребовано. Спустя несколько недель, даже не месяцев, я вышел на стабильную тысячу долларов со все увеличивающимся на меня спросом, ну а дальше вы знаете.

Та же крипта. Стал пользоваться исключительно попав в безвыходную ситуацию. Хотя это тоже технологии, рынок, возможности. Но годами мимо меня.

При всем при этом я хотел поездить по городам и странам, пожить тут и там. Испытывая при этом тревожность даже от нового района.

Вся моя пресловутая "тудушка", все мои "гештальты" тем временем были направлены именно на изменения, на что-то "новое". Попробовать то, попробовать это. Делать что-то. Создавать. Записывал, сортировал. Однако совсем неудивительно, что оно некуда так и не двигалось. Иногда даже начинало казаться, что этот список "to do" стоило бы переименовать в "won't do". Так честнее хотя бы.

Пытался наделять этими качествами и других. Что я там читал и смотрел последние несколько лет? Разное биографическое из мира искусства. Леонардо да Винчи, Микеланджело. Ван Гог, Гоген. Коро, Мане, Дега, Сезан, Ренуар. Да даже наши "передвижники", Серов, Саврасов, Левитан. Почему-то их творчество мною расценивалось тоже, как некий "традиционализм", "ретроградство", "законсервированность". Да, на сегодня это "классика". Однако по факту то единственное, что объединяло и объединяет всех этих далеко не безразличных мне разбросанных сквозь века людей, все они были авангардистами своего времени. Никто из них не жил прошлым, никто из них не был скован "страхом нового". Все они жили не вчера, все они жили сегодня, стараясь привнести в это сегодня как можно больше из завтра. Все они, каждый по отдельности и как некое обобщенное, суть антипод меня. Внезапно.

Было "слепым пятном", и "слепым пятном" долгое время. Но постепенно "накапливалось", постепенно формировался запрос... Как формировалось и понимание, насколько это ограничивает меня, насколько тянет назад. И что надо разбираться, надо решать.

Что-то куда-то "поехало" с лета, как чуть с тревожностью разобрался. Раньше как-то не до этого было. Вообще ни до чего не было, когда с утра до вечера на "седативке" сидишь. Помню еще, когда в центр города переезжал и заходил первый раз занести какие-то вещи, то это был огромный пакет с десятком упаковок пустырника, вместо воды тогда пил, заваривая по несколько пакетиков за раз.

Вообще, тревожность, глубоко залегающая тревожность, является корнем если и не всех проблем, то большей их части. "Фиксишь" казалось бы что-то одно, какую-то изолированную проблему, но в результате имеешь полноценный рост по всем направлениям, в том числе и неожиданным для самого себя, чего всю жизнь не замечал, чего всю жизнь избегал.

Собственно, так оно и работает. Есть какое-то основное расстройство, какое-то основное дисфункциональное убеждение, влияющее на нашу жизнь. По большей части этого влияния можно избегать за счет в буквальном смысле избегания, просто не делая того, что доставляет дискомфорт. И можно хоть всю жизнь так избегать, кто же против. А где-то, однако, избегать уже не получается, что, в свою очередь, дает каждодневную тревожность и, как следствие, депрессию с сопутствующей соматикой. Решаем последнее (причины возникновения тревожности в "моменте", из-за чего жить больно), но "подтягивается" и остальное. Вдруг обнаруживаем, что огромный пласт жизни, огромный пласт возможностей просто находился вне нашего поля зрения, просто потому что раньше мы его старались не видеть, просто потому что раньше мы его старались избегать.

Для меня "триггером", выявившим эти проблемы, стал последний контракт. Предшествующая всему этому самозанятость, какой-то "интернет-бизнес", и даже поточный фриланс - все это было сильно "кастомизируемым", что позволяло создавать вокруг себя удобный и комфортный мирок, не допуская в него ничего, что могло бы вызвать тревожность. Не самая лучшая жизнь, но и не самая плохая. "Овощное" существование в перманентной апатии - I can get used to it, как говорится.

Понятное дело, что не устраивало. Понятное дело, что пытался. Книжки читал, планы строил, что-то делал. Но, опять же, человек существо ленивое. Да даже не ленивое, а скорее рациональное. Между "избегать" и "не избегать" выбор напрашивается сам собой, последнее же больно. Вопросы какие-то себе задавать. Иногда неудобные. "Копать." "Докапываться." Больно, больно. И зачем тогда?

Контракт же "выдернул" из всего этого. Два года ада, и изначально без понимания, почему оно все так происходит. Я ведь реально не понимал, почему. Пытался разбираться, не получалось. Хотя по сути контракт не меня "выдернул", он выдернул мои проблемы из меня, мои когнитивные искажения, мои страхи. "Ну и что ты теперь будешь с этим делать?"

Что делать, варианты были. Терпеть. Терпеть самого себя. Чем и занимался два года. Но запас прочности оказался не безграничным. Дальше пути не было.

Откат назад? Причем объективно ниже и глубже, чем был. Тут как с курением, после очередной попытки бросить курить начинаешь еще больше, чем до. Но признавать себя слабым и что не смог, тоже не хотелось. Так даже больнее выйдет, чем продолжать бороться.

Значит поборемся. С самим собой и за себя же.

Но только начало. Психотерапия, когнитивная и поведенческая, должна стать лейтмотивом будущего года. И сам, и к психотерапевту. И "база", и что-то там в мелочах. До победного, пока жизнь устраивать не начнет. А пока даже и не близко.

Из мелочей, кстати, начал слушать современную музыку, на Яндекс.Музыке есть регулярно обновляемые подборки. Электроника, всевозможное инди, да и металл тоже. Не всю же жизнь Judas Priest вперемешку с Шарлем Азнавуром переслушивать, можно и на Billie Eilish "посидеть". На инстаграм стал все чаще заходить, смотреть кто что рисует, подписываться, лайкать. А то раньше думал, что последние лет сто никто и не рисовал вовсе, и если что-то искать интересное, то только на википедии или в архивах каких. Но, оказывается, рисуют, и все время рисовали. Это я не рисовал.

И это работает, с клиническими доказательствами (в отличии от того же психоанализа и психологов, но там и задачи другие, больше "выговориться", а не "перепрошивка"). Вот эта "новая музыка", "новая одежда", "барбер". Бытие, определяющее сознание. И сознание, определяющее бытие. Что там первично, да какая разница. Работаем над всем сразу в обе стороны.

Еще купил себе матерчатый ремешок для MiBand за двести рублей. До этого ходил с "родным" силиконовым, всем устраивал. Раздражение на коже было, правда, приходилось раз в несколько дней с руки на руку переставлять. Но в целом не думал о замене, и так нормально. Сейчас же покупая себе всякое разное, почему-то решил посмотреть, что там и по ремешкам из интересного. Больше даже интересовал не цвет, а стиль, чтобы как аксессуар, но может и цвета какие. Я, например, оранжевый очень люблю, но то на лето. Мимоходом купил самый обыкновенный черный матерчатый, просто так. Забрав из доставки, сразу заменил. И вот до сих пор каждый день радуюсь. Никакого раздражения, и совершенно другие ощущение, без "инородности". Это как же я раньше с силиконовым-то ходил, когда было "нормально"? Значит "нормально", когда все "в целом" устраивает, это не всегда "конечная остановка". Значит на "нормально" и на "все устраивает" и останавливаться не всегда стоит. Потому что может быть не "нормально", а хорошо. Лучше.

Открыл счет в Райффайзен банке, они теперь тоже на дом выезжают, никуда ходить не надо. Мне по работе задолжали довольно ощутимую сумму, а оплата криптой для них до сих пор представляет проблему (когда со счета юр. лица приходилось слать деньги сначала себе, а потом уже мне на крипту - начинают возникать вопросы, почему, дескать, платят не сразу напрямую, а владелец сперва выводит на свой личный счет, может меня и вовсе не существует, и все это "отмыв", напрямую же платить в крипте не выходило). В Райффайзене до сих пор рабочий SWIFT, была надежда. Но тоже не вышло, к сожалению, на их стороне любой российский банк заблокирован просто по факту. Вошли в ситуацию и кое-как отправили 75% от суммы задолженности криптой, что вполне себе покроет мои расходы по крайней мере до середины весны. Зато параллельно зависшие деньги с АдСенса вывел (его Райффайзен уже устроил), хотя там было всего пару сотен. Но все равно приятно.

Удалился со всех дейтингов, наконец-то, с лета где-то аккаунты держал, но особо не пользовался. Было понимание, что мой текущий запрос, это просто "закрыться" об кого-то. Что-то кому-то доказать. Самоутвердиться. Социальное одобрение получить, или что там еще есть. Не здоровые отношения, не искренняя заинтересованность, а перекладывание своих неразрешенных психологических проблем. Чтобы мне легче стало, за чей-то счет.

Позволить я себе этого не мог, все-таки не всю эмпатию еще растерял. Да и самоуважение какое-то было. А не уважать других, чужие потребности, врать, использовать - это же в первую очередь не уважать самого себя.

В какие-то компромиссы пытался, впрочем. Вот все эти ons/fwb, или кто просто тут проездом на неделю-другую. И даже неплохо так получалось, но "послевкусие" странным было, "осадочек" оставался. Куда я трачу свое время? Свое внимание, свои эмоции. "Разбазаривание" какое-то. Последние несколько месяцев занимался на дейтингах так вообще лишь прокрастинированием, заходил иногда, что-то куда-то кликал. И чтобы точно-точно не "взлетело", анкету создал заведомо отталкивающей, "отношений не ищу, онс онли". Но и так вышло за сотню матчей. С кем-то даже общался, кого-то даже в телеграм перетаскивал - но потом переставал писать. Зачем оно мне? Разбазаривание какое-то, эмоций. Наверное, должен быть и другой вариант, попроще.

Другой вариант нашелся. Позволило скрашивать досуг какое-то время. Поначалу даже было интересно, какие-то впечатления, разные "кулл стори". Ездишь по всему городу, смотришь кто как живет, про ремонт расспрашиваешь, мне же в области скоро делать, как минимум в кабинете, да и скорее всего на кухне тоже.

Иногда что-то дарил, по мелочи. Шипучие таблетки с витамином "С", "бомбочки" для ванны, дыню. Как-то с подружкой встретили. Кто-то ест мороженку, кто-то пьет кофе. Ну и на разности температур. Да и вообще много забавного было. Запоминаются еще больше не типажи или внешность, а почему-то именно характер, отношение.

По прошествии времени, однако, становится скучно, "приедается". Точнее даже не "приедается", а просто приходит понимание, что ищешь совсем не то и совсем не там. Разбазаривание какое-то, эмоций. Снова.

С весны, стало быть, опять на дейтинги, благо должно уже "отпустить", и не придется ни о кого "закрываться" и никого "использовать".

Вернулся к Trello. Вообще, не первый год уже им пользуюсь, но постоянно забрасываю. "Долгим ящиком" выходит. Записал что-то, да забыл. Через пару недель зайдешь посмотреть, что там творится, да снова махнешь рукой, все это разгребать.

Однако в который уже раз пришло понимание, что без систематизации и планирования далеко не уедешь, тем более сейчас "почва" для этого хорошая образовалась, с тревожностью немного разобрался, самочувствие улучшилось, режим выправил, работоспособность восстанавливается. Ну, попробуем.

Я еще до сих пор придерживаюсь методологии GTD (о чем уже писал, аж пять лет тому назад), поэтому и стараюсь хоть как-то Trello под GTD и адаптировать. Какого-то универсального "рецепта" нет, почитал реддит и HN на тему, каждый "затачивает" исключительно под себя.

"Доску" использую только одну, которую и назвал "Getting Things Done". Листов внутри доски восемь.

Самый первый, это "Inbox". Туда просто "скидываешь" любую мысль. Без разбора, без необходимости выполнить, без назначения категории и приоритетов. Что-то пришло в голову, записал. Раз в неделю этот список "входящих" просматриваешь, ненужное удаляешь (чаще всего), остальное сортируешь и перемещаешь в другие листы, с назначением категории и приоритета.

Следующий лист называется "Projects". Там просто выписаны все категории тасок, чтобы в голове держать, чем вообще занимаешься, и с цветовой дифференциацией и назначенным тегом, чтобы можно было делать фильтрацию тикетов потом.

Категории на данный момент следующие.

Company_name. Компания, где я на контракте "сижу". Исключительно работа.

IT. Тут в основном про специализацию в целом, и преимущественно в контексте обучения и повышения квалификации. Что-то интересно самому, или где объективно "выпадаю" по знаниям, какие-то другие полезные навыки. Все эти "таски" идут сюда.

Self Improvement. То же, что и IT ("стать лучше"), но не IT, чтобы не смешивать. Сюда идут тикеты и по психотерапии, и по одежде. Что-то по питанию, привычкам и здоровью (вида отказаться от кофе). Пойти в спорт-зал, получить права, научиться быстрочтению, подтянуть уровень английского. Десятки разных тасок. Какие-то можно выполнить за день (но почему-то откладываешь годами), какие-то займут полгода, а где-то просто попытаться сформировать привычку.

Side Projects. "Просто бизнес, ничего личного." Сайдовые проекты, белые и серые. Крипта, арбитраж, инвестиции. Важным решением было разделить все это на категорию "IT" (профессиональный рост, интерес, квалификация) и непосредственно "Side Projects", что уже про конечный продукт, про деньги, а не про тебя и твое саморазвитие.

Art. Все что связано с искусством, преимущественно изобразительным. Тут тикетов тоже много, вплоть до "поделать копии с набросков интересных мне художников".

Health. Здоровье, но в отличии от "self improvement" больше утилитарное, вида списка врачей и "болячек", с которыми разобраться надо.

Travel. Путешествия. Совсем недавно категорию добавил. Должно пригодиться.

Misc. Все то, что не подпадает под другие категории.

Следующий лист "Next Actions @company_name". Список тикетов/задач (рассортированных по приоритетам, сверху вниз), но только по контракту.

Потом идет просто "Next Actions", это тикеты одновременно со всех категорий вперемешку, за исключением контракта (предыдущий список), и тоже рассортированные по приоритетам. Тикетов тут обычно стараюсь добавлять на неделю. И это самый главный список, определяющий то, чем я буду заниматься, как жить и куда двигаться, если работу оставить "за кадром".

Потом идет лист "Trash". Туда я добавляю выполненные тикеты, чтобы раз в неделю сделать ревью, что успел, а что нет, и, главное, почему. Т. е. основой для рефлексии становится не список с планами, а список с выполненным. Не твое восприятие реальности и амбиции, а реальность "как есть". Не то, что ты хочешь сделать, а то, что можешь и делаешь. Отрезвляет.

Следующий список называется "Backlog", терминология из Jira-ы. Там хранятся все-все тикеты со всех категорий, которые я не буду выполнять вот прямо сейчас, но которые все равно должны быть сделаны. На данный момент там порядка полутора сотен тикетов.

Т. е. процесс какой. Пришла какая-то мысль, идея. Сразу добавляем в Inbox (чтобы "выбросить" из головы) и "едем дальше". Раз в неделю просматриваем этот Inbox, что-то удаляем, остальным тикетам назначаем категорию (IT, Side Projects, Art, Health...) и закидываем в Backlog ("хранилище" всех тикетов). Из бэклога в свою очередь берем самые приоритетные и перемещаем их в Next Actions (в объеме, который "на глаз" сможем выполнить за неделю). Из Next Actions выполненные тикеты идут в Trash, пока список не станет пустым. Раз в неделю повторить (покрывая рефлексией).

Оставшиеся два листа в Трелло уже не имеют отношения к GTD. Это "Notes" с заметками (просто удобно хранить тут же) и "Habits / Behaviour Therapy", список привычек, над формированием которых я сейчас работаю.

По этим привычкам ничего неординарного, но должно улучшить качество жизни, значительно. Из того, что записано и над чем работаю.

План на день, расписанный прямо по часам. Во сколько встаю, во сколько ложусь, чем занимаюсь. Следовать ему постоянно необязательно, это именно что "дженерик обычный день". Пишешь, как видишь свой идеализированный распорядок. Который, естественно, не особо и "бьется" с реальностью. И дальше уже пытаешься в консенсус, где-то снизить свои ожидания, где-то "досаморазвиться".

Например, от звонка будильника (в четыре утра) до начала работы должно проходить не более двух часов (раньше "метил" в час), чтобы до десяти утра (когда иду обедать) успеть "закрыть" четыре полноценных рабочих часа. И в эти два часа просыпания надо уложить полноценную зарядку, йогу, медитацию. Душ или умыться, сварить кофе, ну и чуточку "потупить", расходиться. Должно хватать. Да, часа не хватало, но два - это же даже с запасом.

По факту же, и в два не укладываюсь. Чуть проспишь. Кое-как встанешь, но что-то больно холодно. Закроешь форточку, включишь тепловентилятор, да обратно в кровать потыкать в телефон. Не заметишь, как пройдет минут сорок. Кое-как наконец-то вылезешь из-под одеяла, но уже каким-то разбитым (серфинг вполне себе выжигает нервную систему, "заваливая" дофамином). Какая зарядка? Но надо, пусть даже минут пять для галочки. Медитация? Времени не осталось, не надо было с телефоном в кровати лежать. Но окей, тоже пусть будет для галочки минут пять. Потом ставишь турку на огонь и идешь в ванну, чтобы время сэкономить и не следить за кофе. В ванне спешишь, а то ведь выкипеть успеет. Но все равно выкипает. Заливаешь остатки в чашку, садишься на диванчик спокойно отдохнуть, чтобы не сразу за компьютер. Но есть же телефон, можно и с него "почекать" то и это. Еще минус полчаса. Чистишь зубы и наконец-то садишься за работу. Но на часах уже скоро обедать идти, что-то крупное сделать не успеешь, проще тогда оставшийся часик имитировать бурную деятельность, "для галочки", но вот после обеда... После обеда, впрочем, то же самое.

И что получается? Не выспался, ни зарядкой нормально не позанимался, не помедитировал. Разве что попил подгоревший кофе. И на все это потратил не "два часа, чтобы с запасом", а всю первую половину дня, которая должна быть самой продуктивной, для чего, собственно, до рассвета и встаешь. Изо дня в день. "Но вот завтра."

Столкновение ожиданий с реальностью. И так со всем. Но смиряться с такой реальность я, право же, не готов. Поэтому "превозмогать". В примере выше вполне себе понятно, что делать. Отказаться от "залипания" в телефон, например, что вполне себе зависимость. Недавно еще установил трекер времени на смартфон, спокойно по три-четыре часа в день набегает активного времени, времени "в никуда". И это я параллельно стараюсь "экономить на спичках", умываться там быстрее. Смешно. Смешно и грустно.

А вообще, все упирается в дисциплину, остальное частности (и да, что-то делать с "дисциплиной" у меня отдельной таской в Self-Improvement значится).

Что по остальным привычкам, то там все те же банальности.

Приоритеты. Надо подчинить свою жизнь приоритетам, в мелочах и вообще. Стараюсь, но выходит пока не очень. Причем когда получается - картинка "складывается", жизнь и работа "спорится". Но потом снова в бездну прокрастинации...

"Устал - отдохнуть, просто ничего не делая." Так и записано. Работаешь-работаешь, нужен перерыв. Но вместо того, чтобы дать отдых мозгу, начинаешь его только еще больше нагружать, просто каким-то мусором (условный "рефрешь стат" и иже с ним), от чего только еще больше устаешь. Надо учиться "отдыхать". Это не так просто, оказывается.

"При работе не суетиться, пытаясь выжать максимум за минимальные сроки, а просто расслабленно работать." Очередная проблема. Сходу хочу вот прямо за час закрыть все "хвосты" за месяц, вот прямо за час и все сразу. В результате все что успеваю сделать за это время, это "выгореть". А надо научиться входить "в поток". Когда работаешь и работаешь. Тогда и "хвостов" за месяц не будет.

"После ужина не поработаешь, принять, как факт." Туда же. Чуть ли не каждый день одно и то же, "до обеда что-то не успел, но обязательно успею до ужина, до ужина не успел, обязательно успею после". Конечно же не успею, сонный уже, разве что рутину какую-то поделать. Но нет, каждый раз обманываю себя, "за последние два часа перед сном все всем сделаю". Итого и весь день в стрессе ("работать ночью придется..."), и окончание дня сплошной стресс, и испорченный режим, и утром просыпаешься разбитым, в плохом настроение и с долгами со вчера. Хотя все что требуется, это лишь "принять, как факт, что после ужина не поработаешь". Окей, не успел что-то, бывает, завтра с утра доделаю.

"Осознанно заканчивать все до сна, не оставляя открытых гештальтов." По сути почти то же самое. Каждый день я планирую на сегодня больше, чем могу успеть. И, соответственно, каждый вечер на руках образуется куча всего "открытого", "недоделанного". "Но вот если лягу чуть попозже, может хоть так успею..." Именно это является основой "убитого" настроения, апатии, отсутствия каких-либо интересов, желаний. Все равно ведь ничего не успеваю, все равно ведь ничего не успею. Ни на что не гожусь, вот вообще. Тоже понятно, что делать. Планировать, соотносить с реальностью, покрывать рефлексией. Стараюсь, по мере сил.

"Не переедать." Тоже проблема. Я на интервальном голодании (завтрак "скипаю", обед в 10, ужин в 17). И почти всегда в обед и ужин переедаю, что дает сильные побочки ("срубает" после еды, например). Хотя смысла переедать нет, интервальное голодание ограничивает лишь интервал приема пищи, но не количество "перекусов", с 10 до 17 можно хоть раз в час ходить есть, если и правда голоден.

"Никакого телефона до и после сна." Уже повторяться пошел. Но да, это действительно проблема.

"Минимум отвлекающих факторов." Как те же "лишние" вкладки в браузере, запущенные мессенджеры и социалки, и тот же телефон всегда под рукой.

"Не хочется работать - Low Energy". Иногда сил ни на что нет, и с этим тоже приходится мириться. Ну, бывает. Но среди тасок (по работе и не по работе) есть и такие, для которых силы особо и не нужны. Что-то обновить, что-то посмотреть, рутина разная. Для них я даже завел специальный тег, "Low Energy". Идея состоит в том, чтобы в такие моменты не впадать в прокрастинацию, а просто фильтровать в Трелло по этому тегу, и хоть что-то, но продолжать делать.

"Не фокусироваться." Имеется в виду болезненная фокусировка на чем-то, на какой-то своей проблеме, по работе или нет, и что может быть напрямую не связано с тем, чем планируешь заниматься сегодня, но внимание на себя оттягивает. Но это уже из психотерапии, одно из дисфункциональных расстройств, "фиксация".

"Итоги перед сном." Каждый день. Что планировал, что по факту сделал, какие эмоции испытываешь, что можно изменить завтра, чтобы стало лучше. Основа роста, но частенько забрасываю (о чем впоследствии жалею).

"Отказаться от мата." И это тоже. IRL у меня через слово мат, на русском еще со студенчества, а в последнее время и на английском.

Что-то еще по мелочи. Над всем этим стараюсь работать, регулярно провожу ревью, разбираю, слежу за прогрессом, использую разные "костыли" (наклеивая стикеры с напоминаниями на все подряд, от холодильника до экрана телефона). Не сказал бы, что прогресс меня радует, но да, "работаю на этим". Собственно, все это элементы все той же когнитивной и поведенческой психотерапии, как и в примере с барбершопом выше.

В целом же некий рост есть, благодаря чему оно как-то и "поехало", да. Благодаря разделению "next actions" на два отдельных списка, с работой и, по сути, с жизнью. Благодаря тому, что мне не надо выполнять все эти десятки и сотни задач одновременно, "скатываясь" к "все или ничего" с очевидным результатом, а достаточно лишь выбрать наиболее подходящие задачи и постараться за неделю сделать только их. Проблема выбора зачастую ведь служит главным демотиватором. Взялся за одно, переключился на второе, посмотрел третья-десятое. И так годами, только "просмотрел" и ничего не сделал. А тут потратил какое-то время, чтобы определиться. Переместил одну-две задачи в "Actions", и все. Нет больше выбора, ты уже выбор сделал. Остается только выполнять. Опять же, это не я придумал, это основа методологии GTD, разделять планирование с исполнением.

Вот таски и пошли "закрываться". Несколько лет уже такого не было. И по работе пошли закрываться, и "по жизни". Одна за другой, иногда с десяток за неделю. Разноплановые, в том числе и "научиться глотать таблетки".

Записано было давно, одно из тревожных расстройств, идущее с детства, когда запрещали глотать даже маленькие таблетки, только толкли, а то подавишься и умрешь, вон по телевизору говорили, что какой-то актер подавился и задохнулся. Брат тоже не может глотать, детство-то у нас одно было.

И не то чтобы это сильно мешало жить, просто как занялся психотерапией и проработкой тревожности, для меня это стало своего рода спортивным интересом, поиск и разрешение своих психологических "багов". Да и к тому же чисто по Далио выходит, "поиск боли" как точек роста.

Насчет того, что "сильно не мешало", слукавил, впрочем. Раньше не мешало, сейчас стало, как таблетки выписали, которые принимать надо утром, днем и вечером.

Заняло недели две, гугления на тему, психологической проработки и практики (вплоть до того, что "тренировался" на нарезанном под размер таблеток банане). Сильно помогло видео How to Swallow a Pill, с методикой снятия фокуса на таблетке.

Со стороны может звучать смешно, но по факту это довольно распространенное тревожное расстройство. И ровно как после моих попыток бросить курить я стал лучше понимать людей с другими зависимостями (где "просто бросить" не работает), так теперь лучше понимаю и другие тревожности, которых у меня нет. Не то чтобы "лучше понимаю", конечно, просто обесценивать стал меньше. И немного разобрался в процессе психологической проработки, как оно там устроено. С остальным должно быть легче, хотя больше особых тревожных расстройств уже и не осталось вроде, но может найду, плюс "добить" те, которые сейчас в работе (основное из неразрешенного и самый мой главный стеклянный потолок - до сих пор профессиональная деятельность, не путать с только работой).

Но возвращаясь к Трелло. В этом месяце создал новый Project/тег, Travel. Давно надо было, конечно, но хоть сейчас. И стал добавлять туда все подряд, что в голову приходило. Что купить надо, список на десятки пунктов. У меня же даже чемодана не было. А чемодан надо взвешивать, значит весы к нему. Еще как-то возить всю свою косметику с лекарствами, а это уже косметичка/несессер. Одежда, тут уже специальные упаковки надо, чтобы в чемодан аккуратно класть, а не россыпью. Удлинитель, универсальный переходник...

Места, куда съездить. Вся лен. область, где еще не был. ЮВА, конечно же. Бали, Гоа. Турция, Стамбул и Анталия. Египет. Грузия, Армения. Посмотреть, что там с шенгеном, вроде можно как-то получить. Где счет в банке открыть, как наличные доллары обменять. И еще в Москву съездить не помешало бы, ни разу не был. Там же Третьяковка, Пушкинский...

Слово за слово в процессе обсуждения тревел виш-листа, и конкретно с Москвой подвернулся хороший вариант, апартаменты будут простаивать недельку, можно в саб-аренду взять на это время. Чуть позже и этот план был скорректирован - в Самару к родственникам можно съездить и позже, а затусить недельку будет все веселее. Так я вписался на конец месяца к Спруту в гости.

Зашел на Яндекс.Тревел, выбрал нужную дату, когда там у меня "окно" будет между посещениями врачей и студии, да взял билет на самолет. И проще, и дешевле было бы поездом, на Сапсане, но решил заодно и еще один гештальт закрыть, я же самолетом ни разу не летал, и вообще представления не имел, как оно работает. Что такое ручная кладь, какие требования. Как и куда сдавать багаж. Что можно провозить, что нельзя. За сколько приезжать, куда идти. Какие-то "чекины", "гейты". Ну, разберусь.

Почему-то раньше думал, что необходимость лететь самолетом тоже вызовет у меня тревожность, до последнего откладывал. Но нет, вообще ничего. Купил билет, да побежал заниматься своими делами, разве что пару роликов на ютубе глянул на тему "первый раз в аэропорту".

Параллельно же продолжал закупаться. Основным было даже не чемодан, а новый телефон, старому уже больше двух лет, в целом устраивал, но аккумулятор стал плохо держать, даже тут в Петербурге не всегда хватало на день, особенно если много фотографирую.

У меня был Xiaomi Redmi Note 8 Pro, хотел взять снова Redmi, просто последнюю версию. Но одернул себя. "Нельзя брать одно и то же каждый раз, надо пробовать новое." Окей. От Xiaomi отказаться, впрочем, не вышло, да не особо и хотел, у меня много чего из их периферии уже есть, те же MiBand и MiBuds, с "родным" телефоном должно работать "из коробки".

В результате выбор остановил на флагманской линейке Xiaomi 12, взяв самую "младшую" модель, 12 Lite, за 27 тысяч. Не потому что дешевле (но и это тоже), а просто визуально приглянулся больше, без этих скругленных углов, да и по размеру и весу самый маленький (и меньше/легче моего текущего). Не прогадал, покупкой очень доволен, до сих пор.

И сразу же пошел выбирать чехол к нему. В комплекте шел стандартный прозрачный, но, право же, чехол же основное, что из своих атрибутов можно кастомизировать. Надо брать! Я же все-таки КПТ занимаюсь. Сильной оригинальностью, правда, не отличился, купил с репродукцией "Поцелуя" Густава Климта. Ну хоть не "Звездную ночь" Ван Гога, и на том спасибо.

А вот уже и 27-ое, улетать пора. С самого утра "в мыле", на последний день в Петербурге перенес всех врачей. Сначала к трихологу, домой собирать вещи, потом в стоматологию, да выезжать.

Тревожности нет, но лучше пораньше, вдруг в аэропорту заблужусь. За три часа выехал. Однако и тут мне "повезло". Саммит какой-то в этот день проходил, все дороги перекрыты. Проехав за полтора часа от силы пару километров, водитель сказал, что шансы доехать вовремя невелики, и давай я лучше тебя у ближайшего метро высажу, может успеешь. Может и успею.

Бегом с чемоданом и рюкзаком до метро, там проверка вещей, время заняло. А счет уже на минуты. И еще непонятно, где выходить, как потом от метро до аэропорта добираться. Такси не вариант, дороги там тоже перекрыты, но вроде рейсовые автобусы ходят... На выходе из метро заприметил девушек с чемоданчиками. Не иначе, как тоже в "Пулково". За ними и увязался хвостиком. Так и добрался.

Как-то машинально и на автомате досмотр, чекин, сдача багажа, контроль безопасности, найти свой гейт, потом добежать до сменившегося гейта, и вот я уже в самолете у окошечка, благо на свой первый полет не пожалел и доплатил 600 рублей за хорошее место. Впрочем, зря, погода была сумрачная и ничего не видно, я ведь надеялся на "облачка", как в этом вашем инстаграме.

Домодедово, такси, апарт-отель "Анис". Есть, спать.

Утром следующего дня встал часов в пять-шесть по своему обыкновению, работать же надо. Но вроде тишина в чатах, может и не надо тогда. Подождал рассвета (а светает в Москве на час раньше, чем в Петербурге), да вышел пройтись по окрестностям, порисовать. Порисовать не вышло, шел мокрый снег, зато "Пятерочку" нашел. Сырков себе купил.

Вернулся к обеду, предварительно чекнув в телеграме, что Андрей уже встал, чтобы не разбудить. Поели, да пошли мне Москву показывать. Москва-сити, Кремль, парчики. Ближе к вечеру присоединился и Noxon, побродить по городу и перекусить. Еще "Тройку" оформил, и вообще с транспортом объяснили, сходу было не совсем понятно (например, что "Ласточки" - это часть общественного транспорта, московское центральное кольцо, а не пригородные электрички, к чему я привык).

Со следующего дня уже "понеслось". Вставал за несколько часов до рассвета, прикидывал маршрут, да с первыми лучами солнца (а зачастую и задолго до них) ехал закрывать свои гештальты на Москву. Не забыв положить в карман скетчбук с оранжевым цанговым карандашом Кохинор, конечно же.

Третьяковская галерея. Новая Третьяковка. Пушкинский музей. Филиал Пушкинского "Европейское искусство 20-го века". Да и просто гулял, по центру, парк Горького... Сколько еще всего предстоит обойти!

Ориентироваться в городе не составляло никакого труда, спасибо Яндекс.Картам, просто выставляешь откуда и куда, и тебе простраивается маршрут со всеми пересадками. Сразу начинать пользоваться такси не хотел, чтобы не только по "достопримечательностям" походить, но и по самому городу, включая и метро.

Со второй половины дня уже подтягивался Спрут, куда-то за компанию сходить или просто круги понарезать.

Тридцать первое. В прошлом году встречал на Дворцовой, в этом, стало быть, на Красной. Присоединилось еще парочка знакомых, так небольшой тусовочкой и встретили Новый год. Но никакого боя курантов, никаких салютов, ровно как и в прошлом году. Ну да, ну да. "Этот год был непростым." Ладно, посмотрим, каким выдастся следующий.

Месяц в фотографиях

via @tulvit