В живописи секрет мастерства находится между сходством и несходством.
Ци Байши
Начало октября не помню. Ровно как и конец сентября. Скорее всего стык этих двух первых осенних месяцев пришелся на середину недели.
В пять утра звонит будильник. Встаешь автоматически, не задумываясь. И первым делом отключаешь будильники на пять-тридцать, шесть, шесть-тридцать и семь. Ни разу не понадобились, но на всякий случай.
Нет ни усталости, ни раздражения, ни каких-либо мыслей. В голове пошел работать секундомер, не оставив для всего этого абсолютно никакого места. Ведь надо успеть к daily stand-up meeting, в 7-45.
Стакан воды, покурить. Зарядка, душ, покурить. Медитация.
Завтрак, неизменная овсянка с фруктами и яйцами, вот уже на протяжении последних лет пяти или семи. Дает хороший запас энергии. Медленные углеводы геркулеса "работают" до самой ночи, быстрые же углеводы фруктов придают сил в моменте, ну а яйцами "добираешь" белка, времени регулярно готовить курицу не всегда хватает, творог же быстро приедается.
В туалет с книгой по искусству. Когда с чем. Просто альбомы или даже набор открыток. Периодические издания. Научные труды и художественная литература. Без разницы. Главное, чтобы про искусство, к которому удается прикоснуться последнее время не так уж и часто, так что хоть таким вот образом.
Крепко заваренный в турке кофе, выйдя на лоджию и максимально сильно вдохнув уже не ночной, но еще и не утренний воздух. Раньше клал три ложки, сейчас зачастую пять, с "горкой". С определенной крепости, впрочем, кофе перестает напоминать по вкусу кофе, а больше какое-то лекарство, которое приходится пить через силу. Под две-три сигареты подряд.
Включив свет, садишься за работу. Смотришь сообщения в Слаке, отвечаешь, разгребаешь текучку, готовишься к митингу. Без пятнадцати восемь начинается непосредственно митинг, длящийся от получаса до полутора часов. Постоянно присутствующих человек пять, но иногда доходит и до больше десятка.
Здороваешься, садишься поудобнее, слушаешь. Вставляешь свои два цента, когда доходит очередь. Иногда что-то активно обсуждаешь, но чаще всего начинаешь банально дремать, когда тема разговора перестает тебя касаться даже косвенно. "Солдат спит - служба идет", как сказал мне лид Алекс, когда я пожаловался ему на эти бесконечные утренние конференции.
Однако стоит заметить, что польза от них есть. Дремлешь не дремлешь, но важные для себя вещи улавливаешь уже на автомате, в курсе об общем ходе разработки и кто чем конкретно сейчас занимается. Без этого был бы набор отдельных разработчиков, а так именно что команда, работающая над общим проектом и где каждый знает зону ответственности друг друга. Ну и, конечно же, мотивация. Митинги каждый день, и каждый же день надо "держать слово". Постепенно критерием продуктивности дня становится именно то, есть ли что сказать наутро. И к этому быстро привыкаешь.
Ну а после митинга иногда снова созвоны, уже индивидуальные, вплоть до четырех-пяти часов в день суммарно, но уже строго по делу, где зачастую большую часть времени занимает скриншеринг. А так работа, просто работа. Сидишь и пытаешься "закрыть" отведенные тебе в Джире таски, чтобы уложиться в текущий спринт.
К обеду набегает порядка трех-четырех рабочих часов, после которых ты уже "никакой". Быстрый обед и снова за работу. Речи не идет ни о дообеденных прогулках, ни о 20-ти минутном сне после обеда же. В голове все тот же секундомер, но уже к утреннему митингу следующего дня, ведь надо многое успеть из того, что обсуждали. Кое-как дотягиваешь до ужина, закрыв еще несколько часов. Потом когда как, иногда работа до самого отхода ко сну, а иногда и дольше, вплоть до полуночи, когда спать остается всего часов пять.
Впрочем, есть выходные (да, теперь неделя стала делиться на "выходные" и "будни", с их "понедельниками" и "пятницами"). Планируешь обычно много, не успеваешь ничего. Банально нет сил, лишь бы отоспаться. Хотя там очередь из старых клиентов по фрилансу стоит, которых уже начинаешь чуточку подводить. Плюс свои проекты, что-то еще по мелочи. Хочется, конечно, все это одолеть, но не тянешь чисто физически. Даже не помню, чем в первые выходные занимался, разве что под пиво просмотрел записи с концерта из рок-клуба "Цоколь", на который я должен был сходить в прошлом месяце, но не смог из-за проблем с ногами после пробежек. Репертуар у группы обновленный, сингл тоже претерпел изменения, надо было выразить свое экспертное мнение. Ну, "под пиво пойдет." В хорошем смысле.
А потом снова будни. Иногда бывает, что встаешь чуть пораньше, и есть свободные минут двадцать. Достаешь наполовину исписанную "общую" тетрадь и продолжаешь рефлексировать, разбирая все имеющееся, стресс-тестя текущее положение дел, планы, ну и просто поточно забрасывая себя "гнилыми" вопросами.
С каждой такой сессией становишься не то чтобы более пустым, а именно что более неустойчивым, из раза в раз выбивая из-под себя все больше "опор", на которых зиждился твой завтрашний день который уж год. Понятное дело, что эти опоры были иллюзорны, но других, как говорится, "не завезли".
Не стало уже ни SComedy, ни EnglishNode , ни PomodoroCalendar, ни AllMyDrawings, ни стоков, ни того десятка микросервисов, часть из которых уже были начатыми и "болтались" на локалхосте который месяц. Не стало ничего.
В следующие выходные бросил курить. Надо же что-то менять, нельзя же так. Но чуть ли не сразу "накрыла" депрессия, что местами странно, обычно это происходит день на седьмой, под конец первой недели после отказа от никотина. За окном шел дождь. Пожалуй, лучшего времени для прогулки не найти, да и вообще не вспомнить уже, когда последний раз гулял.
Вернулся с блоком сигарет.
Продолжая изредка по утрам "разбирать" все подряд, постепенно "опустошил" "WebDev" и прочие "Projects" доски в Трелло, разбирать в них особо больше и нечего стало. Постепенно же стал добираться и до "General" досок, и до "Misc" и до прочих "Offline".
В одной из тасок значилось написать Марине, девушке с параллельного потока университета, даже как-то номером телефона поделилась в свое время, "по учебе". Тогда я, понятное дело, что называется "слился". Ну оно и не удивительно, кто-то изредка постит фоточки из этих ваших Европ, а для кого-то вторым домом стал паб SПБ, что на Садовой, да и то редко когда за свой счет. "Вот как сайты стрельнут и появятся деньги.", ага.
К слову, заведение то, SПБ то бишь, было не так чтобы хорошим, и даже не так чтобы атмосферным. Больше "соответствующим". Ну и на обратном пути до метро всегда заходил покурить во внутренние дворики возле Базилики святой Екатерины, там уже место более чем душевное. "Глухой" двор с резными скамейками, ближе к ночи тут и там появляются кошки, из окон начинает доноситься классическая музыка, художники относят в местные подвалы свои картины. Да-да, все те десятки полотен, что каждый день выставляются на продажу на Невском, их каждый же день не увозят с собой, а относят в один из подвалов в этом самом дворике возле Базилики святой Екатерины, где по вечерам гуляют кошки, из окон доносится классическая музыка, а слабый свет ночных фонарей выдирает из темноты случайные силуэты случайных же людей.
Собственно, ответ был более чем ожидаем, "Увы, вы опоздали." Не то чтобы меня это "подкосило", но довольно близко. Но благо был понедельник, и с головой в работу.
В последствии открыл для себя так называемую "гештальт терапию", добавив ее к регулярной рефлексии и "разбору полетов". Оказывается, эти самые гештальты - один из основных "пунктиков" меланхоликов ("нестабильных интравертов"), довольно существенно влияющий на мировосприятие и жизнь в целом. Есть незавершенные события прошлого (те самые "незакрытые гештальты", где гештальт сам по себе - это нечто "цельное, завершенное"), которые имеют свойство довольно глубоко заседать в голове и преследовать годами, регулярно "флешбекая" назад к тем самым проблемным неразрешенным ситуациям. В результате живешь не настоящим, а прошлым. Точнее даже не прошлым "вообще", а именно что "проблемным" прошлым.
Суть этой самой "гештальт-терапии" довольно проста. Начать "доставать" из головы все эти "loading 90%..." события прошлого, и "проживать" их снова, но на этот раз до конца. "Проживать" либо психологически за счет разбора, либо вот "физически", совершая те действия, которые ты должен был совершить еще тогда. Уже не то время и место, конечно, но это и не важно. Важно "закрыть" вопрос и больше к нему не возвращаться, ибо именно как "незавершенность" событий прошлого является тем самым психологическим триггером, не позволяющим сознанию признать прошлое прошлым и начать жить настоящим.
Никогда бы не подумал, но это действительно работает. На поверку оказывается, что "психология" не такая уж и "псевдо" дисциплина на самом деле.
Еще помню пятницу, последний день вот этой рабочей недели, которая меня в некотором смысле и "вытянула", не дав ни времени, ни сил на "подумать". Был довольно погожий день, отпросился у Мартина, моего менеджера по текущему контракту, отойти на пару часиков, хотел дойти до пункта выдачи Вайлдберрис, забрать фанерный клипборд формата А3 с горизонтальным креплением бумаги, что вещь довольно редкая, поэтому как увидел, сразу заказал. Мог, конечно, и на выходных забрать, но захотелось именно сейчас, благо и день погожий выдался.
В планах было просто пройтись туда и обратно через сосновую рощу и ни о чем не думать, просто пройтись, просто развеяться, и ни о чем не думать. Не получилось.
Сначала в памяти стали всплывать обрывки фраз, которыми я на днях мимолетно перекидывался в том же Твиттере. "Я просто как-то умер и сейчас только ожил.", "Все есть. Только нас уже нет." Потом - имена людей, которых я знаю либо лично, либо по большей части заочно, но далеко не первый год. Почему у всех именно так, а не иначе? Откуда столько страданий, пустоты? И почему никто не может показать, как правильно "ползать по крышам"?
"Пластмассовые руки, деревянные глаза. Кто здесь против? Я за!"
Придя домой, впрочем, довольно быстро "отпустило". Снова переключился на работу, чему поспособствовал звонок от Алекса, лида. С понедельника его перебрасывали на новое направление, и с текущим проектом я оставался фактически один, что могло кратно увеличить что нагрузку, что ответственность (хотя попутно с ним обменялись контактами в вотсаппе и телеграмме, поддерживать общение). Хотя этому можно было только радоваться, меньше думать о всяком разном придется. Думать о всяком разном было последним, чем хотелось заниматься. Остаток вечера провел за многочасовым созвоном с Николаем, единственным онлайн-коллегой, с кем довелось пересечься с год назад лично. Обсуждали тлен бытия в контексте этой вот рабочей рутины, плюс на русском хоть чуток выговорился, а то ведь так и забуду его, уже и не вспомнить, когда последний раз на русском что-то обсуждал помимо того, нужен ли мне пакет или нет (нет, не нужен, со своим).
Суббота. Ну, новая жизнь, снова. Бросил курить. Занялся уборкой, что нашел очень даже медитативным занятием, о чем не забыл сразу же сообщить Джеймсу, моему старому клиенту по нефтянке. Он в это время тоже занимался уборкой и тоже находил это медитативным. На понедельник у нас с ним был дедлайн, вот надо за выходные успеть. Так уж стало выходить, что на буднях с этим моим текущим контрактом свободного времени совсем не оставалось, так что только выходные.
И вроде "а жизнь-то налаживается", лишь бы что не потянуло сейчас назад.
Еще буквально на днях закончил читать "Искусство. Система. Отражение." Саввы Шабоука, надо было начинать что-то новое. Под руку попалась "Жажда жизни" Ирвинга Стоуна, биографическая повесть о Винсенте Ван Гоге. Летом мне ее мать передала, я же постоянно всех прошу разные книги по искусству, ежели завалялись где лишние. Вот постепенно и копятся, постепенно их же и читаю.
Но, пожалуй, худшего времени, чтобы начать "Жажду жизни", придумать было сложно. Однако и случайным его тоже вряд ли назовешь, время это.
Каждая страница, каждая строчка будто что-то натягивала до звона внутри тебя. Или вдруг помещала в оглушительно звонкую же тишину пустоты. Иногда становилось тошно. Не от самого ли себя?
"Что-то тонкое оборвалось в груди Винсента, оборвалось без возврата. Чары рассеялись. Он и не знал, что это может произойти так легко."
Вспомнился мой страх последнего времени. Как-то я хотел стать художником. А ведь может так выйти, что стану просто обыкновенной сволочью.
Закончив работать с Джеймсом ближе к полуночи, поставил на повтор выступление Элтона Джона с благотворительного концерта 86-го года, "I'm still standing." Прослушав его с полсотни раз и знатно перебрав с пивом, вырубился спать.
Проснулся ближе к полудню от раскалывающейся головы. Первым делом вспомнил про дедлайн понедельника, и что обещал Джеймсу все сделать за утро воскресенья. Без зарядки, душа и даже завтрака, сразу же сел за работу, заварив себе крепкий кофе и выпив таблетку пенталгина. Закончив все за пару часов, вышел на улицу. Раньше я довольно часто бродил по местному кладбищу, когда было нужно. И вот сейчас стало нужно снова.
Вернулся, как это водится, с блоком сигарет.
А потом снова понедельник, снова вырванные одним куском пять дней, из которых не помнишь ничего. Сидя вечером пятницы на кухне и куря одну за другой, вдруг проскользнула мысль, "А я ведь уже полгода не видел Неву." Утром следующего дня уже ждал на вокзале электричку.
По пути до дома заглянул к брату, покурить и забрать купленные для меня в "старой книге" альбомы с репродукциями картин Лувра и галереи Лорен, художников Тропинина и Сарабьянова. В этот день, правда, до Невы так и не добрался, до самого вечера за компанию разъезжал со школьным другом по автосервисам, обсуждая работу, провалившиеся бизнесы, коммерческую недвижимость, инвестиции, ну и тлен бытия, куда уж без этого.
В воскресенье же весь день дул сильный ветер и шел дождь.
Пройдя несколько часов по набережным Невы, дошел до Садовой. Паба SПБ, с которым у меня был связан последний десяток лет, уже не было. На его месте находился "Ленинград бар". И вроде то же самое, но нет, "другое". Во всяком случае не припомню, чтобы в SПБ "ставили" Led Zeppelin. Да и книг там не стояло, не читать туда приходили.
По пути до метро снова зашел в тот дворик около Базилики святой Екатерины. Классической музыки из окон уже не доносилось.
На следующий день "отсидев" утренний митинг и отработав до обеда, вернулся обратно. Вернулся не с пустыми руками, с гипсовыми моделями, которые купил на этих же выходных мимоходом заскочив в "АртКвартал" на Ленинском.
Эту тонкую ниточку, соединяющую меня с прошлым, я не готов разорвать. Иногда мне кажется, что разорви ее - и меня уже не окажется. Окажется последняя сволочь.
Прошла очередная рабочая неделя, наступили выходные. Хоть отосплюсь.
В сон мне — жёлтые огни,
И хриплю во сне я:
«Повремени, повремени —
Утро мудренее!»
Но и утром всё не так —
Нет того веселья:
Или куришь натощак,
Или пьёшь с похмелья.
В третий раз подряд бросил курить. Надо же что-то менять, нельзя же так. Тем более дошел до стабильных двух пачек в день, по две-три сигареты подряд. Иногда по четыре.
Начал ходить перед обедом на турники, вернулся к регулярным прогулкам, пусть теперь иногда и ближе к ночи. Опять налаживаться пошло, что ли?
К концу следующей недели однако заметил, что каждый вечер который день подряд провожу с пивом на Баду. Вспомнился Санчо с его "так и спиться можно", и стало как-то не то чтобы грустно, а банально тошно. Как-то уже слишком по-знакомому тошно.
Желания читать входящие в переписках не было никакого, однако перед логаутом на глаза попалась одна анкета, что-то там про Есенина, которого я до сих пор могу цитировать по памяти, хоть и буквально несколько строк. "Чем больнее, тем звонче. То здесь, то там. Я с собой не покончу. Иди к чертям."
Найдя аккаунт во вконтакте, пару дней пообсуждали Тургенева, прочитать собрание сочинений которого у меня уже давно было в планах, однако скорее всего уже не судьба. С каждым годом я отдаляюсь все дальше и дальше от того чисто тургеневского романтизма. Вообще, литература вещь такая, может помогать жить, но чаще ломает. Кого-то "доломал" вот Буковски, ну а меня, возможно, чуточку надломит Эмиль Золя.
Как бы то ни было, но через пару дней на предложение сходить в Михайловский замок посмотреть на портрет Ивана Билибина кисти Бориса Кустодиева получил отказ. Всего несколько дней на итерацию, а не лет, прогресс. А что по этому портрету, то даже не знаю, чем он меня зацепил. Когда ходил по набережным Невы неделей ранее, тоже его вспоминал, и даже с года два назад репродукцию пытался делать.
Казалось бы, можно сказать даже "учебная" работа еще не сформировавшегося художника, где пишешь не сам, а больше как ученик Репина (и в его же мастерской). Хотя вполне возможно, что этот мой интерес обусловлен не художественной ценностью работы как таковой, а лишь тем, что мне далеко не безразличны что сам Кустодиев, что Билибин (репродукции графики которого я тоже делал). Впрочем, какая разница, сходить посмотреть еще раз на этот портрет в Михайловский замок все также остается в планах.
Дальше снова выходные, снова Джеймс, снова по две пачки в день. А там уже и ноябрь.
Если попытаться вспомнить, когда мне было хорошо за этот месяц, и "хорошо" именно что в смысле "спокойно" и "умиротворенно", то, внезапно, это лишь полуночные и зачастую многочасовые созвоны с Мартином, когда мы скриншерим друг другу экраны и погружаемся в разработку в попытках пофиксить текущие баги, и где спустя какое-то время уже забываем о том, что "висим" на созвоне, и начинаем тихо материться вполголоса, изредка одергивая себя и продолжая нерасторопно обсуждать текущее, склеивая уже разрозненные и местами беспорядочные мысли бесконечно тянущимися "эмм..."
За эти годы я пересекался и работал с десятками людей, с сотней, может больше. На смену новым именам стали приходить уже старые знакомые типажи. Мартин же сюда не вписывался, я первый раз встретил настолько апатичного, меланхоличного и при этом дико работоспособного человека. Пытался вспомнить, кого он мне напоминает хотя бы отдаленно. Иана, который иногда прощался не дежурным "Have a good weekend! Bye!", а "Thanks again, I'm off to drown my sorrows with some wine." И так уж получилось, что именно Иан меня и порекомендовал Мартину, с которым дружит уже много лет.
Что по доходу, то он достиг планки, которую уже нет желания озвучивать. Порядка четверти миллиона, чуть больше (впрочем, это с учетом конца сентября). Что с того? Цифры было интересно "подбивать", когда мог себе позволить новую зубную щетку, только если удавалось купить пиво по хорошей скидке. А сейчас-то? Я даже еще не отправил инвойс за сентябрь (к слову, потеряю на этом тысяч пятнадцать, так как курс успел просесть, платят через TransferWise на рублевый р/с, платежи в валюте для РФ недоступны). Просто цифорки, просто цифорки. Да и все остальное тоже уже не хочется озвучивать. Раньше я писал посты, чтобы поговорить с собой. Сейчас же все больше хочется с самим собой помолчать.
Не исключен вариант, что вскоре сломаюсь, на месяц, на два, на год. Радует, что оглядываться на то, на что жить и чем за коммуналку платить, не придется. Вполне возможно, именно тогда и дойдут руки до всех этих закупленных в свое время впрок прогрунтованных холстов на картоне и подрамниках и пылящихся до сих под кроватью.
Где-то кони пляшут в такт,
Нехотя и плавно.
Вдоль дороги всё не так,
А в конце — подавно.
И ни церковь, и ни кабак —
Ничего не свято!
Нет, ребята, всё не так!
Всё не так, ребята…
Комментарии
Ну четверть мильона это неплохо, хоть какая компенсация за потогонку, но в таком ритме долго не протянешь. А как так вышло, вроде договаривался на 20 часов в неделю с ними поработать, а света белого не видишь?
Погоди, это чисто за октябрь такая сумма вышла или за октябрь + часть ноября?
Конец сентября (~50к) и октябрь (~200к). Так посчитал, так как в сентябрьских итогах указал нулевой приход, т. к. был в подвешенном состоянии, только тупил и всех отвлекал, и вполне себе рассматривал вариант, что меня оттуда погонят без выплаты (ибо я за тот период реально ничего и не сделал).
Так-то, не особо и больше оговоренного времени выходит, часов 100-120 в месяц, плюс часов десять на других клиентов.
Собственно, это тот максимум, который я вообще тяну, походу дела. Т. е. все претензии исключительно ко мне, к моему тайм-менеджменту и моей продуктивности.
Работать меньше (i. e. эти самые 20 часов в неделю, а не 30) не вариант, т. к. нагрузка диктуется даже не начальством, а больше ходом процесса разработки, где дедлайн за дедлайном и в "мыле" не только я, а абсолютно все. Тот же Мартин, мой непосредственный начальник, постоянно спит часа по четыре засиживаясь со мной далеко заполночь. На этом фоне работать "спустя рукава" как-то ну совсем непозволительно. Так что работаем, как можем. Не только я, а все. Такой уж там коллектив.
Если все еще нет мультиварки, то советую купить. У меня Redmond RMC-M225S. Любая каша за 15 минут готовится, потом хоть 6 часов может держать ее горячей. И конечно же можно за минуту закинуть филе курицы на пароварку и она будет готова за 30 минут.
Нет ни мультиварки, ни даже микроволновки. Иногда подумываю, но что-то вот вообще не вижу необходимости. Ибо есть пароварка и сама по себе хорошая плита с грилем, чем пользуюсь раз в два месяца, а грилем так вообще ни разу. И что-то мне думается, что такая же участь постигнет и все остальное, только место будут занимать. Чисто теоретически скорее всего когда-нибудь обзаведусь, но пока вот так.
Такое ощущение, что прочитал "Если не сейчас, то никогда" от Санчо. Прямо-таки дежавю словил.
Дальше как будешь действовать? Набирать котлету, пока не будет возможность соскочить с такой работы, за которой жизни не видно? Сочетать-то никак не получится. У меня классические 8/5 с пятидневкой, и то, работается по вечерам в стиле "день поработал - завтра труп, к монитору подойти не можешь".
Понимаю, что на сделку с совестью не особо-то пойдешь, но ты не хотел бы стартовать не с проектов, а войти во что-то более быстрое и приземленное, но чтобы приносило деньги? (я не советчик, опыта нет, сразу оговорюсь). Сайты все же более инвестиционная штука, куда лучше идти с деньгами и делегированием задач, а не пытаться поднимать самому. Это же выльется в такое же закапывание личной/общественной жизни, только самому, а не с помощью заказчика.
"По течению." В хорошем смысле этого слова, стараясь в каждый отдельно взятый момент принимать *правильные* решения на базе объективной реальности, а не каких-то абстрактных планов.
Т. е. если предыдущие лет 10 я точно знал, где я буду через год (но, естественно, я там никогда и не оказывался), то сейчас уже нет, сейчас я допускаю разноплановое развитие событий без четких критериев. Куда заведет, как говорится. Главное, опять же, правильно принимать решения и брать на себя полную ответственность за последствия.
В тему ролик Далио (на русском), там использована та же аналогия с течением.
Т. е. до сих пор буду пытаться "осилить" эти самые "Принципы" Рея Далио и сопутствующее. Пока даже и не близко. Но начало мне нравится.
Не совсем соглашусь. MVP/бутстрапинг довольно быстрая штука, в "бурже" достаточное количество инструментов условно бесплатного маркетинга, HN/reddit/linkedin/quora/etc. Т. е. создать прототип за несколько недель, "оттестировать" его за ту же неделю и за год вывести на довольно хороший MRR - обычная история. Понятное дело, что не с первой итерации. И что надо быть подкованным в маркетинге (с чем у меня проблемы). Но именно в эту сторону и буду "копать".
Инвестиционные проекты, с завязкой на SEO и долгосрок - понятное дело, нет. Во всяком случае не сейчас. Сейчас буду пытаться в tothemoon.
Хотя "клепать" буду далеко не "калькуляторы", а с той же подвязкой на экспертные системыtm, ибо как потенциальная доходность в сотни долларов уже мало интересует, нужны тысячи, и здесь уже надо давать что-то реально полезное. Но благо идеи есть.
С одной стороны, да. По факту может и нагрузка возрасти, и ответственность (где твои начальники - твои клиенты). Но это все-таки "другое". Не размен времени на деньги, а "свой" проект, через который ты реализуешься. Это какая-то капитализация. Это шанс реально "вырасти", ибо найм имеет довольно низкий и осязаемый потолок. Ну и гибкость. В целом, количество плюсов сильно перевешивает, за исключением разве что отсутствия гарантий. Впрочем, ничего не теряю в любом случае.
Какая-то жесткая хрень. А у нас не найти сейчас удаленки? Думаю должно быть полегче чисто из-за менталитета и общения на родном языке, а если ЗП тысяч 40-60 то могут дать и неполный день.
В России Виталию столько платить не будут, да и с языком у него норм. Ему бы с этими ребятами из Австралии на условные полставки перескочить с тем же часовым рейтом, а он с головой нырнул. Будет у него доход 100+ и время на сон, проектики, рисовачи, пиво, прогулки, другой фриланс. И вот так пофигачить годика два-три, накопить сумму и инвестировать чтобы рента была. А в текущем режиме поработает до праздников, там передышка небольшая, а потом опять и вот тогда опять встанет вопрос обороты скинуть.
Угу, плюс-минус все так и есть. Хотя "парт-тайм" что-то последнее время тоже перестал прельщать, даже в перспективе. Ни рыба, ни мясо. День сурка. И вот это вот все. Но будем посмотреть.
Российский/русскоязычный рынок я рассматриваю на тех же правах, что и все остальные, без преференций. Я же работаю на "бурж" не в плане "США", а именно в контексте глобального рынка. Из США сейчас вообще не так много клиентов, зато есть Испания, Германия, Франция, Австралия. Да вообще все подряд страны.
И вот лично мой опыт показывает, что Россия вообще не выдерживает никакой конкуренции, если брать "в общем". Ни по объему рынка, ни по оплате труда.
На АпВорке даже пришлось внести Россию в стоп-лист не так давно (вместе с десятками других стран) - за семь лет не получил ни одного контракта, а фид захламляется только в путь.
Через ЛинкедИн тот же получаю прямые предложения из России регулярно. Хорошие. Можно сказать топовые. Российско-немецкие компании. Топ-1 IT холдинг в России. На не самую плохую позицию в очередную зону "опережающего экономического развития". Но вот платят "хорошо" лишь по Российским меркам, чуть больше сотни тысяч за фуллтайм на удаленке, если на джинерик позицию. За две сотни уже хотят какого-го синьора, который должен заменить собой целый отдел разработки. И так далее. Т. е. да, работа есть, но с мировым рынком конкуренции не выдерживает.
А что по английскому... В некотором плане в сфере IT мне именно что комфортней общаться на английском, а не на русском. Все книги, что я прочитал, были на английском. Сотня клиентов за последние 7 лет - только на английском. Постоянно открытые сайты по типу StackOverflow, github и т. д. Документация. Все это уже на автомате. Все эти "паттерны" изложения технической информации, сопутствующий словарь слов. Несколько раз уже подмечал за собой даже такой забавный момент - иногда гуглю что-то по IT, это даже может быть настройка серверов или еще что-то, и гугл мне выдает ссылки на русскоязычные материалы. Я их пытаюсь читать, но потом иду искать англоязычные. Нет, статьи хорошие. Но читать мне их трудно, будто не на родном языке написаны. Профессиональная деформация, видать.
Уж думал не дождемся отчета за этот месяц, не пропадай Виталий.
От души, прям прочувствовал. Похожее состояние было когда заработки кратно выросли, а уровень счастья - не особо, но и назад возвращаться не хочется.
А как со сном у тебя ситуация?
Своевременный или запоздалый выход итогов, или в последствие их отсутствие - это все неотъемлемая часть самих "итогов" как таковых, тот самый контекст, на базе которого уже появляются буковки. Или в последствии не появляются. Что тоже сорт-оф итоги.
Хорошо подмечено.
Если сильно в общем и сильно в целом, то все хорошо.
Однако были периоды и панических атак (самый затяжной такой период был года два назад, сейчас раз в пару месяцев, а то и раз в полгода).
Иногда начинаю просыпаться раз в сорок минут всю ночь. Или не заснуть, хотя не спал уже непонятно сколько.
Т. е. все эти "классические" проблемы со сном у меня имеются, но они редко когда бывают и довольно быстро проходят. Конечно, когда это становится затяжным, на ту же неделю, то начинаю беспокоиться. Но потом, опять же, все проходит.
С чем это связано (стресс, недосып, нервозность) сказать не берусь, никакой корреляции не вижу, будто вообще случайно.
А так да, в общем и целом все довольно хорошо в этом плане. Разве что хочется сократить время на сон до 6-7 часов, но обычно организм требует порядка 9, а то и больше. Перепробовал уже много чего в этом плане. Не пить кофе/чай уже после полудня, не есть за три часа до сна, за три часа до сна же на ноутбуке включается "ночной режим", проветривание комнаты, сон в прохладном помещении, спать без подушки, на ужин только "легкая" пища, те же овощи... Результаты есть, но даже и не близко к тем, к которым я стремлюсь. Впрочем, меня это не останавливает и "копать" дальше в этом направлении продолжу.
По курению: сам курил 25 лет по 2 пачки в день и понял, что никогда не брошу. Тоже "бросал на две недели" регулярно, но каждый раз ощущал, что падает работоспособность и мотивация. Ждал, что это состояние пройдет само собой, но сдавался максимум за 30-40 дней.
Потом меня осенило, что вопрос - не в курении самом по себе, а в никотине. Стал пробовать другие методы доставки никотина - таблетки, пластырь, жвачки. Жвачки Никоретте - прикольная тема, на самом деле. Но от них через несколько недель десна страдают. Мне стоматолог сказал, что если не хочу зубы потерять, нужно завязывать с ними. Но курить реально не хотелось, и не было падежа мотивации и производительности при этом.
В общем, я в итоге перешел на вейп, парю "базу" 3мг никотина. Стоит копейки, важно только нормальный девайс взять, чтобы "наваливал". По ощущениям после больше двух лет парения - как будто никогда не курил, при этом пар с никотином дает все те же ништяки, что и курение, но при этом не убивает. Ну и нет состояния вечной усталости из-за кислородного голодания от дыма и угарного газа.
Сильно рекомендую попробовать, короче. Единственный совет - начни с очень высокой дозы, возьми жижу 10мг на первые пару недель, а потом постепенно снижай дозу. Пока легкие в саже, впитываться будет меньше, но по мере очистки сам захочешь снижать.
Я против табака ничего не имею, так-то. Даже ровно наоборот, услада для души и тела. Хороший трубочный флейк, сигариллы...
Я именно что хочу избавиться от никотиновой зависимости как таковой. Последствия для здоровья, траты денег и прочее идут уже второстепенными факторами. А так, чего я только не пробовал, и "парить", и нюхательный... Но, опять же, цель - отсутствие зависимости.
Наверняка читал Аллена Карра, тот же Далио по сути. Выписываем все "за" и все "против", стресс-тестим. В сухом остатке получаем банальную наркоманию без единого "за".
Про спад мотивации и работоспособности даже через 30 дней - склонен предположить, что бросал "неправильно". Т. е. через силу воли, что надо от чего-то "отказываться". А дальше уже мозг пошел играть в свои игры. Если же четко осознавать, почему куришь и что тебе это дает (ничего), то должно быть проще, главное дней десять ломки пережить и не допускать рецидивов.
Я же в этом году порядка 6-7 месяцев не курил (имея стаж в 15 лет, даже больше). Первый месяц да, "поплющило". Но потом - чуть ли не другим человеком стал, "свободным". Когда не надо постоянно брать с собой сигареты, выходя на улицу. Когда не надо "укуриваться про запас" до электрички или посещения мест, где нельзя курить. Когда не надо покурить, прежде чем что-то начать. До еды и после еды. До душа и после душа. До сна и после сна. И так далее. Перечислять можно бесконечно. Мотивация, работоспособность, режим, все пошло только в плюс. Примерно на этот же период пришелся и мой финансовый рост в том числе, к слову. Ну а начал снова курить по классике, курящая компания, "смотри, какие новые сигареты тут нашел, надо же попробовать".
Сейчас до сих пор курю, да. И в этом месяце тоже бросал, аж на дней шесть. Но не "взлетело". На днях снова буду бросать, теперь уже точно и без вариантов (ибо с середины января пойдет высокая нагрузка по работе, где я не смогу себе позволить эти "качели" от отказа от никотина, так что либо сейчас, либо уже до весны).
Другими словами, я понимаю все "профиты" от перехода на парение (при этом можно оставить трубку на "сладкое"). Но это значит для меня расписаться в том, что "ну, не шмогла". А я смогу. Потому что это единственное верное объективное решение. Что по Карру, что по Далио, что по мне.