Ноябрь 2020-го

Нет ничего более художественного, как любить людей.

Винсент ван Гог

Проснулся около полудня со все той же раскалывающейся головой. На вчерашнюю субботу, последний день октября, у меня были планы. Я хотел "проводить" месяц отдохнув, встретив закат как раньше, как несколько месяцев тому назад, с бокалом хорошего эля, да и пойти спать пораньше, в кое-то веки. С утра даже специально сходил за двумя бутылками Хугардена. Не самый лучший вайсбир в масс-маркете, конечно, но по хорошей скидке почему бы и нет.

Вообще, говоря о Хугардене, в мои студенческие годы он был одним из лучших пшеничных элей, наравне с Эделвейсом. А потом что-то испортился. Нет, вроде и раньше "лили" у нас, но выходило хорошо. А потом что-то выходить хорошо перестало. Может производство на другое оборудование перенесли, что скорее всего (это одна из главных составляющих качества пива, плюс всякие расходники по типу тех же фильтров, которые не всегда меняют вовремя, почему иногда вроде как и неплохое пиво "скатывается" буквально за полгода, а вот ингредиенты почти всегда используются качественные независимо от ценовой категории, т. к. их доля в себестоимости редко достигает даже пяти процентов, банально нет смысла экономить на этом).

Впрочем, по старой памяти все равно продолжал покупать, что Хугарден, что Эделвейс. Раз в год-полтора, на пробу, вдруг лучше стало. И последнее время Хугарден стал не то чтобы снова "лучшим", но да, "лучше", пить вполне себе можно, и даже не без удовольствия. Особенно если по хорошей скидке.

Однако планам на вечер сбыться было не суждено, опять пришлось работать на Джеймса, аж до двух часов ночи. И потом уже Хугарден в два глотка, планировал же отдохнуть, даже с утра ведь специально в магазин сходил, суббота же, последний день месяца... Что, конечно, было зря. Пиво так не пьется, наутро же голова болеть будет.

Наутро голова, собственно, и болела. Впрочем, это было не так чтобы и важно, и я даже этого особо и не заметил. Занимало меня другое. Мне вдруг непреодолимо захотелось вишневого табака. Это была поистине какая-то взявшаяся из ниоткуда жажда.

Вишневый табак я никогда не любил, да и не вспомнить даже, когда последний раз курил его, и курил ли вообще. Мне всегда были по душе классические терпкие "Петерсоны" с "Данхиллами", без каких-либо примесей. Табак со вкусом табака. Единственное, помню, что на восемнадцать лет брат подарил трубку и вот пачку именно что вишневого табака "Кэптен Блэк". Но и тогда он мне не сильно понравился. Мог ли я предполагать, что спустя пятнадцать лет я вдруг проснусь с непонятно откуда взявшейся жаждой к этому приторно-сладковатому вкусу?

Трубка была с собой. Хорошая, английская, с бриаровым чубуком и эбонитовым мундштуком. В свое время у отца позаимствовал. Что иронично, трубку я эту возил с собой в ноутбучном рюкзаке в одном отделении с аптечкой. Лекарства от головы и от души.

С табаком могла выйти накладка, область же. Но помнил, что года полтора назад отец говорил, что там в одном из торговых центров есть табачный отдел. Окэй, надеюсь повезет.

Повезло. И даже взял вишневый, последнюю пачку.

На обратном пути почему-то вспомнился Поль Гоген, и захотелось абсента. Возвращаться обратно до "Красного и Белого" желания не было никакого, так что решил испытать удачу еще раз и зайти в ближайшую "Пятерочку".

Абсента не нашел, взял виски. Что тоже неплохо. Уже лет десять у меня значилось прикупить виски, но так ни разу руки и не доходили, разве что в гостях доводилось распробовать.

Тем временем начинало уже смеркаться. Придя домой, достал из-под кровати самый большой натянутый на подрамник холст и установил его на этюдник, выдвинув его максимально вверх, для работы стоя, а не сидя. Достал деревянную палитру. Масленки, растворители, плоскую синтетическую кисть "двадцатку" от "Невской Палитры", мастихины, тюбики с маслом. Желтый кадмий, розовый краплак, ультрамарин, жженую умбру. Не забыл и про итальянскую сиену.

Бросив в бокал несколько кубиков льда, "хлестнул" себе скотча. Плотно забил трубку. Поставил на повтор Фридерика Шопена, второй вальс из шестьдесят четвертой оперы в до-диез миноре.

Евгений Кисин один из немногих, в чьем исполнении я могу слушать Шопена. Не считая, конечно же, Артура Рубенштейна.

Ложась спать в клубах режущего глаза дыма и с бьющим в нос едким запахом масла и растворителей, я чувствовал себя счастливым. В первый раз за много-много месяцев, а может быть и лет.

А утром меня ждал понедельник. С понедельника же и начало "крыть". С каждым днем все больше и больше. Нет, не депрессия. Что-то близкое к тревожности, но тоже не совсем то. Просто начало "крыть".

Днем еще созвонился с Колой, моим прошлым клиентом, у нас там проект в зависшем состоянии на тысячу где-то, все доделать времени не хватает. Парой слов перекинулся с Джеймсом. А еще Флориан, Джейн, Майк тот же. Как-то незаметно для самого себя я стал вполне себе востребованным специалистом. С голода умереть не должен.

Вечером этого же понедельника созвонился с Мартином. Пора бы уже слезать мне с этого контракта. Мы же там на сколько изначально договаривались, на шесть недель? Вот шесть недель и прошло. Но нет, их клиенты попросили ряд доработок, так что сроки растянулись, не время мне уходить, проект надо все-таки довести до конца. Ну ладно.

Вторник, среда. Продолжало "крыть". По нарастающей. В четверг же достигло апогея, когда работать уже банально не мог, вообще. Надо было что-то делать.

Закурив трубку, в очередной раз сдул пыль с "Принципов" Далио и достал новую "общую" тетрадь. Стал разбирать все по пунктам и копать настолько глубоко, насколько возможно. В том же духе прошла и пятница.

Помогло. Меньше вопросов не стало, но хотя бы прояснил где я и для чего, конкретно на сегодня. И тем ли занимаюсь. Не вообще, а сейчас, в моменте. Это сразу же сняло всю психологическую напряженность. Понятное дело, что она еще вернется, и вернется не раз, но инструменты для работы уже есть, так что быть может получится даже "купировать" заранее, не доводя себя до.

Выходные отсыпался, ходил на кладбище курить трубку в располагающей атмосфере, немного рисовал.

Ну и продолжал рефлексировать, ручкой на бумаге.

А там уже и очередной понедельник пошел намечаться, что успело подзабыться. Как подзабылось и то, что в четверг и пятницу я не так чтобы и работал, с мыслью "наверстаю на выходных". На выходных же между кладбищем и лэптопом тоже сильно долго не выбирал.

Чем вообще отличается фриланс от контракта? На фрилансе выдался нерабочий день, наверстываешь потом. Или попросишь пару дней "сверху". Да и вообще в самом начале сроки берешь себе с неплохим таким запасом, чтобы уж точно уложиться. А с контрактом ты же не один там сидишь, и все на всех завязаны. Не уложишься в спринт - "встанет" весь отдел и далее вверх. Там же у нас по несколько деплоев в неделю выходит. С локалки в dev, с dev в uat (для отдела тестирования), так несколько итераций, потом перекидывается на те же dev/uat уже наших клиентов, потом идут продакшены. А тут ты такой со своими прогулочками по кладбищам и натянутыми на подрамники холстами.

Собственно, на понедельник не спал, хотя "рубило". Трубка от сигарет еще отличается тем, что если сильно и часто затягиваться, то там образуются угли, что держать горячо становится. Скурив за ночь с пачку табака, к утру выжег себе этим раскаленным дымом всю гортань, даже пить было больно, приходилось аккуратно набирать в рот ледяной воды и так сидеть, чтобы хоть немного снять жжение. Подойдя к раковине умыться, взглянул в зеркало. Лопнувшие и залитые кровью глаза.

Вторника не было, вторник не помню.

В среду спал часа два, хоть что-то. Захотелось спросить у Мартина его адрес, заказать ему футболку "No Deploy Fridays". Промелькнула мысль, что сейчас у меня уходит на датский табак, шотландский скотч и итальянский кофе больше, чем я не так давно зарабатывал в месяц. Но благо окупается за пару вот таких вот ночей.

Четверг не помню. На пятницу не спал.

Ну вот и суббота. Спал. Долго. Часов двадцать, может больше.

В воскресенье вернулся к рефлексии, но уже более "практичной".

Ведь проблема не в Мартине и не в контракте. Нагрузка вообще у меня там "лайтовая", если так объективно, часов 30 в неделю, чуть меньше. Т. е. "довожу" я тут исключительно сам себя, и надо разбираться.

Помимо Тоггла, время еще трекирую РескьюТайм-ом. Выписал в тетрадь оттуда абсолютно все сайты, на которые тратил время. Каждый разбирал по отдельности. Почему я сюда потратил полчаса, час, пять? Это то, что я действительно хотел на тот момент? Или это прокрастинация? И как это решить?

Если прокрастинация, то почему? Потому что я занимаюсь тем, что мне не нужно? Но ведь это средство достижения целей, а не само в себе. Цели мне нужны? Значит и средства достижения - тоже.

И так несколько часов подряд.

В понедельник встал около пяти утра, раньше. Один из источников стресса - то, что после подъема надо укладываться "минута в минуту", чтобы к митингу не опоздать, постоянно поглядывая на часы и подгоняя себя. Решение виделось простым, вставать на тридцать-сорок минут раньше, чтобы было "свое" время.

Это "свое" время, минут тридцать до митинга, я проводил на кухне. Заваривал крепкий кофе, закуривал не менее крепкий табак. Доставал тетрадь и начинал рефлексировать, на несколько листов.

Общее положение дел. Как прошел вчерашний день и где я "оступился", что можно исправить. Как я собираюсь провести сегодня.

Дальше шла табличка-таймлайн на сегодня же, по часам. Где я планировал, чем буду заниматься, каждый час, начиная от сейчас и до отхода ко сну. Выполнять этот местами строгий план было не обязательно, обязательно было покрывать рефлексией расхождения между "планами" и "реальностью". Почему планировал одно, а вышло по-другому? В конце каждого же часа ставил либо галочку напротив записи (если час прошел так, как и планировал), либо восклицательный знак с пометками, что и почему пошло не так.

Но, опять же, это был не совсем "план" дня, которому надо "следовать", и если "следовал" - то молодец. Совсем нет. Это была больше попытка взять под контроль свое время, в плане полной осознанности, что и для чего я делаю. И не более того.

Как показала практика, и показала буквально сразу же, именно осознанность является "ключом". Как только теряется фокус, теряется по сути вовлеченность в свою собственную жизнь, вот тогда все и начинает идти под откос.

Вся неделя прошла в этом ритме. Подъем чуть раньше пяти, с полным спокойствием и каким-то даже умиротворением. Зарядка, душ, медитация, завтрак. Потом получасовая рефлексия под крепкий кофе и не менее крепкий табак. Планирование предстоящего дня по часам.

Стало намного легче, однако не намного лучше. Или лучше, но не легче. Смысл от перестановки не меняется.

Да, стал относительно высыпаться. Да, работа "пошла" уверенней и бодрее. Да, отходя ко сну я изо дня в день подытоживал этот мой таймлайн размашистой записью "just as planned" в конце листа.

Проблема в том, что абсолютно все стало крутиться вокруг работы. Была работа и... И не было больше ничего. Хоть к концу дня и выдавались несколько свободных часов, которые хотелось потратить на то и это, но, как говорится, "тут за день так накувыркаешься", что ни о каких "то и это" не шло и речи. Никаких сил, ни физических, ни, прежде всего, моральных.

Выходные спал и "наматывал" круги по кладбищу же, неспешно выпуская перед собой клубы дыма. Ничем другим заниматься не то чтобы не хотелось, а банально даже не приходило в голову. Выспаться, пройтись вдоль оградок, изредка вглядываясь в изображенные на табличках лица, многие из которых уже стали знакомыми настолько, что чуть ли не здороваешься, хоть пока только и про себя.

Началась следующая неделя. И вроде особо не "выпадал", день за днем "just as planned". Однако опять накопилась какая-то чертовская усталость, что физическая, что психологическая. Мысль, с которой я просыпался каждый день и которая преследовала меня до самого отхода ко сну, "надо когда-нибудь выспаться".

God please help me. I’m so tired. I need my sleep, I make no bones about it. I need eight hours a day. And about ten at night. Then I’m good.

И что под этим "выспаться" подразумевалось, не разберешь. Возможно, начал сказываться хронический недосып, восполнить который за выходные не удавалось. И, возможно, недосып не только в прямом смысле.

В последнюю субботу месяца с самого утра поехал в Петербург, посетить один концерт, в том самом клубе "Цоколь". Начался очередной рок-фестиваль "Эмергенза", надо же поддержать, чтобы в следующий этап прошли.

Развалившись на диванчике и попивая стаут, пытался "отключиться". И вроде даже получалось, благо чего не занимать "Цоколю", так это качественной акустики. Тут не только все мысли забиваются басами, но и следить приходится, чтобы бокал от вибраций не сполз со стола (а также не вступить в чужое разлитое пиво от тех, кто не уследил).

Неплохо так посидев, засобирался домой. Хотел часов в семь утра следующего дня на первой же электричке уехать обратно, к понедельнику по работе предстояло разгрести много чего, а лэптоп я последнее время перестал с собой брать, ведь явно работать не буду, а для коммуникации с проверкой почты и смартфона хватает.

Однако после концерта ребята уговорили заглянуть с ними в паб минуток на пятнадцать. Пятнадцать минут же меня не спасут, да и не так уж и поздно было, на метро должен все равно успеть.

К шести утра был уже в хлам. Даже не помню, когда последний раз так напивался. Уж точно не в этом году, да и вряд ли в прошлом.

По кругу трубка, вейпы, самокрутки, сигариллы, у кого что. Попытки с завязанными глазами отличить Jameson от White Horse. Скотч под селедку с бесконечными спорами о том, портит ли лед вкус хорошего виски, можно ли считать бледные эли классическим пивом и где найти настоящие бельгийские квадрюпели.

Распевая на всю Чернышевскую "Союз нерушимых...", дошли до Невы.

Отговорив вокалиста переплывать Неву, перекурив и вдоволь наобнимавшись, разъехались на такси.

Встал во второй половине дня. По стеночке дойдя до кухни, покурил и выпил стакан ряженки с пенталгином, затем засобирался на ближайшую электричку. Попросил отца проводить до вокзала, так как еле стоял на ногах, и унести с собой сумку банально не мог, тут бы самому дойти.

По приезду выпил кружку горячего шоколада и принял не менее горячую ванну, после чего на удивление самому себе полностью оправился. Однако было уже поздно и не до работы. Лучше сейчас лягу пораньше спать и постараюсь все разгрести завтра в понедельник, чем не спать ночь и пускать под откос всю будущую неделю.

И, понятное дело, по традиции из города вернулся не с пустыми руками, попутно заглянув во все тот же "АртКвартал" на Ленинском.

Предвосхищая вопрос, зачем мне два черепа. Который крайний справа - его крутить можно, делая наброски с разных ракурсов. Однако сама отливка оставляет желать лучшего, не выявлены те же надбровные дуги, что момент довольно таки важный. Череп посередине - уже анатомический, слепок с натурального. Но на несъемной подставке, не покрутишь особо. Ну а что две палитры... Пластиковую удобнее мыть, но в ней нет души. В деревянной душа есть, но мыть неудобно. Пусть будут две тогда, по ситуации использовать.

В понедельник разгрести все не получилось и на вторник, уже первое декабря, опять не спал.

По деньгам все та же четверть миллиона. Хотя на самом деле меньше, что тогда, что сейчас, просто "криво" считаю. В октябре частично учел сентябрь, сейчас же наконец-то дошли руки пробиллить Джеймса за всю осень. Но порядок плюс-минус такой.

В целом, мне постепенно начинает это нравиться. Убивать себя. Снова и снова. И дело даже не в деньгах, это вообще не фактор. Де-факто я не получил еще ни цента, все не доходят руки выслать инвойсы, ни за ноябрь, ни за октябрь, ни за сентябрь. И без этого хватает. Плюс это действительно муторно, который уже раз переписываюсь с поддержкой TransferWise на предмет верификации счетов.

А убивать себя... Убить же получится только то, что можно убить. В сухом остатке получим то, что убить нельзя. Сколько не пытайся. Вполне возможно, что это "неубиваемое" и будет настоящим тобой.

И, к слову, "срубать" начинает где-то после 22 - 26 часов без сна. Но тут главное продержаться. После 30 часов появится "второе дыхание", будто только встал. Можно сходить позавтракать второй раз за день, да принять душ. Ну и за работу.