Человек испытывает потребность в немалом - в бесконечности и чуде - и правильно поступает, когда не довольствуется меньшим и не чувствует себя в мире как дома, пока эта потребность не удовлетворена.
/Винсент Ван Гог, из письма к брату Тео
Первого августа проснулся сильно во второй половине дня, даже ближе к вечеру, проспав суммарно часов восемнадцать. Заварив себе крепкого кофе, положив на одну ложку сверх своей и так далеко не слабой нормы, закурил и пошел читать "Письма к брату".
Последние полгода я все ждал, когда же наступит момент, когда я достану с полки эту книжку. Месяц сменялся месяцем, момент не наступал. Может оно и правда, что эти моменты и не наступают сами, а мы их должны создавать, сами же.
«У меня каждый день очень много дела, так что время идет быстро и дни кажутся слишком короткими, даже когда я их немного растягиваю.»
Выпив таблетку "Пенталгина" от головной боли, сел за работу. Через несколько часов мне исполнялось 34.
Худо-бедно проработав до десяти утра, засобирался было на пробежку, понедельник же. Но ни времени, ни сил, ни желания. Пообедать, выпить кофе, да снова к компьютеру.
Спустя несколько часов за окном начался дождь. Моя любимая погода. К черту, сделаю себе подарок.
Быстро одевшись и отписавшись в Слаку "На улице дождь. Я должен пойти на пробежку." (благо за время совместной работы все уже успели привыкнуть к странностям друг друга, и пояснения не требуются), вышел на улицу. Да, моя любимая погода. Лучшего подарка и не пожелаешь.
«У выжженной травы красивые тона старого золота.»
Пробегая "свои" пять километров, зачем-то остановился. Как-то даже невпопад остановился.
Постоял, слушая дождь. Задрал вверх голову и стал всматриваться в серое небо, жмурясь от попадавших в глаза капель. Почему-то подумалось, что там, наверху, наверное, хорошо.
«Само собой разумеется, таким путем я стану не тем, чем должен бы стать, а лишь еще немного более помешанным.»
Придя домой, принял горячую ванну, прочитал несколько страниц "Писем" под ромашковый чай. Чуть порисовал. Давно не рисовал, так давно, что даже и не вспомнить, когда. Потом еще поработал, да лег спать, поставив будильник на два ночи. Час на зарядку, душ и медитацию - а с трех работать уже, чтобы хоть что-то к митингу в пять утра успеть.
«В наши дни во всем сказывается спешка и суета, которые не нравятся мне, во всем ощущается какое-то омертвение.»
На следующий день перед обедом сходил прогуляться до кладбища, давно там не был, очень давно.
Погода вконец успела испортится и стала походить больше на осеннюю.
«Но до чего же быстро миновали весна и лето! Иногда мне кажется, что между прошлой и этой осенью так ничего и не было; впрочем, возможно, что такое впечатление создалось у меня из-за болезни.»
Поймал себя на мысли, что именно осень и есть мой сезон. Не весна или лето, как я иногда думал раньше. Не когда все пошло начинаться или в самом разгаре, а когда все пошло заканчиваться, и когда в то же время ощущаешь, что новый виток не за горами, пусть и не сейчас, и пусть еще не скоро, но рано или поздно. А весна что? Весна - бери и делай. Бери, делай... Уж лучше облокотившись на чью-то могильную оградку поделать наброски с бревенчатой часовенки, будучи обдуваемым далеко не по-августовски пронизывающим ветерком, и думая лишь о том, как по приходу домой снимешь насквозь промокшую еще со вчерашней пробежки обувь да выпьешь чашку горячего зверобоя укутавшись в плед и "проглатывая" одно письмо к брату Тео за другим.
«Одиночество - достаточно большое несчастье, нечто вроде тюрьмы. До чего оно меня доведет - этого сказать сейчас хоть сколько-нибудь определенно нельзя. В сущности, ты и сам этого не знаешь.»
Потом работа. Потом бросал курить. Потом начинал курить. Потом пятница. Ну хоть дожил. Попить пива, да вырубиться. Часов эдак на семнадцать.
«Будущее вовсе не рисуется мне в черном свете, но я вижу все трудности, какими оно чревато, и подчас спрашиваю себя, а не окажутся ли они сильнее меня.»
И снова понедельник, и снова на пробежку. Жаль только, что кончился шедший всю ночь дождь.
Неделя прошла так себе. Продуктивность стремилась к нулю, но не так чтобы и из-за меня, было уж слишком много митингов, часть тасок "свалилась" в idle из-за зависимостей, а потом вообще все поломалось из-за смены API, надо было ждать, пока починят. Зато большую часть недели высыпался, и то плюс.
«Выздоровление, на которое я и надеяться-то не смел, кажется мне настоящим чудом, хотя и ставит передо мной вопрос: "А зачем, собственно, выздоравливать?"
С пятницы - "новая жизнь", как всегда. Обычно все разбредаются, впереди выходные, в которые я снова планирую много-много успеть и закрыть все долги, поэтому и настроение приподнятое. "Я сильный, я смогу. Но завтра."
«Словом, всем нам нужно одно - побольше бодрости.»
Ну а пока да, пятница, можно сделать уборку и позаниматься прочей "бытовухой". Еще сходил наконец-то за колонками для проигрывателя винила. В Озоне и Вайлдберриз нужных не было, но тут буквально на днях открылся DNS, что очень порадовало. Выбор, конечно, небольшой, но при заказе через интернет-магазин доставят что угодно на следующий же день.
Взял Эдифаер. Вообще, я сейчас воспринимаю всерьез только две фирмы компьютерной акустики, Микролаб и Эдифаер, которому при прочих равных почему-то отдаю предпочтение, хотя и против Микролаба ну вообще ничего не имею.
Модель R1280DBs, за 10к где-то. Помню, года полтора-два назад тоже брал Эдифаер, для лэптопа. Тогда взял самые дешевые, за 4к, потому что так проще было выбирать. Сейчас тоже особо не сравнивал модели, просто взял самые дорогие, потому что так проще было выбирать. Впрочем, сегмент все равно "дешман", в HiFi даже на заглядывал.
Когда по пути до DNS проходил платформу, почему-то дико захотелось подождать случайной электрички, да и уехать куда-нибудь.
Без разницы куда. Влево, вправо. Вообще без разницы. Не потому, что мне здесь плохо. И не потому, что где-то хорошо. Везде также, от себя не убежишь и даже на электричке не уедешь. Просто дико захотелось сесть к окну в вагоне, прислониться лбом к стеклу и наблюдать за пролетающими мимо тебя столбами высоковольтных линий электропередач. Пожалуй, то единственное, на что можно смотреть вечно.
«Но у меня до сих пор нет силы воли и отсутствуют какие бы то ни было желания, испытываемые нами в повседневной жизни: например, мне почти не хочется видеть друзей, хоть я о них думаю. Вот почему я не скоро уеду отсюда; в любом месте я останусь подавленным.»
Колонки оказались на удивление тяжелыми, не ожидал. А я ведь хотел на обратном пути по берегу реки пройтись, но нет, не донесу. Окэй, пройдусь тогда через парк.
А его, парк, оказывается в порядок привели. Трава покошена, старые деревья срублены, ветки собраны. В первый раз такое вижу тут, видимо, к учебному году готовятся, тут школа неподалеку.
Колонками в целом доволен. Звук хороший. Басы, конечно, "не те", но оно и ожидаемо, 2.0 же брал. Раньше был большим фанатом низких частот, чтобы аж кожей вибрации ощущались, а потом что-то охладел к этому, и без сабвуфера нормально. У меня 2.0 и у компьютера, и на кухне, и теперь вот в гостиной. У R1280DBs, к слову, есть блютус, что, в принципе, было единственной "хотелкой", чтобы не только к винилу подключать, но и если что с телефона или ноутбука Яндекс.Музыку стримить. И еще дистанционный пульт, что оказалось довольно удобным, особенно кнопка "Next", переключать на следующий трек (но работает, только если музыка играет с телефона через приложение).
Вечером вино, трубка, "Письма".
«Повторяю, если хочешь что-то делать, не бойся сделать что-нибудь неправильно, не опасайся, что совершишь ошибки. Многие считают, что они станут хорошими, если не будут делать ничего плохого. Это ложь, и ты сам прежде называл это ложью. Такая позиция ведет к застою, к посредственности.»
Утром кофе, трубка, "Письма".
«Я не мешаю людям говорить и думать обо мне, что им угодно, даже хуже, чем ты себе представляешь. Но вот что я тебе скажу: если мне что-нибудь не удается, я вовсе не прихожу к выводу, что не должен был за это браться.»
Как всегда ожидаемо внезапно на выходных практически не работал, хотя хотел. Выходные по своему обыкновению куда-то пропали. Проживаешь их, как в тумане. Время течет крайне медленно, но при этом молниеносно. Вот ты лениво бредешь отобедать, а потом почитать минут двадцать. А вот уже и понедельник маячит. Но хотя бы поспал честные шесть часов перед началом рабочей недели, и на том спасибо.
«Нового ничего сообщить не могу. Дни здесь неизменно похожи друг на друга, а сам я поглощен одной мыслью - что хлеба и кипарисы заслуживают самого внимательного рассмотрения.»
В понедельник бегал, понедельник же, надо бегать.
Солнышко еще то появлялось, то пропадало. И вот даже нравилось, когда появлялось, не все же под дождем бегать, можно иногда и под солнышком.
«Знай, если ты чувствуешь себя плохо, если ты слишком изнуряешь себя или у тебя слишком много огорчений, работа неизбежно замедляется. Когда же ты чувствуешь себя хорошо, дело идет как бы само собой.»
Как-то от нечего делать зашел на Озон, посмотреть, что по рисованию еще можно купить (в течение митинга, что там еще делать на этих митингах, кроме как Озон серфить). Ничего интересного не нашел. Все уже есть, и с запасом. Печально, конечно, даже порадовать себя нечем. Уже, стало быть, порадовал. Но почему-то не рад.
«Что поделаешь! Страдай и не жалуйся - вот единственный урок, который надо усвоить в этой жизни.»
Пятница. Прошла очередная неделя, последние дня два вообще не спал, там же дедлайн уже скоро, первые митинги пошли в одиннадцать вечера, а следующие в пять утра, когда спать-то? Впрочем, заставить себя нормально работать все равно не особо получалось, ну и ладно, впереди же выходные, все успею, ага.
«Чтобы добиться успеха, надо обладать тщеславием, а тщеславие кажется мне нелепым.»
Отсидев на митингах, пошел заниматься домашними делами, уборка и вот это вот все. Люблю заниматься уборкой, помогает мозг "отключить" на некоторое время. Плюс сразу виден результат - есть пыль, протер тряпочкой, нет пыли. Дофамин!
Вышел прогуляться. На улице уже да, считай осень, и воздух "холодный", и листики пошли желтеть, и вообще уже в куртке приходится ходить.
«Здесь найдется что рисовать. Все же остальное, например взаимоотношения с людьми, имеет лишь второстепенное значение. У меня нет таланта в таких вещах, и тут уж я ничего поделать с собой не могу... Впрочем, если наладится с работой, придет и душевное спокойствие.»
Вернулся домой, принял ванну, побрился, поужинал, бокал вина, спать.
В субботу хотел встать в четыре утра, но встал только в восьмом, проспав часов одиннадцать. Печально это все, конечно, когда даже выходные начинаются не так, как планируешь. Ну а что поделать, если все предыдущие дни сплошной недосып был.
«Не удивлюсь, если окажется, что именно в этом первопричина нашей сердечной надорванности. Мы больше не восстаем против установленного порядка вещей, хоть и не примирились с ним; мы просто чувствуем, что мы больны, что недуг наш никогда не пройдет и что излечить его невозможно.»
Вышел снова прогуляться. Мне повезло, через десять минут начался дождь. Люблю, когда идет дождь.
Но так и не работал, опять. Вроде впереди целый день, а вот уже и нет его. А ведь ничего и не делал, вот совсем. Просто не смотрел на часы.
«В жизни я неудачник, а мое душевное состояние таково и всегда было таким, что я, как бы обо мне ни заботились, даже не мечтаю упорядочить свою жизнь.»
В воскресенье с самого утра решил вернуться к рефлексии, под зверобой. И вроде что-то начинает проясняться, и настроение вроде хорошее. А потом снова стресс. Ведь надо работать. Но не работаешь.
«Довольно, однако, ныть - я должен выдержать, несмотря ни на что.»
Да, откуда этот стресс вообще берется. Ничего не планировал и ничего не делал, тебе хорошо. А вот когда много чего планировал, но опять же ничего не делал - уже стресс. От расхождения желаемого с действительным, то бишь. Можно ничего не планировать, конечно. А можно просто работать. Но ты же и планировал работать? Однако вот. И это не только касательно выходных, и не только касательно работы. Думаешь так, а выходит иначе. Почему? Возможно, стоит иметь меньше ожиданий. Но убери эти ожидания, так ведь и не останется тогда ничего.
«Позволительно желать, чтобы все было иначе, но ожидать этого, на мой взгляд, неразумно.»
Понедельник. Пробежка.
В первый раз было действительно холодно и замерз. Еще удивился этому, как так, я же и при сильном минусе зимой в одной майке бегал и было нормально, а сейчас вот чего-то замерз. Отвык, видать, после лета, которое в этом году выдалось особенно жарким.
Еще как-то днем случайно ткнул во вкладку "чарты" на Яндекс.Музыке, там где показывается подборка популярных на сегодня коллективов. Проскроллил всех, ни одного знакомого имени. Вот вообще ни одного. Понял свою оторванность от реальности, я же на полном серьезе думал, что на всех модных тусовках до сих пор флексят исключительно под Александра Вертинского. Ну с музыкой-то ладно, "на вкус и цвет". Другое дело, что ровно та же оторванность у меня и со всем другим, включая и свои проекты. А потом удивляюсь.
Лег поздно, но крайне довольным собой, "закрыл" больше девяти рабочих часов. Да, ничего не успел и ничего по факту и не сделал. Но я пытался, и поэтому спокоен. Плохо, когда не пытался. Когда пытался - хорошо. Как там у Далио? "Гарантировать ничего нельзя, единственное, что можно - это повысить вероятность." Так что задачи "сделать что-то" я себе больше не ставлю. Ставлю задачу "попытаться что-то сделать". Оно так более реалистично, плюс мотивация не нужна, ведь зачастую что является источником прокрастинации? "Вдруг не смогу." А этого, "смочь", и не требуется. Требуется лишь попытаться.
«В конце же моего пути, вероятно, выяснится, что я был не прав. Ну что ж, тогда я смогу убедиться, что не только искусство, но и все остальное было только сном, а сам я - и вовсе ничем...»
Вторник. Встал в четыре утра. Стакан воды, умыться, зарядка, медитация, минута-в-минуту на митинг в пять. После трех часов совещаний с полчасика поработал, бросил курить, поставил в духовку курицу с картофелем, да вышел на прогулку, не забыв отписаться коллегам, "гайз, я тут пройдусь чуть и в магазин на обратном пути, вам чего-нибудь купить? туалетной бумаги там, нам же еще сколько это дерьмо разгребать".
На улице было опять холодно, даже в джемпере и куртке, приходилось кутаться. Еще в первый раз шерстяные носки надел. Дождя не было, но трава вся в росе, из-за чего довольно быстро промочил ноги. Утро же, это только для меня вторая половина дня пошла, ибо как в четыре встаю.
Воздух еще особенный, не просто "осенний", а как-то по-особенному осенний, вчера такого не было. Описать трудно, но не спутать ни с чем. И еще эти запахи, которые хочется обхватить руками.
«Мы слишком мало знаем жизнь и едва ли имеем право судить о том, что добро и что зло, что справедливо и что несправедливо. Утверждение, что, раз человек страдает, значит, он несчастен, еще не доказывает, что это действительно так...»
Впрочем, навевает грусть. Я же все детство на лето ездил к бабушке в деревню. И вот как выйдешь с утра на крыльцо, вдохнешь этот ничем непередаваемый аромат, который трудно описать, но который ни с чем не спутаешь, и понимаешь, что скоро уже все закончится, и что пришло время возвращаться обратно в город. Бабушки уже нет который год, а этот запах все также будит все те же эмоции из детства.
На обратном пути зашел в магазин, туалетной бумаги купить. Ну и не только. Потом брошу.
«Я начал было подписывать свои картины, но тут же перестал - больно уж глупо это выглядит.»
Еще купил шезлонг на лоджию. И, Б-же, сидеть на нем с чашечкой чая или кофе перед открытыми окнами под пледом с каким-нибудь томиком - сейчас это лучшие моменты моей жизни. Даже не так, не лучшие, а по сути единственные моменты моей жизни. Время, когда я себя чувствую если и не совсем счастливым, то хотя бы не полностью несчастным. И я ценю это, эти минут двадцать в день, когда не хочется сдохнуть. Раньше и этого не было.
Без преувеличений. Совершенно. Сам был удивлен, насколько мне "зашло". Воистину, кресло-шезлонг TEWSON не иначе как творение Господня, подарить минуты рая нам грешникам.
«Все это, вместе взятое, делает меня по-настоящему счастливым... В живописи есть нечто бесконечное - не могу как следует объяснить тебе, что именно. Завтра надеюсь опять поработать на воздухе.»
Как-то вечером позвонил брат. Женится. Надо подъехать, морально поддержать. А у меня и надеть-то особо нечего. Разве что две майки-алкоголички. Одна все еще потная после пробежки, а постирать не успею. Вторая растянутая, на турниках в ней занимаюсь.
Но окэй. Нашел первого попавшегося эстрадно-джазового музыканта, "мне нужна твоя одежда и галстук-бабочка". Сойдет.
После свадьбы первого сентября уезжали то ли в Египет, то ли в Турцию, дней на десять. А у них животных много. Кошка. Агама, змея, поссумы, попугаи. Тараканы. Мокрицы, палочники. Еще что-то. И растения. За всем этим следить, кормить, поливать. Кому? А я же удаленщик, мне же должно быть без разницы. Ну ладно, ну ладно.
Приехал в город за пару дней, на выходных, в середине недели переезд не вытянул бы.
«Мир касается меня лишь постольку, поскольку я чувствую себя, так сказать, обязанным ему и в долгу перед ним: я ведь тридцать лет ступал по этой земле.»
Позабавило, как собирал вещи с собой. Помимо лэптопа, главное, что не забыть с собой взять - пачка зверобоя, пустырник, ромашка, упаковка "Пенталгина", томик "Писем Ван Гога к друзьям" ("К брату" к этому времени уже дочитал) и еще "Луна и грош" Сомерсета Моэма, про Гогена, если вдруг первую быстро одолею. А, и деревянный бирдекель под чашку с кофе, чтобы все также эстетично. Все остальное можно и забыть, ибо как вторично и по большей части не нужно.
«Такое состояние надо стараться перебороть, и я чувствовал, что мне станет еще хуже, если я не переменю обстановку.»
Остановился у родителей, благо они после свадьбы остались в области на некоторое время (где отмечали, после чего надо было прибраться), квартира пустовала. Моя комната все также была свободной, никто не занял.
Следующие несколько дней выдались тяжелыми, не спал ни одной ночи, пытаясь разве что ухватить 2-4 часика днем. Ставишь кофе, но понимаешь, что сейчас упадешь. Идешь до кровати, таймер на пять минут, ибо как больше времени на сон нет. Но вырубаешься часа на четыре. Значит время все-таки было.
«Впрочем, когда к неприятностям привыкаешь, они становятся для нас как бы составной частью жизни.»
А вообще, то ли мне на людей везет, то ли скилл такой, быстро сходиться. Но это единственное, почему я еще тут и что меня вытягивает. Друзья, именно те самые, с которыми "без задней мысли". И без разницы, что на разных континентах зачастую живем, разговариваем-то на одном языке. На английском.
«То, что я написал, вероятно, глупо, но ничего не поделаешь - я так чувствую.»
Комментарии
так глянешь на фотки - идеальная жизнь
К слову, о фотках.
В изобразительном искусстве основным предметом является композиция, т. е. "компоновка". По ритмике, по объемам, по линиям, по тону и так далее.
В рисунке и живописи это решается сотнями поисковых эскизов и десятками этюдов, пока "не найдешь". С фотографией принцип аналогичный - те же десятки фотографий, каждая просто с чуть другого ракурса, что, по понятным причинам, и проще, и быстрее.
В среднем, на каждый пост у меня выходит около тысячи фотографий "сырого" материала (сейчас посмотрел - для сентября 761, для октября 743, для ноября уже 1k+). Времени отнимает не так чтобы и много, просто не один раз ткнуть пальцем в телефон, а раз десять, чуть смещая объектив, а потом за десять минуток под чай бегло удалить лишние 99% кадров. Своего рода проф. деформация и попутная практика композиции, угу.
Т. е. случайные фотографии у меня в посте встречаются крайне редко, везде компоновка была осознанной. Осталось только себя скомпоновать, вот тогда и заживу. Другое дело, что тут уже за десять минуток под чай может и не получится.
> В среднем, на каждый пост у меня выходит около тысячи фотографий
Хорошее соотношение. С композицией у меня всегда плохо было. Что-то мало материала по ней. Все эти книги обычно про виды рассказывают и общие вещи
Забыл, на что снимаешь и в чём правишь?
Я все также могу порекомендовать два источника, для формальной композиции Jack Hamm "Drawing Scenery: Seascapes and Landscapes" и, внезапно, плейлист Олега Аркадьевича, его подход вполне себе имеет смысл (хорошая насмотренность + сотнями эскизов дейли = начинаешь понимать композицию на уровне "ощущений"). Еще Иттен в тудушке, и какой-то советский учебник (Голубева, вроде).
А вообще, все как всегда утыкается в практику и целеполагание - ты либо занимаешься композицией, либо нет. И ты занимаешься ей для чего-то (поиск идей для творческих работ), либо для "галочки". Все остальное сильно вторично, помогает ускориться, но если никуда и не идешь (или идешь, но не туда) - то разницы ровно никакой, банальная прокрастинация, "я чему-то учусь". Не учиться надо, а создавать. Параллельно учась. *это я сейчас поговорил сам с собой, вообще, частенько сам с собой на эту тему говорю, но почему-то до сих пор сам себя же и не слышу
Xiaomi Redmi Note 8 Pro, до сих пор доволен телефончиком (одна из самых успешных их моделей, сейчас все еще продается и даже в цене поднялась, хотя ей уже года три-четыре).
В 99% случаях только автоуровни в Гимпе, но в самом телефоне по умолчанию включены AI и HDR в настройках камеры, т. е. фотки изначально покрыты пост-обработкой.
Батенька, ну запущена у вас депрессия, запущена! Делать с этим что-то надо определенно. Как минимум из глубокой стадии выбраться.
А наряд на свадьбу хорош!
Книга, должно быть, интересная. Но если я знаю тебя, зачем Ван Гог? Разницы существенной не заметил в письмах. Ну и да, у Ван Гога не было науки, а у тебя есть😉
Имхо все эти проблемы со сном и тревожностью идут от депрессии, уберёшь ее, лучше станет и там. Не понимаю откуда столько сил все это терпеть, но с другой стороны оно и понятно, человеку внутри ничего не видать, а снаружи все крайне очевидно. И это, порефлексируй там на тему депрессии на досуге, может чего умное поймешь. Тяжело смотреть на эти страдания, хотя и сам не так далеко ушёл.
А по поводу ожиданий.. и правда есть ощущение, что ожидания у тебя будто не связаны с твоей жизнью.. несколько лет ждать, что вот завтра будет иначе, а иначе не становится.. может и не ждать тогда вовсе?
Я с этим сам пока разбираюсь, но как ни кручу, проще просто делать и радоваться результату, чем что-то ожидать и крутить в голове, утомляя и без того уставший мозг, а потом ещё и быть недовольным, ведь фантазировал ты все не так. Ну это так, размышления такого же пациента.
Ну да, все плюс-минус так и есть. Другое дело, что делать с этим - непонятно.
Сторонняя помощь (+ колеса)? Что-то обнадеживающих примеров "не завезли". Элспер, DGNZ, несколько людей, которых знаю не из "тусовки"... Да и твой опыт не так чтобы и заразителен, если вот так честно-честно сказать.
Впрочем, show must go on, а там видно будет. Главное, чтобы внутренний запрос был, и чтобы лапки не складывать. Запрос есть, стараюсь не складывать. А там видно будет, угу.
Привет
Фотки и виды -- отличные. И балкон (это очень хорошо)
В Ван Гоге есть что-то от стоиков
Позвольте:
Нужно перечитать (давно это было) и хочу чтобы карандашные рисунки были
Я тут недавно узнал, что в ДС2 на постоянных экспозициях выставляется что Ваг Гог, что прочие (пост)импрессионисты. Надо бы дойти как-нибудь.
Пользуясь случаем, порекомендую еще прочитать "Луна и грош" Сомерсета Моэма, про Гогена, сейчас вот начал читать, "доставляет".
Моэм, да, тема. Там и про межполовые отношения
И это тоже, да.
Кстати, читая "Луна и грош", поймал себя на мысли, что поступки воспринимаются по-разному, в зависимости от того, кем совершаются. "Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку." Понимаешь, что когнитивка, понимаешь, что нельзя же так, это не правильно, оправдывать кого-то, только потому что он именно что кто-то. Но поделать с собой ничего не можешь, сила личности сметает на своем пути все представления о хорошем и плохом, это уже как своя отдельная вселенная, работающая по другим правилам.
Да! Позвольте:
Будем как старина Чарли
До этого момента еще не дочитал, где-то на серединке, но уже таки успел проникнуться :3
Хах, не перестаю удивляться, как похоже мы мыслим, так еще и день рождение в один месяц и оба любим прогулки под дождем) У меня в начале осени появилось сильное желание купить раскладное кресло, чтобы добираться на велике или пешком до ближайшей реки/леса, садиться на кресло, пить чай и любоваться водой или просторами)
У тебя фиксированное время работы или обязательно только на митинге быть в 5 утра? У меня появился вариант удаленной работы, но там по моему местному времени получается, что работать придется с девяти вечера до шести утра. Боюсь, как бы не сойти с ума с таким подходом, или нормально по ночам работается?
Почему сам не хочешь сгонять в тот же Египет развеяться? Я вот в прошлом году слетал, не брал даже ноут для работы, отлично отдохнул, хотя изначально был настроен пессимистично. Встаешь с утра, ешь, и до 5 вечера плаваешь с перерывами на еду и отдых, к вечеру так устаешь, что засыпаешь где-то в девять. Расслабился на столько, что даже комедии по тнт начало нравится смотреть перед сном)
Обычно фиксированное время - только митинги. Ну и желательно быть доступным в какое-то "окно" (оно может "плавать", в зависимости от того, с разработчиками из какой страны конкретно сейчас надо взаимодействовать), но это тоже далеко не всегда, в большинстве случаев предоставлен сам себе, работай, когда хочешь.
Я бы не согласился, на долгосроке "убивается" продуктивность, самые лучше часы, это утренние, с пяти утра и до полудня, из-за гормональной привязки к циркадным ритмам ("When: The Scientific Secrets of Perfect Timing", Daniel H. Pink - вот этой книгой руководствуюсь, и похоже на правду).
Впрочем, я до этого спокойно лет десять по ночам работал. Пускай и с нулевой продуктивностью. С ума вряд ли сойдешь, это больше вопрос приоритетов и альтернатив, наверное.
Специально загран не оформлял, чтобы никуда не ездить, а так куча друзей и коллег зовут кто куда. Даже хотели не так давно насильно за меня загран сделать, но я был неумолим.
Но сейчас буду делать, вот прямо на днях, а там посмотрим, как зайдет, и зайдет ли. Я пока даже загадывать не буду.
Кто же наливает вино всклень? Это ж не пиво О_о Ещё бы пивную кружку взял под это дело. Никакого знания винного этикета ((
Ради таких комментариев и стоит вести блог. Спасибо!
Ни разу не иронизирую. Разобраться в винном этикете - буквально в тудушке записано. Я в этом "ноль".
Месяца три назад купил себе пару бутылок вина какого-то и набор стандартных винных бокалов. Пока еще руки попробовать не дошли, правда. Но забавный факт - это первое вино, которое я осознанно купил за всю свою жизнь, раньше пил, только если родители оставляли бутылку, поэтому, собственно, и пил вино очень редко, на новогодние праздники или вот летом.
Спасибо этому комментарию, сдвинул в приоритетах чуть выше разобраться с этим. А то что это я всклень вино наливаю, это же не пиво.
Смотрю фотки - лето вспоминаю. Вроде только что было, а за окном уже сугробы. Бррр.
Щас как и в августе, продолжаешь грызть кактус, колоться и плакать? ))) Или методы старика Далио наконец-то дали положительный сдвиг хотя бы внутри себя?
А почитал в комментах у Спрута. Спишь на полу в наушниках попутно слушая митинги, но платят за это неплохо и еще время на девок остается. Норм на самом деле ))
Так я на самом деле вроде никогда и не жаловался, ибо что жаловаться на свой собственный выбор. Просто пишу, "как есть".
Продолжаю. Почти что сгрыз даже. Впрочем, возможно мне это только кажется.
Так давно уже. Где я был, и где я сейчас. Другое дело, что надо двигаться дальше, а то засиделся.