Последние полгода, если не год, я заводил черновик под "итоги" первого числа каждого месяца, куда просто записывал случайные мысли. Раз в несколько дней. Каждый день. Иногда по несколько раз в день. Пару абзацев. Или просто пару слов. Когда как. В "нефильтрованном" виде. С ошибками, сокращениями, тавтологией, матом. Как думалось, так и писал. Потом все это, стало быть, вычитывал, приводил к единому виду, где-то "цензурировал", где-то что-то добавлял. Вставлял попутно снятые фотографии. Так и получались "итоги".
Однако постепенно сей формат "приелся", как минимум лично мне. Да и времени занимал много - откуда и пошли задержки с публикацией в несколько месяцев. Свою тягу "спамить фоточками" с февраля же направил в твиттер, давно там не появлялся. Инстаграм тоже есть, но мне кажется он для другого. Что-то показать, что ли. Сейчас он у меня пустой, но рано или поздно тоже начну вести, но сугубо тематический, по изобразительному искусству и на английском. А твиттер - он просто зайти и покричать.
Насчет "покричать". Формат тех заметок в черновики и твитов - он разный. Тогда было "нефильтрованным", исключительно для себя же пишу, это только потом редактировать придется. А тут "моментальная публичность", что вносит некие коррективы, надо оглядываться. Вот и выходит, что постишь какую-нибудь фоточку, а сам потом забиваешься в угол, обхватив колени руками. Утрированно, конечно, но не сильно. А иногда и не утрированно. Писать же как есть - замучаешься объяснять, что ты тут не за поддержкой, не за сочувствием, не за советами, и тем более не за нравоучениями, и даже не поныть. А просто покричать. Ну и фоточки запостить. Впрочем, в любом случае "пародийный аккаунт". Жизнь пародирую.
Февраль, значит. Отпуск. Предыдущий контракт закончился недели две назад, но что-то "остаточное" все равно было. Старые тикеты "попинать", кому-то что-то ответить, на митингах посидеть, собеседование пройти, созвониться, отписаться... С февраля же уже никто не трогал. Отдыхаю.
Точное начало нового контракта неизвестно, когда они там все юридически уладят и корпоративный лэптоп отошлют. Может, через несколько дней уже. А может и через две-три недели. Впрочем, отдых-отдыхом, а готовиться начинать уже надо, предоставили доступы к разным обучающим материалам по VueJS. Почему бы и нет, по часику-полтора в день тратить, тем более мне это самому интересно.
Ну а пока просто пожить и "позакрывать" накопившееся, до чего руки не доходили.
Продолжал формировать и поддерживать правильный образ жизни. Физические нагрузки немного подсократил, но бегал каждую неделю, как и ходил на прогулки, в том числе и длительные, с рекордом в 26к шагов за день. Начал иногда принимать перед сном горячие ванны с морской солью, помогает расслабиться и быстрее заснуть, даже странно, почему только сейчас вернулся к этой привычке.
По рациону "отката" не произошло. Все также придерживался интервального голодания (пропуск завтрака, другими словами). На обед что-то из круп (кукурузная крупа, пропаренный рис, чечевица, греча, иногда макароны твердых сортов) в основном с курицей или индейкой, реже другое мясо или рыба, котлеты. На ужин молоко или цикорий, творог, яйца, мюсли, ржаной хлеб. Стал есть много зелени и овощей, просто салатами или добавляя в гарнир. Вспомнил про морскую капусту, да и вообще про капусту. "Радовал" себя протеиновыми батончиками или творожками без сахара, чаем или кофе с жирными сливками. Все также регулярно делал смузи с фруктами, в который, однако, начал добавлять порошковый протеин, чего раньше избегал ("не натурально же"), но раз уж подарили.
Пытался выправить режим, но не так чтобы и вышло, шел спать обычно в районе полуночи, вставал в семь-восемь, с разбросом в пару часов. В идеале же для меня ложиться около восьми вечера, вставать в четыре утра. Я к такому режиму пришел еще задолго до контракта и до поточного фриланса, после прочтения разных материалов на тему. Решил попробовать, "зашло". Теперь стараюсь придерживаться, хоть и не всегда получается.
Наконец-то купил себе в арендную квартиру нормальную кровать с матрасом, компьютерное кресло и стол, всякие пледы и прочее по мелочи, да и вообще много чего "бытового" сделал. Ванна текла, дверь сверлить надо было (после подключения интернета вторая дверь не закрывалась), "поросшую" пылью люстру чистить, что при потолках под пять метров задача довольно-таки нетривиальная, хорошо хоть отец пару раз заезжал, один бы со многим не справился.
Два раза ездил в область, на несколько дней. В первый раз уехал уже второго числа. Почти полгода не был там, получается, хотя в изначальных планах было жить одновременно на область и город, почему ничего и не стал оттуда забирать с собой, а "продублировал" (колонки, монитор, гантели, вплоть до всех кабелей от ноутбука и телефона, чтобы по минимуму с собой брать). В области одни плюсы, в городе другие, и зачем выбирать, если за два часа с небольшим можно переехать. Однако вот, полгода не появлялся. Гулял там много, почему-то захотелось на зиму "настоящую" посмотреть, со слепящим снегом по колено, в городе-то оно совсем другое, песок, реагенты, слякоть. А там именно что "настоящее". Но в основном опять же "бытовухой" занимался. Полы вымыть, плиту, ванну, холодильник. Мусор разгрести. Купить новую скатерть, посуду, еще что-то. Мне многое стало не нравиться тут. Раньше-то привычно было, не замечал, а как въехал сейчас в пустую квартиру, где пришлось все покупать с нуля, так по возвращению в область уже и скатерть какая-то протертая, и посуда изношенная, и не мешало бы вообще всю мебель старую выкинуть. Да и девушка может мне тут компанию составить, даже собиралась. Навести порядок явно не помешает, тем более скоро весна наступит, тут особенно хорошо станет, места вполне себе туристические.
Потом обратно в город "срывался", тут тоже дел много было. В миграционный центр ходил, фотографироваться на загран. В ту же стоматологию, раз в неделю. В гости на выходных. Ходили на концерты, галереи, кото-кафе, каток. Взяли тур в Египет на март, просторный номер с видом на море и рабочим столом, ибо как мне там скорее всего работать придется, о чем заблаговременно позаботился - купил себе пару хороших наушников с активным шумоподавлением, полноразмерные и Mi Buds. Давно хотел проверить, получится ли вот так из отеля работать совмещая с отдыхом.
С братом наконец-то пересекся. Не так далеко друг от друга живем, а не видимся иногда месяцами. В Соборную мечеть ходили, он одно время хотел на религиоведение поступать, темой интересуется, хочет сходить на экскурсии в храмы всех религий. Ну а мне это тоже местами интересно, почему бы и не составить компанию.
И вроде бы все хорошо. Со стороны так если посмотреть, то и неплохо отдыхаю. Не на диване сериалы смотрю. Но нет. Стресс, весь в "мыле". Давит.
Больше года я ждал, когда мне получится спокойно сесть и "выдохнуть". Привести мысли в порядок. Если и не понять, то хотя бы попытаться - что и зачем. "Покрыть" рефлексией последнее время. Найти "слепые пятна" и все то, о что спотыкался. Расставить приоритеты. "Нащупать" новый "стеклянный потолок". Вернуться к изобразительному искусству. Осознанно, увлеченно и с удовольствием заняться профессиональной деятельностью, от повышения квалификации (и как же удобно совпало, как раз VueJS надо "подтягивать", и даже доступы к курсам дали) до своих проектов.
Другими словами, разобраться в себе. Ответить на все накопившиеся вопросы. Задаться новыми, пусть и неудобными. Очевидно, что вечно так продолжаться не может. Пора остановиться, спокойно сесть, "выдохнуть" и...
И по факту я еще сильнее заткнул уши и еще сильнее побежал. Чтобы не просто быть "в мыле", а чтобы вообще ни на что ни сил, ни времени не оставалось. Встал? Надо сверлить стену, мыть полы, менять лампочки. Собрать кровать. Собрал? Заказать стол. Есть время? Пойду десять джемперов куплю, это на некоторое время меня займет. Ехать в область. Сколько же здесь мусора! Весь выкинул? Идти в лес быстрым шагом, когда быстро идешь, не думаешь. Пришел домой? Расческу надо купить. И заточку для ножей, кухонный нож затупился. И еще что-то. Двух зайцев сразу - и сейчас отвлечешься, и потом в пункт выдачи идти придется, тоже время. В галерею куда-то встретится или в пиццерию заскочить? Какой чудесный день выдался! Сидишь, жуешь, говоришь. Ни о чем не думаешь.
Пролистывая твиты за то время, невольно "ловлю" флешбеки. Это не фоточки рецепта прохладительного напитка на Нарзане с добавлением льда и яблоками. Это очередная лихорадочная попытка "украсть" у себя еще хотя бы минут двадцать, чем-то занять руки, на что-то "переключиться".
К карандашам не притрагивался ни разу. Как и к тетради с ручкой. И к курсам по VueJS, которые уже должны быть мною пройденными.
Понимал ли я это все? Понимал. Давило? Давило. Проще было, когда "пахал"? Психологически - да. Было на кого и на что "списать". Можно было ждать "завтра", когда "посвободнее" станет. Ждать месяцами, уже даже годами. Сейчас же стало очевидно, что подойти к зеркалу и посмотреть на себя - вопрос не во времени. В отсутствии желания? В страхе? Что, возможно, в отражении я увижу совсем не то, если это отражение вообще будет? Я не могу ответить даже на эти вопросы. Я не знаю.
"I am going to ask only two things of you—1) that you be open-minded and 2) that you honestly answer some questions about what you want, what is true and what you want to do about it." Ах, Рей, если бы все так было просто!
А потом двадцать четвертое февраля. Которое, впрочем, прошло абсолютно мимо меня. Никаких новостных сайтов не читаю, ни на что не подписан. Разве что коллега на следующий день отписался, "У вас там это, война началась, не?" Господи, совсем своей "Австралии 24" пересмотрели. Тут везде неспокойно сколько себя помню, где-то стреляют, где-то революция очередная, где-то локальный конфликт аж с танчиками на неделю-другую. Тем более последние лет десять. Мы привыкли уже, это для вас "война". Так что не надо тут нагнетать. Ответил фоточкой из окна, "нет, у нас все спокойно, как у вас там в телевизоре - не знаю". Да и пошел дальше заниматься своими делами, не придав значения.
Чуть позже стали писать уже все. И звонить. Знакомые, друзья, коллеги, клиенты, бывшие клиенты. Со всех уголков нашего необъятного, но при этом и довольно тесного, шарика. Спрашивали, как дела. Высказывали поддержку, предлагали помощь. Но какой Сидней, какой Тбилиси? Чуть позже обязательно навещу, конечно же, но пока мне зубы долечить надо, да и в Хургаду билеты уже взял. Откуда такая срочность-то?
Как-то все одновременно. Что-то произошло? Пришлось гуглить. Ну да, "началось".
Не помню, как отреагировал. Никак. К тому моменту я был выжжен в ноль, реагировать банально было некому.
Следующие несколько дней прошли в переписках. Встаешь утром - десятки пропущенных, во всех мессенджерах. Пока всем ответишь, со всеми поговоришь, краем глаза новости посмотришь, уже и спать пора. Но ведь это все только тут, в Интернете? Да и в любом случае скоро закончится, неделя-другая максимум.
Начал читать Николая Рериха, "Твердыня пламенная". Пожалуй, самая "сложная" книга из прочитанных. "Идёт" тяжко, слишком много пространных философских измышлений. Но дочитаю.
В последний день февраля не стал заходить ни в один из мессенджеров, бесконечные обсуждения сильно вымотали меня. Вышел на пробежку. Пошло на пользу, начал приходить в себя. Также начало приходить и понимание, что происходит это не только в Интернете, и что через "неделю-другую" ничего не закончится. И что никакого Египта не будет, как больше не стоит ждать и лэптопа из Лондона.
Выпив два бокала индийского бледного эля, "вырубился" спать.
Месяц в фотографиях
via @tulvit
Комментарии
Здравствуй.
Основную идею поста прямо с языка снял, хотел написать еще в прошлом посте. Кажется, что занимаешься кучей вещей, распыляешься и поэтому выхолощен в ноль, при этом возникает ощущение стояния на месте. Вроде все как у людей: ремонты делаются, отношения отношаются, культурная жизнь есть, а ощущение прозябания остается.
В целом многозадачность не работает. Так что истории "начну заниматься спортом, чтобы похудеть, заодно пару часов в день буду подрабатывать вебмастером" не работают. Кто бы говорил, да.
Еще есть такой момент: все, чем ты собираешься заниматься, должно иметь какой-то фундамент. Вот, условно, собрался ты подрабатывать после работы. А как? Не хватит ни физических, ни ментальных сил для работы. Тут есть один вариант - это именно что на все забить, на все фильмы/какие-то попытки подработки/отношения/на всё, что хоть как-то отвлекает и заняться чем-то одним. Слабая физика? Окей, работай пятидневку, но после нее ничем не занимайся, а по 3 часа в день упахивайся ОФП, тогда заметишь результат. Как только наберешь форму, сокращай время спорта по минимуму (условно 3 раза в неделю, чтобы поддерживать форму), приступай к следующему.
Ты извини, конечно, я не врач, диагнозы не ставлю. Но ты же почти прямым текстом говоришь, что хочешь заниматься творчеством, а не вот этими программульками, пусть они и приносят деньги. Без вот этих вот подъемов до первых петухов, пенталгинов и попыток сделать хоть что-то (как вообще сочетается у человека отход ко сну в восемь вечера (оптимальный!) и походы по местным музыкальным пабам).
Может, это в стиле рассуждений "а что автор хотел подчеркнуть синими занавесками", но ощущение, что ты стараешься заткнуть баблом проблемки не потому, что ОЧЕНЬ НАДО, а из-за нежелания сделать рискованный шаг и уйти в сторону рисовачей, стоков, совершенно другого уровня доходов. Пока деньги есть, становится страшно, что придется принимать решение о дальнейшем. Денег нет - надо продолжать работать. Еще раз повторюсь, я не доктор.
Надо опять блог поднять, короче, может даже не на один пост. Сижу тут, обсираю, а сам в чистом.
This.
Донести я хотел совсем другое, на самом деле.
Я, конечно, еще сам не до конца докопал, но с предположениями выше согласиться не могу, чисто за счет ретроспективы. По факту у меня была ровно та же самая проблематика и со 100%-ым свободным временем (какие-то копейки со своих проектов), и с 80% (фриланс несколько дней в месяц, "добивать" до минималки), и с 50% (фриланс часа по три в день). Сейчас с возросшей нагрузкой/ответственностью всё это стало просто более явным. Откат назад будет именно откатом назад, с закрытием глаз на причины, а не поиском решения.
Проблема в том, что я это делаю специально, а не потому что "приходится". Т. е. да, буквально определение прокрастинации - чтобы не было времени заниматься тем, чем "хочу" и чем "должен".
Работает. Можно везде и всё успевать. Или же везде и всё фейлить - причем "загоняться" при этом еще больше. Примеров что первого, что второго хватает. "Успешный человек успешен во всем." не так далеко от истины. Ровно как и обратное.
Так не бывает. Появись это "что-то одно", оно бы само остальное "съело". Довольно-таки прописная психологическая истина, "замещение". Отказ от плохого не даст что-либо хорошего. Но, опять же, психологическая защита хорошая, "я не могу, потому что обстоятельства".
Мои взаимоотношения с искусством не претерпели существенных изменений. Разве что я получил возможность использовать больше отговорок. "Я не могу, потому что обстоятельства."
Программирование всегда было основным лейтмотивом с самого начала. Технологии, опен-сорс, "наукоемкость", свои проекты, кодинг ради кодинга, алгоритмы и вот это вот всё. На тех же правах, что и искусство, ага. И, внезапно, текущий контракт по совокупности факторов (график, коллектив, задачи, технологии) вписывается сюда идеально. "То, что и хотел." Т. е. ситуация аналогичная живописи, накупить масла с холстами, но не подходить к ним, пытаясь "утилизировать" время любыми доступными способами, чтобы с чистой совестью сказать "ну, обстоятельства".
Вопрос времени, занятости, денег и прочее - все это можно вынести за скобки, как факторы, не имеющие ни малейшего отношения к "корневой" проблеме.
"Кризис идентичности." Это если в общих словах, до чего я докопал за последнее время. Есть, с чем работать.
Вот эти пейзажи понравились:
https://blog.tulvit.net/sites/default/files/other/2022_february_2.jpeg
https://blog.tulvit.net/sites/default/files/other/2022_february_6.jpeg
Все телефоном снимаешь? Что-то посолиднее для съемки не хочешь приобрести?
Спасибо!
Да, на телефон.
Профессиональной фотосъемкой заниматься желания нет, снимаю мимоходом просто как контент для блога/социалок, в этом плане смартфон удобнее всего, а к качеству у меня особых претензий нет, прошлый телефон с куда худшей камерой тоже полностью устраивал.
"К карандашам не притрагивался ни разу. Как и к тетради с ручкой."
Жаль, может ты себе в ежедневный план дня внеси обязательное занятие искусством, например, по 1 часу в день? За год набежит 365 часов или 45 восьмичасовых рабочих дня...
Пробовал уже, не "взлетело".
Все местами глубже. Сейчас когда начал "докапываться", вдруг вспомнил, что у меня с этим была проблема всегда, и пять лет назад, и десять, и в институте, и в школе. Как под копирку.
Какая-то условная "мания", чем я хочу заниматься. Но заместо этого все время на подготовку (а не само занятие) с последующим самосаботированием.
Технически, оно понятно почему - дофамин (гормон счастья) вырабатывается именно на чувстве ожидания чего-то. Вот только что с этим делать, непонятно. Точнее понятно, но не получается.
Склонен считать это "кризисом идентификации" (соседний термин "синдром отложенной жизни"), с единственным решением - закрыть гештальт неопределенности с попыткой пересесть с дофаминовой "иглы ожидания" на дофаминовую "иглу нахождения в потоке", если уж все равно определился, чем заниматься (а я определился). Посмотрим, получится ли.
Т. е. текущая ситуация анекдотичная. В плане работы, например. "Я хочу изучать React и делать на нем интересные штуки, но у меня на это нет времени, потому что на работе мне надо изучать React и делать на нем интересные штуки, чем я не занимаюсь и всячески саботирую, потому что на самом деле я хочу изучать React и делать на нем интересные штуки".
Гм... как-то сложно звучит... Читая твои посты вижу, что у тебя есть регулярные дела, которые ты делаешь почти ежедневно, не смотря на занятость (медитация, обед, и т.д.).
Почему бы не сделать такой же привычкой час на рисование? Ну пусть не час, пол часа? Или сделать себе такое микро-вознаграждение за выполненную какую-нибудь нудную задачу: перерыв на рисование, 30 минут.
Да, сложно.
Т. е. оно как. Логически или при выписке на бумаге - просто. А в жизни не работает. Приходится "копать".
Все эти "лайфхаки" уже пробовал, не сработало. Точнее с чем-то сработало, с чем-то нет. Возможно, зависит от отношения, мотивации и прочего.
ЗОЖ, медитация, готовка, фотография, прогулки и далее по списку (список можно продолжать довольно долго, на самом деле) - без проблем, время всегда находится, никакого "ожидания", удовольствие от процесса, сразу состояние "потока", берешь и делаешь. Потому что я не спортсмен, не буддист, не повар, не фотограф, мне не надо ничего "ждать".
С тем же, к чему у меня отношение "особое", тут уже блок, "кризис идентичности"/"синдром отложенной жизни". Точно ли это то, чем я хочу заниматься? Могу ли себе это позволить? Или это занятия для "лучшего" меня, которым еще надо стать? Самооценка, "синдром самозванца", терминов хватает.
Конечно, я вот прямо так "в лоб" этими вопросами не задаюсь постоянно, просто всячески избегаю этой деятельности, эти вопросы всплывают, когда пытаюсь "отрефлексировать".
Привет, за март пост когда ожидать?
А то рефрешу главную страницу наверное каждый день, а там все февраль... :)
Кстати, не работает ссылка подписки по имейлу:
https://tulvit.us15.list-manage.com/subscribe?u=e15ba1238a3b94f5634156f8c&id=ebe7847447
Хотел на прошедших выходных - но отлучился на депрессию. Хорошо бы на следующих (чтобы итоги за апрель опубликовать на стыке июня/июля, и в июле уже за май-июнь, а с августа вовремя). Пока план во всяком случае такой.
Подписка на e-mail "отвалилась", ага. MailChimp приостановил обслуживание РФ аккаунтов, а замену искать лень.
Сам по старинке пользуюсь только RSS, Feedly + расширение под браузер (т. е. никуда заходить не придется, просто иконка в тулбаре браузера болтается).
Подписался по RSS, использую RSS Owl...
С депрессиями завязывай, они непродуктивны обычно :)
По моим наблюдениям, одна из причин депрессий - непонимание своего смысла жизни вообще, и важности текущего дня/момента в частности.
Ищи смысл жизни.
Спасибо. Так действительно должно быть удобней.
Непродуктивно, завязываю по мере сил.
Смысл жизни и прочая важность - пройденный этап, не сработало (потом вернусь снова, впрочем).
Спустился на уровень ниже пока, с "духовного" на нечто более приземленное. Психотерапия, КПТ, тревожность и вот это вот всё. Именно с точки зрения клинической психотерапии, с тревожностью, как диагнозом, и с устоявшимися методами лечения, опять же клинически доказанными. Кажется, это даже работает. Во всяком случае ощущение "вот оно!" В итогах июня скорее всего "раскрою" тему, насколько полно, зависит от того, опять "показалось" или действительно "докопался".
О, зима ))
Как сейчас, работа работается, в крипте платят?
Жалко с Египтом не сложилось. Все же махнул бы куда, освежил бы жизнь новыми впечатлениями, вроде сейчас много направлений доступны, даже Тай. Правда, пока лето, и у нас тут неплохо, а там как раскачаешься оно и закончится. Путешествия реально взбадривают, депрессуха забывается хотя бы на время.
Пока еще оплату не получал.
Ну хоть загран на руках есть. Надолго вряд ли куда смогу вырваться в ближайшие полтора года, т. к. надо каждый месяц ходить к ортодонту по записи (обслуживание брекетов, тут надо именно к своему врачу ходить постоянно), а так начать ездить туда и сюда в тудушке, дней на двадцать.
Контракт продлили получается? Сейчас работаешь дальше с этой конторой?
Поездить можно и на недельку, особенно если туром, они обычно на неделю.
С середины марта до конца мая перекинули на один инхаусный проектик, чтобы я не "отсвечивал" нигде, он считай закончен уже.
Сейчас небольшие багофиксы по нему, и вроде как на меня подвязывают очередной проект, который тянуть придется мне же одному фактически, месяца на два-три. Де-юре да, занятость есть. Де-факто пока даже не осиливаю POC нормальный "запилить" (proof of concept) и сижу в ожидании увольнения не сегодня-завтра (и так уже почти два года, ага).
Но даже при самом благополучном раскладе - копейки. При экономии все равно скорее всего буду еле-еле сводить дебет с кредитом или даже продолжать уходить в минус, ни о каких инвестициях или "махнуть в Тай" речи не идет. В основном из-за высоких трат на врачей, та же стоматология уже 200к "съела", и 150к надо отложить. Как расплатятся за предыдущие несколько месяцев - пойду коррекцию зрения делать, это еще +200, чуть меньше. И помимо этого врачей еще тысяч на 500+ остается. Но в целом меня такой расклад устраивает, ибо как все эти врачи были долгое время незакрытым гештальтом, что для меня важнее, чем цифорки в фонде (хотя Тай тоже гештальт).
Раз не уволили за все это время, да еще куда-то подвязывают, значит польза им от тебя есть. По любому, думаю, даже такие копейки лучше (тем более буржуйские копейки), чем ничего или искать какую-то иную работу/фриланс. Тем более уровень напряга сейчас наверняка не уровня "живые позавидуют мертвым". Важнее чтобы на долгосроке копейка капала, чем упороться по полной, а потом отходить ничего не делая и котлету проедать. Так то пусть копейка капает, глядишь и накапает на Тай и не только и сам целее будешь.
ЗЫ: с инвестициями сейчас вообще ничего не ясно, лучше в здоровье слить
Да, все примерно так и есть. И объективно говоря работа "не бей лежачего", последние три месяца те же митинги были минут по двадцать раз в два дня, в десять утра. Сейчас вообще их нет. Все упирается в непрекращающиеся депрессии, не дающие возможность ничего делать. Решу это, и все наладится.
Речь больше даже не про инвестиции, а именно про "котлету", чтобы меньше стресса было. Сейчас с этим сложно, т. к. расходная часть большая, и особо не ужмешься, хотя уже начал пытаться.
На сколько у тебя хата? Нужно съезжать на что-то более скромное-нестоличное. Сейчас нужно как можно больше резать все расходы и играть на время.
С рисовачем и прочим культур-мультур рассмотри полностью забить, оставить в прошлом, а то слишком много страданий. Ну может как пассивное хобби пойдет. Красиво, душевно, да, но ...
Тут или самому инициировать или ждать внешнего поджопника, который скорее всего будет очень скоро.
Это я со своего шестка, сам сейчас тоже балдею от всего это. Тоже "вложился" в хорошее время, думал всегда так будет, а сейчас приходится сильно меняться.
Чьи коты?
Держу в голове, но на сегодня по совокупности факторов (в т. ч. субъективных) это будет не лучшим решением. Возможно, через пару неделек ситуация поменяется. Но пока так.
По факту у меня любая осмысленная деятельность вызывает слишком много страданий. Тревожное расстройство и вот это вот все. Сейчас пытаюсь "фиксить" именно это.
Даже при самом худшем развитии событий ни о чем жалеть не буду, ибо как не "гуляю", а "гештальты закрываю".
Ничейные, кото-кафе.