О сайтах и не о сайтах

Теперь и в tg!

tg

Переехал с твиттера на t.me/tulvit_blog, если что.

Март 2022-го

Гуашь

Месяц начался с депрессии, с первого же числа. Нет, не просто "печалька". Просто "печальку" я давно не замечаю. А с ярко выраженной соматикой, сдавливание в груди, сердце, головные боли. Вышел на прогулку быстрым шагом, посидел на скамеечке в парке. Вроде "отпустило".

Продолжал играть "в молчанку" с работодателем. Они мне не пишут, я им не пишу. Новый контракт должен был начаться еще недели две назад, но так и не начался. И вряд ли уже начнется. В свете недавних событий. Вот, стало быть, они мне и не пишут. И я им не пишу. Тур в Египет тоже отменился, понятное дело.

День сменялся днем, время шло. Как продолжали приходить и "письма счастья", каждый день. Заблокированный аккаунт в Wise. Заблокированный аккаунт в PayPal. Заблокированные все стоки, где я когда-то пытался продавать иллюстрации. Заблокированный аккаунт в Fiver. И заблокированный UpWork.

Последнее было печальней всего. У меня там довольно "раскачанный" аккаунт, 5/5 рейтинг, всякие "Top Rated" бейджики, порядка сотни отзывов от клиентов. UpWork всегда для меня являлся планом "B", если что-то пойдет не так, то всегда смогу оперативно настроить себе поток клиентов, пусть даже на тысячу-полторы, но все же. Теперь же плана "B" не было.

"Прокручивал" в голове варианты развития событий. С текущими накоплениями я могу "протянуть" где-то до осени, после чего "отчалить" обратно в область с какими-то остаточными "копейками", которых хватит на еду и коммуналку на несколько месяцев. Все еще могу продолжать ходить в стоматологию и даже "со скрипом" позволить себе брекеты (хотя и думал отказаться). Остальное (ту же лазерную коррекцию зрения) уже не тяну.

Заходил на русский фриланс, но и минуты не просидел - ничего не изменилось, "ловить" там нечего. Есть hh.ru, уже, в принципе, что-то. Но неужели докачусь? Да и в любом случае вряд ли, мои ожидания по зарплате соответствуют уровню аппер-миддла или синьора на локальном рынке, а я-то джун, однако "джунский" оклад смысла не имеет - не будет покрывать расходов. Как вариант еще linked.in "проспамить", мало ли какие крипто-стартапы, чтобы в крипте же и платили.

Все это было, впрочем, не на правах "планов", а скорее разрозненных мыслей, о том и об этом. Уезжать из города обратно в область не так чтобы и тяготило, грусть навевало лишь то, что не успел пройтись по всем врачам, по которым хотел, и ради чего, собственно, в город и приехал в первую очередь. И вот так вот обратно?

День все также продолжал сменяться днем, и я даже уже ничего не ждал, просто прокрастинировал. По минимуму начал "прикрывать тылы". Успел заплатить за VPS на несколько месяцев вперед до блокировок карточек. Купил себе подписку на VPN на два года (Surfshark, рекомендую). Реанимировал почту на яндексе, на случай если gmail "отвалится". Что-то еще по мелочи. Начал накидывать себе список в Трелло под названием "Changing World Order" (по одноименной книге Далио), куда сбрасывал все пришедшее в голову, от выпуска карточек МИР и UnionPay, до открытия счетов или ИП в других странах и смены резидентства (просто "релокейт" ни одной проблемы не решает).

Немного "ударился" в шоппинг, что тоже помогало отвлечься. Купил себе жидкостей и испарителей для вейпа тысяч на двадцать, они не портятся, но вдруг кратно подорожают, не курить же бросать. Одежды купил, давно пора было, в чужой который месяц хожу, надо возвращать. Брюки ("джоггеры" - внезапно, очень понравились) и аж три пальто, зимнее и два демисезонных. Планировал изначально только одно покупать, но заказывал через Wildberries, а там то размер не подойдет, то еще что. В результате в определенный момент у меня лежало их аж целых семь штук, три из них "зашли", которые и решил оставить, остальные вернул. Сумку еще наплечную, а то не всегда все нужное в карманы помещается. Шапку с шарфом демисезонные, на улице уже оттепель пошла, а у меня только зимняя - в ней жарко, а без холодно. Что-то еще по мелочи, вроде стаканов с крышками для заваривания чая или яблокорезки.

Продолжал много и регулярно ходить, все также бегал по понедельникам. Следил за рационом, пробуя что-то новое. Смузи с дыней или замороженными ягодами. Опять вернулся к китайской капусте, вполне себе хороший гарнир, или можно тушить вместе с овощами, фасолью и какими-нибудь консервами. Манго, айва, авокадо - все это тоже стал покупать, хотя раньше кроме бананов, груш и яблок ничего не брал почему-то. В одном из магазинов увидел в продаже мяту, именно зеленью. В деревне, помню, постоянно в начале лета между грядок по утрам выискивал, очень любил в чай добавлять. Вкус детства.

Немного социализировался, пару раз пересекался с девушкой, в парчике погулять там, в гости зайти или в суши баре посидеть. Ездил к брату, потом еще сходили в буддийский храм, Дацан Гунзэчойнэй. В прошлом месяце в мечети были, в следующий раз, стало быть, надо идти в синагогу уже.

Пытался вернуться к рисованию, но не смог. Разве что "покрутил" в руках баночки с гуашью, которые привез с собой из области, да залил водой и поставил размокать - рассохлась вся, года два назад покупал, или даже три, да так и не притрагивался.

Еще наконец-то забрал загран. Очень нужная вещь. Положу в один ящик с дипломом.

Вот как-то так и проводил время, день за днем, день за днем. Со стороны, опять же, неплохо так продолжаю "отдыхать". Однако же все по-старинке - "загнать" себя чем угодно, с утра до вечера, лишь бы не начать думать, лишь бы не начать делать. О чем, что? А, точно! Яблокорезку же хотел купить!

Как-то утром увидел в гугл календаре плановый митинг, внутрикорпоративный, проводится раз в несколько недель, вот подошло время очередного. И что я там забыл? Впрочем, загляну на огонек.

Посидели, пообщались. Как отдохнул в феврале, сильно ли жду поездку в Египет (успел предупредить, что буду в отъезде - работать продолжу, но дни на перелеты могут выпасть не на выходные). Чуть позже списался с начальством уже отдельно.

"Sorry about what happened with %new_client_name%. It’s rather unfortunate." Кто бы мог подумать. Однако для другого клиента сейчас будут делать один проект целиком инхаусно, где мне получится не "отсвечивать", согласен? Надо подумать. Подумал. Согласен.

Ситуацию понимают, и даже пытались авансом заплатить - но уже не успели, платежи не проходили. Впрочем, потом разберемся, на худой конец крипта та же, ну или лично подъехать, релокейт организуют.

Окей, вот все и разрешилось, зря переживал. Так что работать, наконец-то. Тем более за время этого самого отпуска я себе полностью организовал рабочее место. Новый широкий стол, компьютерное кресло, несколько ноутбучных столиков работать лежа на диване, разные термокружки, чтобы удобно было параллельно чай пить, беспроводные наушники. Рабочее место мечты. Где банально ничего не хочется добавить, все есть. Именно так, как хотел. Ну что же, приступим.

Встал рано утром. Зарядка, душ, медитация. Кофе. Запостил в твиттер фоточку рабочего стола с подписью "Сегодня у меня первый рабочий день, не прошло и двух месяцев". И...

И не смог заставить себя работать. Как сегодня, так и на следующий день.

Немного о проекте.

"Конечный" клиент тот же, на кого я и работал все эти полтора года. Просто тогда меня по сути "продали" им за процент, а сейчас что-то делаем для них по контракту внутри нашей конторы. Редизайн главной страницы и какой-то грубо говоря лендинг для очередной рекламной кампании. Звучит просто, но не стоит забывать, что это не продажа инфокурса через Тильду. Это корпорация с капитализацией в миллиарды долларов, это интерпрайз и легаси. Это когда продажи с одного лишь лендинга составляют под миллион долларов в день еще без подключения маркетинга и выхода на глобальные рынки.

На проекте на фулл-тайме будет первое время всего один человек. Я. Остальные совмещают и начнут подключаться по надобности. Более того, надо мной никого не будет, ни лида, ни синьора, ни миддла, никого.

И сам проект, его успешное завершение, критичен для нашей конторы, т. к. это основной клиент. Успешно сдадим - продолжат сотрудничество. А если нет...

Почему тогда я? Ну ведь полтора года у них работал до этого, сплошь позитивные рекомендации, что от коллег, что от менеджмента. Хороший вовлеченный специалист. Логично же.

По факту же, кроме как "хорошо общаться" в перерывах между депрессиями (а иногда и во время) я больше там ничем не занимался. Да, код писался, тикеты закрывались, пулл реквесты "поднимались", и все даже как-то работало. Но всегда по одному и тому же сценарию - невозможность заставить себя работать и что-то изучать, наступление дедлайна, лихорадочная попытка как-то все-таки выполнить задачу, без понимания, "методом тыка", "копипастой", созвонами с коллегами, консультированием с лидом, архитектором, где зачастую все делали за меня. Потом "отходняки" и новые тикеты. Окей, времени много, сейчас-то "по уму". Депрессия, невозможность заставить себя работать, дедлайн, заход на очередной круг. Но вот в следующий раз! Главное ведь, что хорошо общаюсь. Тут все мои друзья, как говорится.

А сейчас что. А сейчас ничего. Ни лидов, ни архитекторов, ни друзей. С кем тесно общался, на других проектах заняты. Выплывай сам.

Паника. Я не понимаю, что надо делать. Я не понимаю, как это работает. Я вообще ничего не понимаю. Я не могу даже сбилдить проект, "развернуть" окружение на локалке, чтобы хотя бы начать работать.

Чем я тогда занимался все эти полтора года, м? Вопрос, на который я не мог ответить самому себе. Вопрос, которого я боялся, что зададут.

Всплывали в памяти все те обучающие курсы, которые мы должны были проходить. Все те мануалы, видеоуроки и прочие туторы, которые я усердно скачивал, чтобы открыть их завтра. Локальное окружение, под которое я даже не поленился и купил отдельный террабайтный SSD в ноутбук, но спустя год он хоть и установлен, но даже не примонтирован. Все те слова менеджмента, что минимум 20% оплаченного времени мы должны тратить на самообразование. Все те буквально сотни проведенных в депрессивной прокрастинации часов, что вот-вот, и начну. "По уму", как надо и, главное, как хочу. Так и не начал.

И что по факту имеем. Критичный для конторы проект, в который меня "вписали" исключительно из-за хорошего отношения с желанием помочь, чтобы не "выбрасывать на мороз", и с явной переоценкой моих "скиллов", и с ложным убеждением, что я там все это время чем-то реально занимался, что-то реально работал. Песочный замок пошло подтапливать.

Подвести себя - не вопрос. Всю жизнь этим занимаюсь. Подставить под удар других? При всем том соучастии и отношении ко мне? Вот этого я уже позволить себе не мог.

Весь оставшийся месяц представлял из себя "мешанину". Мешанину из всего. Попытки стать сверх-продуктивным и наверстать. Бросить все и уйти пока не поздно. Сколько раз я писал в Слаке "пасту" начальству, но не отсылал? Если и не ежедневно, то каждый второй день так точно. Сбитый режим и череда бессонных ночей - если весь день прокрастинировал, то какое спать, не заслужил, пить кофе и работать до утра, максимум на двадцать минут прилечь поспать в одежде, причем без особой на то необходимости, митинги были всего минут на двадцать раз в два дня в десять утра. У меня не было ни одного выходного. Как не было и ни одного буднего дня, так-то. Было одно сплошное нескончаемое "месиво".

Что до депрессий, с которой начался месяц - они никуда не уходили, преследовали постоянно, усиливаясь с каждой неделей. Какая-то жизнь в "пограничном" состоянии, когда уже "вот-вот". Будто кричишь с залепленным малярным скотчем ртом. Стоит мертвая тишина, но эта гримаса...

"Боролся" привычными средствами. Прогулки быстрым шагом. Зверобой с пустырником, литрами. В те дни, когда мог позволить себя выспаться - горячая ванна с морской солью перед сном. Докатился даже до того, что начал банально "заедать": ватрушки, глазированные сырки, сэндвичи, роллы, круасаны, готовые салаты. И "Пенталгин", если головная боль.

Тем временем на улице снова началась зима и все занесло снегом. Но впереди апрель, должно стать потеплее, должно выглянуть солнышко.

Месяц в фотографиях

via @tulvit

В парке

Гуашь

Обед

Обед

Метро

Авто

Суши

Пасспорт

Рерих

Я

Рабочее место

Кофе

Зверобой

Пенталгин

Прогулка

Сахаров

Вечерняя пробежка

Васильевский остров

Вечер

Ледоход

Буддийский храм

Нева, ночь

Прогулка

Сороки

Чай

Комментарии

А че там сложного такого на фронтенде что заставляет впадать в депрессию? Реакт , например, местами заковырист, но все таки во фронте меньше и сложность и ответственность, особенно если один раз в чем то разобраться, дальше более менее по накатанной. Не надо выдумывать собственные конструкции и ошибки менее критичны.

Нет, все не так.

Не работа вызывает тревожные состояния и депрессию (лишь служит триггером, одним из). Это тревожные состояния и депрессия "аффектят" всю мою жизнь, включая профессиональную деятельность.

Кто виноват и что делать - на эти и другие вопросы и призвана отвечать когнитивная психотерапия.

Что до Реакта, то дело больше не в нем, а в "ынтерпрайзе". И что все подвязано на AEM (Adobe-вская CMS на Java). И мозговыносящий JS, от легаси до ES6/TypeScript со всеми этими промисами, диспатчерами и прочими селекторами. Куча кастомных либ, сложная архитектура, куча зависимостей. Всякие GraphQL, Saga, CommerceTools, Salesforce и далее по списку. Иногда чтобы написать пару строк логики приходится целый день билдить, компиллить, искать зависимости, смотреть запросы ко всему подряд, инвестигейтить что где там в стейте находится, какой там нужный диспатчер где и на чем фейлится и т. д. Без хорошего понимания общей логики проекта все это делать сложно - а чтобы понимать, надо быть далеко не джуном, "дергающим" старших коллег по каждому поводу и без.

Охуенно, ждем развязки истории. Сам так же все доходы проеб с этой операцией, так что, сочувствую. ИМХО депрессии твои - это от незнания своих возможностей. Ты можешь многое, но вместо этого привязываешь себя к вещам, накупаешь барахло. Это лишает тебя свободы.

Спасибо.

Да, депрессии связаны с возможностями, но на данный момент склонен считать, что связь ровно обратная - именно депрессии "блокируют" реализацию этих возможностей, которые вроде как даже осознаю и стремлюсь, но "блок". Продолжаю пока "копать", во всяком случае.

Экшн пошел по сравнения с предыдущими записями. Интересно почитать как другие "самозанятые" это перенесли, все еще впереди, но первые месяц-два решающие, когда понимаешь, что это надолго и как раньше уже не будет. Все эти этапы до принятия реальности (депрессия кстати предпоследний).

Большой "плюс" твоей ситуации, что ты не успел завести себе хозяйство (что-то написал про тянку, но полагаю ничего серьезного). Иначе бы совсем другой расклад был бы.

Есть плюс во всей этой неприятной ситуации — из анабиоза немного вытряхнуло. Экспириенс.

В апреле вообще чуть не разуплотнило, к слову.

Может показаться циничным, однако спонсором моих депрессий СВОtm не является, лишь как дополнительный триггер разве что, но я за ними и так в карман не лезу.

Ну и сейчас так-то лайтово еще, на самом деле. Год назад, полтора - непрекращающиеся депрессии уровня невозможности банально встать с кровати. Соматика доходила до прединсультных/прединфарктных состояний. Появились шумы в голове. Запои и далее по списку.

Да и предыдущие лет десять не сказал бы, что сильно отличались, просто формат итогов был другим, больше техническим, без всего этого лытдыбра.

Говорить, что меня не коснулось, не буду. Ибо как коснулось. Shit happens - но что с того?

Депрессия же она сама по себе.

Есть пара знакомых, которые переносят текущие события реально тяжко в эмоциональном плане (что аффектит уже реальную жизнь), да и среди блогеров таких хватает даже в нашей небольшой тусовочке. Но со стороны лично мне предельно очевидно, что это опять же лишь удобный триггер для изначально не так чтобы и здоровой психики.

Для себя я во всяком случае положение вещей определяю именно так. События отдельно, моя депрессия отдельно, ни на что "списывать" не собираюсь.

Решение этой проблемы существует, но оно находится за пределами психологии.

Don't pick your battles, fight them all. Don't tolerate problems. (C) Dalio

Любая (даже самая интересная на первый взгляд) задача из реального мира состоит из говна (90%) и креатива (1%). Если понять для себя этот момент, не будет отмазок по поводу своего эмоционального и физического состояния.

Я это вижу как "пушить" сквозь геморройные задачи, пока не доберешься до интересных и креативных. Чём дальше - тем их больше будет. Но их станет, допустим, 10%, а не 1%. А геморрой снизится до 80%, допустим . Но его все равно будет настолько много, что без готовности его преодолевать будет тяжко.

Проблемы возникают тогда, когда человек этого не ожидает. Надеется, что интересная работа будет интересной на 90%, или хотя бы на 50%. В итоге нет готовности решать проблемы, и их пытаются избегать. Откладывают геморрой на потом, ищут костыли, идут по пути наименьшего сопротивления. Этот снежный ком нерешенных проблем накапливается и тормозит вплоть до полной остановки.

Если ты получаешь удовольствие в течение рабочего дня - ты уже занимаешься не тем и не так. Удовольствие должно быть в конце рабочего дня, когда ты смотришь с вершины покоренной горы вниз. А если ты пошёл в горы, надеясь на удовольствие от самого подъема, далеко не залезешь.

План на следующий день должен быть не в виде тудушки, где можно поставить сотню галочек. А в виде одной реальной серьёзной проблемы, которую ты через "не хочу" и "не могу" решаешь, откусывая по кусочку дерьма, пока всю эту кучу навоза не схаваешь.

У меня самый лучший признак качественно проведённого рабочего дня - горячее желание сохранить работу за сегодня на флешку. Потому, что заставить себя ЭТО сделать еще раз я вообще не готов. И не буду, даже через силу. Тупо не смогу, понимая весь объем проблем в процессе.

Сколько стоит час твоего времени? А день? А вся жизнь? Готов ли ты прямо сейчас умереть, если тебе выдадут эту сумму авансом?

Если скажешь, что "не готов", то ты это уже делаешь, просто "понемножку", тупо просирая свое время на пустые задачи и прокрастинацию. И пустыми эти задачи становятся не по вине заказчика, отнюдь. А по вине исполнителя, который делает их "на отъебись". Избегает сложностей, начинает с простых вещей, ставит много "галочек". В "свободное время" пытается освободить мозг, а не читать материалы по теме, искать чужой опыт.

Любая задача, если решать её по принципу "геморрой в первую очередь" внезапно раскрывается и раскрывает тебя. Открывает те возможности, о которых ты раньше не бы в курсе.

Зачем вообще нужно стресс-тестирование диагназа и плана в начале рабочего дня? А все ради одного вопроса: "А не фигней ли я занимаюсь?" И этот вопрос ведь нужно не только в начале рабочего дня задавать себе, но и в начале жизни.

С комментарием в целом согласен, по основным тезисам. Кроме самого первого, что психология тут не при чем.

По факту у меня банальное психическое расстройство. Тревожное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, смешанное тревожно-депрессивное расстройство, СДВГ, ОКР - не суть важно, так-то. Главное, что "проблемка" имеется.

Как проявляется? Повышенная тревожность. Основной триггер - *любая* деятельность, в которой я вижу ценность и где подразумевается какой-то результат. Работа которая работа. Свои проекты. Изучение нового. И даже рисование. Любая, буквально.

Что такое тревожность? Это симптомы страха в теле. Представь себе ситуацию, когда тебе было рефлекторно физически страшно. Внезапный громкий скрип тормозов сзади или рык крупной собаки. Стоишь на большой высоте или там подумал, что подавился. Любой пример страха. Что происходит автоматически? Выброс адреналина и сопутствующая соматика - учащение сердцебиения, сдавливание в груди, мутность сознания и далее по списку. Это норма, защитная реакция.

Не норма, когда организм так реагирует на все подряд. Собственно, это и называется тревожностью. Психическим расстройством. А там уже кто на что триггерит, та же социофобия, боязнь высоты, лифтов, летать, закрытых пространств, перечислять можно реально до бесконечности.

Основная задача заключается в том, чтобы разобраться, почему мозг воспринимает этот набор событий, как опасные, и "запускает" защитный механизм с выбросом адреналина. Не решив это, дальше двигаться бессмысленно. Представь, что как только ты начинаешь чем-то заниматься, в том числе чем хочешь и что любишь, то моментально впадаешь в состояние, будто тебя сейчас задавит машина. Именно что моментально и иррационально, потому что мозг так решил за тебя еще до того, как ты успел подумать. И если это происходит с утра до вечера неделями и месяцами, то в следствии имеем депрессию и нервные срывы.

Ситуация классическая, уровня кариеса.

О, про кариес вспомнил, вполне себе хорошая аналогия. Я годами плохо чистил зубы, потому что хорошо чистить было банально больно, все в дырках и много где чуть ли не оголенные нервы. Ну и как тут советовать гигиену полости рта, зубную нить, ирригатор? Когда просто больно? Вылечить сначала выглядит здравой идеей, вот только с зубами я тоже сильно затянул, на те же десять лет. Но исправляюсь, и там, и там.

Ты думаешь, что у тебя одного такие симптомы возникают при виде геморройных задач? Ты считаешь, что другим людям с ними как-то проще справляться?

Я как-то услышал хорошую фразу: герои не бесстрашные, они часто боятся даже больше других. Но они научились преодолевать свой страх.

Вот ты нашел себе классную отмазку: "я больной".  А поскольку больной, то сначала болезнь надо вылечить, работа подождет. И, внезапно, когда вылечусь, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке. Геморройные задачи будут в радость, и я снова всем докажу.

А ты докажи прямо сейчас. А там, глядишь, и лечиться не придётся.

Выбери самую геморройную задачу, сядь и отработай 12-14 часов без перерыва и без отмазок. И завтра, и послезавтра, и всегда. Без обезболивающих, без жаления себя.

Не можешь работать? Ну ок, сядь тогда и займись хотя бы рефакторингом проекта: приведи код в порядок, почисти "хвосты". Но не уходи на диван или на улицу. Твоя работа - сделать свой проект хоть чуточку лучше сегодня.

Не можешь даже среду разработки открыть? Встань посреди комнаты и закрой глаза. Пойми, что у тебя есть только два варианта - либо вот так тупо стоять, либо хоть что-то делать.

Отвлекаешься? Забань нахрен эти сайты на роутере, удали мессенджеры с компа, выключи кхерам телефон.

Я очень много общался с инкубаторскими, поскольку на районе было два интерната, и даже друг детства был из одного из них. И там ведь чётко видно было: как только человек начинает себя жалеть и требовать сочувствия от других, он сразу сказывается в алкоголизм, наркоманию, проститутуцию и воровство/грабежи. "Сиротинушка", короче. Или "неизлечимо больной", да.

Те же, у кого есть "стержень" внутри, кто не ищет виноватых (родители кинули, работы нет, болею, врожденные пороки и так далее) внезапно оказываются успешнее даже тех, кто в нормальных семьях вырос. Поскольку они пропушили сквозь весь этот геморрой и не хотят обратно в эту жопу.

Если ты больной - ок, значит надо лечиться. Но это не означает, что на время лечения ты имеешь право забивать на работу. И уж тем более избегать тех задач, от которых у тебя психосоматика в полный рост.

Если их не получается "делать в полную силу", ну тогда начни просто "готовиться" к их реализации. Открой среду разработки, займись рефакторингом, собери информацию, подготовь данные, распланируй все, сделай мелкие куски. Я это называю "утаптывать траву" - как кот, который решил лечь на поляне.

Ключевое тут - перестать себя жалеть. Болезнь - да, она существует, если врачи так говорят. Но твоя работа вообще никакого отношения к болезни не имеет. Лечим болезнь -'отдельно, работаем - отдельно.

И хвалим себя потому, что получается работать, несмотря на болезнь. Если не получается работать - не ищем виноватых в виде болезни, и вообще не ищем вину и не ощущаем чувство вины. Просто не встаём с рабочего места и делаем хоть что-то. Или стоим посреди комнаты с закрытыми глазами.

У тебя скорее всего не совсем верное представление о когнитивной психотерапии. По сути Далио - ровно то же самое, иногда почти дословно, просто КПТ работает с автоматическим мышлением, до которого вот так вот с наскока и не докопаешься.

Ты думаешь, что у тебя одного такие симптомы возникают при виде геморройных задач? Ты считаешь, что другим людям с ними как-то проще справляться?

Нет, не у меня одного. Порядка 30% людей страдают тревожностью в той или иной форме.

Да, я считаю, что другим людям (без тревожности или с тревожностью на другие триггеры) справляться проще.

Возможно, ты обесцениваешь саму тревожность, т. к. лично с этим не сталкивался. Но оно таки существует. Кататься на лифтах мало приятного, какая-то коробка ездит вверх и вниз, но говорить про "мало приятно всем" людям, испытывающим от лифта панические атаки - ну такое себе.

И нет, речь не только про "геморройные задачи", а вообще.

Я как-то услышал хорошую фразу: герои не бесстрашные, они часто боятся даже больше других. Но они научились преодолевать свой страх.

Фраза хорошая, но с реальностью мало имеет общего. "Перебарывать страх" - прямой путь к глубокой депрессии за счет накопительного эффекта тревожности. Человек боится летать - совет "просто летай чаще" приведет лишь к паническим атакам по итогу.

Надо работать с причинами возникновения страха, чтобы его не возникало.

И это не хорошая фраза. Это медицинская практика с доказательной базой эффективности.

Вот ты нашел себе классную отмазку: "я больной".

Я нашел не отмазку. Я, похоже, нашел "корневую причину" конкретно этой моей проблемы. Все как по Далио.

А поскольку больной, то сначала болезнь надо вылечить, работа подождет.

Nope.

КПТ исходит ровно из этого же принципа: "Don't pick your battles, fight them all. Don't tolerate problems."

Основная задача отслеживать эти "проблемы", пытаться выявлять их причину, и сразу же исправлять, смотря на результат. Работа "в поле", что называется.

Если идет тяжко, то нет, "избегать" опять же не вариант, просто "закидываться" антидепрессантами (смысл которых только один - купирование соматики до уровня толерантности к боли) и снова в бой.

И, внезапно, когда вылечусь, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке. Геморройные задачи будут в радость, и я снова всем докажу.

Речь не про радость и кузнечиков, а про глубокие депрессии в результате накопления повышенной тревожности, когда с кровати не встать, да и спишь в одежде.

Не можешь даже среду разработки открыть? Встань посреди комнаты и закрой глаза. Пойми, что у тебя есть только два варианта - либо вот так тупо стоять, либо хоть что-то делать.

Уже выше оговаривался, но повторюсь - мне кажется, ты сильно обесцениваешь психические расстройства. "Just do it" не всегда работает.

Те же, у кого есть "стержень" внутри, кто не ищет виноватых

"Стержень" это удобная абстракция, которой можно многое объяснить, не объясняя.

А так, КПТ постулирует, что психосоматическое состояние никак не зависит от внешних обстоятельств и событий, все упирается лишь в наше восприятие. Т. е. да, брать всю ответственность на себя.

Иногда мне кажется, что Далио определенно читал Аарона Бека и Альберта Эллиса, "копипаста" прямо на уровне терминологии и самих методов.

Если ты больной - ок, значит надо лечиться. Но это не означает, что на время лечения ты имеешь право забивать на работу. И уж тем более избегать тех задач, от которых у тебя психосоматика в полный рост.

Избегание как раз таки противопоказано. Как и полное купирование соматики антидепрессантами. Если тебе от "колес" вдруг стало очень даже хорошо, то дозу снижают, чтобы стало снова плохо, но терпимо, и ты мог определять триггеры и работать с ними.

В целом, почему я так самоуверен выше? Потому что для меня это уже сработало. Уровень тревожности снизилcя кратно, депрессия не маячит даже на горизонте.

Судить, конечно, рано, с дистанцией всего в пару недель, но все же. И в целом это работа на год как минимум, поменять дефектное мышление. Чем и занимаюсь. Каждый день.

К слову, для меня так хорошо "зашло" (и, главное, быстро - почти сразу) не случайно, ибо как выше говорил, один в один "Принципы" Далио, просто говорят, куда и как копать (не красивыми фразами, а с точки зрения медицины, доказательной, с устоявшейся практикой - честно признаюсь, сам бы я до этого не дошел, ни через десять общих тетрадей, ни через сто).

Вот я много написал в предыдущем ответе, но можно сократить все до одной простой идеи: нужно не причину проблемы искать, а её решение. Какая нахрен разница, что тебе мешает работать вообще? Болезнь - не болезнь, это вообще вторично.

Ищи способы решить проблему без поиска её причин. Экспериментируй с разными подходами, не надеясь, что причина как-то само собой исчезнет. Смирись с тем, что работать будет всегда тяжело, вплоть до "не могу".

Глаза боятся, а руки делают (с) Моя бабушка, тоже из детдома, аспирантка Макаренко в итоге :)

Ищи способы решить проблему без поиска её причин.

Я этим занимался много-много лет. Не помогло.

Ну и в контексте комментария выше. Проблема: симптомы и соматика. Решать проблему - противопоказано, лишь в крайних случаях, ибо как следствие. Надо искать причину и устранять ее. Это не я придумал, это медицина.

И аналогия про зубы, опять. Представь, что у меня дико "ноет" зуб. Твои предложения либо работать через боль изредка вставая в середину комнаты, либо "закидываться" анальгином раз в два часа. Сходить к стоматологу почему-то ну совсем не вариант.

И да, что кариес, что тревожность - и то, и другое заболевания по МКБ-10/11.

"Diagnose your problems to find root causes." :)

Далио - не доктор, а менеджер. Если ты внимательно почитаешь его принципы именно про менеджмент, ты его лучше поймёшь. И для меня лучший индикатор уровня понимания его принципов (для самого себя) - представить, что я завтра устраиваюсь к нему в контору в роли рядового сотрудника.

Смогу ли я удержаться на этом рабочем месте хотя бы пару месяцев? И возьмут ли меня вообще с моим текущим уровнем (не профессиональным даже, а с моим отношением к делам и своему времени)? Буду ли я полезен, смогу ли адекватно реагировать на замечания и попытки других показать мне реального себя?

Поэтому я провожу тот же мысленный эксперимент с теми людьми, с которыми общаюсь. Думаю, это многое объяснит.

Мне кажется, многие люди вокруг не совсем понимают уровень жопы, в которую мы все сейчас погружаемся. Поэтому продолжают жить старыми мерками "нравится/не нравится", "хочется/не хочется". Как Гари Вайнерчук любит говорить, что современные американцы - они "too soft". И я такой же феномен наблюдаю и у нас, в "креативном классе".

Те, кто прошёл развал союза и 90-е, могут себе представить последствия. Но мне хватает Ирана под боком с их 5-кратным падением уровня жизни населения. И я с некоторым недоумением смотрю на тех людей, кто продолжает жить в старом уютном мирке, которого уже нет и никогда (на их жизни) уже не будет.

Представь, что завтра тебе тупо жрать нечего. Не "ладно, перееду обратно в деревню", а тупо нет еды, даже самой дёшевой. Будешь ли ты в тех же условиях париться по поводу психосоматики? У Маслоу есть ответ на этот вопрос, если что.

У Далио есть классное наблюдение по этому поводу: люди чаще всего представляют себе будущее как некоторую вариацию настоящего. На практике же оно чаще ровно противоположное, за счёт цикличности.

Я это к тому говорю, что можно сопли жевать и ждать волшебного пенделя. А можно как-то мобилизовать себя под новую реальность. Тут уже каждый - пиз...ц своего счастья.

Ты можешь сколько угодно рассказывать мне про психологию как науку (нет), и про волшебные таблетки, но когда дело дойдёт до реальной жопы, ты внезапно с ней справишься без всего этого. Или не справишься, это уже от тебя самого зависит. И не только от тебя.

Твои "страдания" и самокопание выглядели адекватно в старом мире, которого уже не существует. Новому чудному миру это все менее интересно (и не особо полезно). И ты это скоро почувствуешь, я уверен.

Мне кажется, что основная причина твоего расслабона - отсутствие чувства ответственности за других. Если бы у тебя было трое детей, допустим, ты бы совсем другими проблемами себе голову забивал. Поскольку страдал бы уже не ты, а те, кто от тебя зависит. И выбор бы уже был не между "страдать мне или не страдать", а "насколько сильно я готов заставить страдать близких мне людей из-за своих проблем"?

Когда счётчик - даже не в днях, а в часах, оно совсем по-другому воспринимается.

Ты все еще обесцениваешь. Я сам этим страдаю - но в последнее время стараюсь бить себя по руках, что называется.

Те, кто прошёл развал союза и 90-е, могут себе представить последствия.

Как человек, умудренный аж двухнедельным копанием всей этой психологии, я вижу тут целый набор когнитивок.

И апелляция к прошлому при прогнозировании будущего (цикличность не совсем то, тут больше проекция). И  катастрофизация. И игнорирование закона совокупных причин (90-е есть лишь следствие 80-х, когда, например, большинство ОПГ и образовалось). Но основное - дихотомическое мышление. Будет либо "как раньше", либо гроб-гроб-кладбище. Как раньше, понятное дело, не будет - из чего ты делаешь соответствующий вывод. Хотя в реальности это лишь две крайности, между которых суть бесконечное множество вариантов развития событий, в том числе и разной степени паршивости.

Действовать надо учиться исходя из неопределенности (опять Далио, опять Далио), а не расценивая худший вариант, как единственно возможный. Что с последними случается, можно посмотреть по историям иммигрантов первой волны, которые ждали Гулаг уже в марте, "лишь бы успеть", покупали доллар по 120, продавали вполне себе доходные оффлайновые бизнесы и ехали в неизвестность на "птичьих правах" и без подготовки, с немного предсказуемым итогом. Не злорадствую ни разу, просто дихотомия до добра не доводит (меня вот до панических атак, например).

Будешь ли ты в тех же условиях париться по поводу психосоматики? У Маслоу есть ответ на этот вопрос, если что.

В этом и вся соль, кстати. Весь спектр тревожных расстройств касается не "самоактуализации", это именно что "бага" в базовой потребности в безопасности, почему так и "кроет".

Я это к тому говорю, что можно сопли жевать и ждать волшебного пенделя. А можно как-то мобилизовать себя под новую реальность.

Делать акцент на здоровье, физическом и психическом - не самый плохой вариант мобилизации, как мне кажется. Оно и в "мирное" время не помешает.

Твои "страдания" и самокопание выглядели адекватно в старом мире, которого уже не существует. Новому чудному миру это все менее интересно (и не особо полезно).

Мир, в целом, все тот же. Как и люди. Как и проблемы людей. Если, конечно, сравнивать не с "до 23-го февраля", а почитать что из документального, начиная с какого-нибудь века пятнадцатого, а то и раньше (просто раньше уже мало источников). Иногда мне кажется, что время вообще ничего не меняет - ну будто современники, хоть и жили пятьдесят, сто, пятьсот лет назад. И прошлым поколениям веселья на каждую прожитую жизнь приходилось много больше, чем сейчас, к слову. Не жаловались особо, что "не будет как раньше". Так-то про "too soft" ты прав, получается.

И ты это скоро почувствуешь, я уверен.

Не исключаю, как один из вариантов развития событий. Но не единственный, ибо как, слава КПТ, постепенно начинаю отучать себя от полярного мышления, опять же (на всякий случай - полярное это не когда "все плохо", что меняется на "все хорошо", полярное, это когда ты искусственно ограничиваешь набор вариантов развития событий до полярных же значений).

Мне кажется, что основная причина твоего расслабона - отсутствие чувства ответственности за других. Если бы у тебя было трое детей, допустим, ты бы совсем другими проблемами себе голову забивал.

Про инфантильность согласен, одна из "побочек" депрессий, кстати (еще и снова повторюсь - корневой причиной всего этого является дисфункциональное восприятие объективной реальности, не на рациональном уровне, которое можно так или иначе "пофиксить" через Далио со всеми этими "это правда?", а на уровне автоматической работы мозга, до чего докопаться получится уже только через КПТ).

Про "если бы" - нафантазировать можно много чего, но аргумент уровня "чем бы ты занимался, если сегодняшний день был твоим последним". Ну понятное дело, что другим. Но мой день-то еще и не последний, я надеюсь. Как и нет троих детей.

Когда счётчик - даже не в днях, а в часах, оно совсем по-другому воспринимается.

Кажется, ты мне это уже говорил еще в первых числах марта, про часы.

Нет, я не исключаю ни сценария Ирана/Северной Кореи, ни "весь мир в труху". Но лишь как одни из вариантов, а вариантов много. В том числе и полноценный двуполярный мир, вон ту же карточку МИР за последние месяцы все больше стран начинают внедрять, может и Индонезия с Индией присоединятся, куда я, скорее всего, и поеду бекпекерствовать через годик, как закончу с врачами, и что в планах уже давно. Да и та же ЮВА по комфорту жизни уже во многих аспектах обогнала "старушку" Европу (что уже не мем, а реальность), где эти наши локальные разборки вообще никому не интересны, а я бы и раньше при прочих равных предпочел Лондону Бангкок, что я, дождей затяжных с мостовыми и мостами не видел?

Я вижу самые разные варианты развития событий, в том числе и вполне позитивные. Но готовлюсь я именно к наиболее негативному сценарию, поскольку риски важнее прибыли. Именно подобный риск-менеджмент позволил мне вполне комфортно прожить последние несколько лет, несмотря на санкции и прочие пертурбации.

Я вообще не вижу смысла рассматривать позитивные сценарии, поскольку практической пользы в этом ровно ноль. Мне не доставит удовольствия, если реализуется именно негативный прогноз, понятное дело. Но я буду несколько в растерянности, если он все-таки реализуется, а я все ещё не готов.

Вообще, нам психологически проще планировать именно исходя из позитива. Именно поэтому так много людей оказываются в итоге не готовы к проблемам. Они ведь не глупые, и тоже могут будущее предсказывать. Им просто комфортнее об этом не думать "раньше времени". А потом как-то поздно думать уже.

"Доллар по 150" и прочие залипухи - это ведь не показатель, на самом деле. У меня уже уровень жизни упал примерно в два раза всего за 3 месяца. С одной стороны - рост цен на все. С другой - падение реального уровня доходов и запасов за счет роста курса рубля. В Иране уровень жизни упал в 5 раз за 8 лет, я же падение в два раза получил за квартал. И я готовился именно к падению уровня жизни, а не к падению курса рубля, если что.

Заметь, как ты постепенно спускаешься по кривой оптимизма с "а, санкции - херня, прорвемся, нас тут и так неплохо кормят", до размышлений все-таки куда-то валить. Но, если свалить изначально было гораздо проще, то чем дальше, тем меньше людей снаружи захотят об тебя мараться. И придётся уже тушкой или чучелком.

Ты приводишь в качестве антипримера тех, кто свалил сразу, типа "лохи, тут доллар упал". А через 3-4 года ты привыкнешь к тому, что границы уже закрыты, и снаружи, и изнутри. И потом, когда начнётся настоящее веселье в этом котле, прежняя жизнь уже будет казаться каким-то нереальным воспоминанием.

Как себя ощущали те люди, которые свалили после революции, а потом вернулись к НЭПу, чтобы потом быть раскулаченными и расстрелянными? Или те, кто был слишком оптимистичен, в принципе, в тот период? Можно ведь было свалить, и первые несколько лет границы были отнюдь не на замке, и даже выгоняли неугодных, а не гноили в земле.

Я очень много читал именно про этот период в свое время, и про другие подобные конфликты и ситуации. Гражданские войны, репрессии. Оно ведь не приходит "вдруг", иначе все дружно взрогнули бы. Оно приходит по принципу "вареной лягушки", когда каждый последующий шаг в бездну уже не вызывает эмоций. Подумаешь, ещё одной проблемой больше или меньше?

Ты все ещё пытаешься защищаться и защищать свой уютный мирок, надеясь что оно "само собой рассосется". И вероятность этого - значительно выше, чем максимально негативных сценариев. Но мне интересны не вероятности, а риски конкретных исходов. Какое мне дело до того, что я корректно оценил вероятность жопы как низкую, но оказался в ней в итоге?

Ты приводишь в пример Далио, но делаешь это бессистемно, отрывочно, выдергивая фразы из контекста. Там, где разговор касается рисков, у Далио ответ всегда один: "сводите до нуля фатальные риски (risk of ruin)". И он точно не одобрил бы использование своих принципов для попыток защиты (а не опровержения) своих идей.

Стресс-тестирование - наше фсе.

И да, я хорошо стресс-тестировал свои идеи и планы, именно поэтому у меня счётчик на часы, а не на недели или месяцы. С помощью других стресс-тестировал, и с помощью изучения рынка и истории. И мне тоже нравится думать о позитиве, но это отнюдь не помогает в реальной жизни, особенно в такие периоды.

Но готовлюсь я именно к наиболее негативному сценарию, поскольку риски важнее прибыли.

Возникает два вопроса.

Ты готовишься к наиболее негативному сценарию, или все-таки к какому-то своему убеждению, которое пытаешься рационализировать? Потому что при "наиболее негативном сценарии" (вполне, к слову, вероятном) - рассматривать для релоцирования экс-СССР страны и вообще всю Восточную Европу как-то странно. Если забегать дальше - то и в тихоокеанском регионе вполне возможно тоже скоро станет делать нечего. И тут на первый план выходит не релокейт, а повышение своей мобильности (условный карибский паспорт и миллионы в крипте). Турция, опять же, хороша, даже очень (одновременно и в НАТО, и лояльна РФ) - но у них не так давно чуть гражданочка не случилась, что рано или поздно имеет все шансы повториться.

И второй момент. Учитываешь ли ты риски второго порядка - а именно те, которые могут последовать при активных действиях в ожидании негативного сценария, а случится ровно противоположное или какой-нибудь черный лебедь.

Вообще, нам психологически проще планировать именно исходя из позитива.

Я не агитирую за убежденность в позитивный сценарий, ибо это ровно также дисфункционально, как и ожидание самого негативного. Вариативность событий огромна, и произойдет "что-то между", и отталкиваться надо именно от этого (параллельно купировать при этом риски негативного и радоваться позитивному никто не запрещает - но каждый раз выходить на улицу, думая, что тебя собьют, это путь к психотерапевту, достаточно лишь поглядывать по сторонам).

У меня уже уровень жизни упал примерно в два раза всего за 3 месяца.

У меня где-то в ~2 раза по факту, и в ~5 потенциально (если учитывать расторгнутые контракты).

Но я не переживаю, вот вообще. Ибо как основные иксы (в обе стороны) конкретно в моем случае находятся не во внешних обстоятельствах, а в моем восприятии объективной реальности и вытекающем отсюда поведении. Это я вижу основным рычагом (опять же, для себя), остальное вторично.

Заметь, как ты постепенно спускаешься по кривой оптимизма с "а, санкции - херня, прорвемся, нас тут и так неплохо кормят", до размышлений все-таки куда-то валить.

Нет, это было в планах еще очень давно. Даже желаемые страны не изменились. И в моем понимании даже бессрочный релокейт не есть "свалить", свалить - это ВНЖ с юридической привязкой к другому государству и, возможно, потерей гражданства РФ (что я тоже в последствии не исключаю, но пока в планах нет, разве что бегло гуглил смену резиденства - оказалось очень сложным).

К слову, почти всех своих знакомых, кто хочет уехать - я всецело и искренне поддерживаю и наоборот пинаю (если не вижу для них негативных последствий при любом варианте развития событий, так хоть проветрятся и закроют гештальт "свалить" вместо того, чтобы мусолить эту тему месяцами).

Ты приводишь в пример Далио, но делаешь это бессистемно, отрывочно, выдергивая фразы из контекста.

Тут ты прав, соглашусь.

Я готовлюсь именно к наиболее негативному сценарию, поэтому экс-ссср и Европу/Азию не рассматриваю, в принципе. Я ожидаю "закукливания" стран на время кризиса, что означает "где оказался - там и варишься". Глобализация и открытые границы на это время исчезнут, как и право частной собственности во многих аспектах.

Мировой финансовый кризис не будет бесконечным, но его как-то нужно будет пережить без фатальных последствий для себя и семьи. Что же касается локального политического кризиса (санкции, изоляция), то я ожидаю, что он серьёзно затянется. "Серьёзно" - масштабов остатка моей жизни.

Финансовые активы будут синхронно терять покупательную способность, поэтому нужен кешфлоу, а не "подушка". Бизнес, а не счёт в банке или акции. С работой тоже будет не так все просто, особенно с удалённой. Мобильность тут роли не будет играть из-за "закукливания" стран: тут уж где живёшь, там и будешь ощущать реальную локальную экономику.

В отношении рисков активной работы по закрытию рисков - а в чем они могут выражаться вообще? Я уже лет 10 живу в этом режиме, и не разу ещё не пожалел, что покупал страховку.

Ещё я не соглашусь с тем, что нужно ориентироваться на "средний" сценарий, поскольку это не закрывает риски. Риски они ведь имеют нормальное распределение как по вероятности, так и по последствиям, только с обратным знаком. Смысла нет готовиться к наиболее вероятным рискам, поскольку там и последствия будут практически незаметны. Чёрные лебеди же если прилетают, то жирнючие, как сейчас.

Ты пытаешься смешать в одну кучу эмоции и логику: то, что я готовлюсь к негативу, отнюдь не означает, что испытываю страх. Это просто ежедневная работа, примерно как сходить и купить датчик дыма в серверную. На моей памяти компьютеры ещё ни разу не горели, и я не просыпаюсь в холодном поту от ожидания пожара. Но я также знаю, что при копеечных затратах (1000 рублей датчик + батарейка) он окупится с лихвой в случае маловероятного пожара. И цена тут будет не в деньгах, а в жизнях меня и моей семьи.

Вот, допустим, ты занимаешься ведь своим здоровьем сейчас. А онкомаркеры сдать не хочешь? ПСА? Вот в этом и вся суть нашего отношения к рискам: нам проще закрывать на них глаза, нежели закрывать их за копейки. Типа, "чего раньше времени думать?" В переводе на русский это звучит как "Пока гром не грянет - мужик не перекрестится."

То, что ты не переживаешь по поводу будущего, является хреновым признаком, кстати. Всё тот же Далио: "If you worry, you don't need to worry. But if you don't, then you must worry!"

Суть в том, что если ты понимаешь уровень рисков, ты уже озабочен покупкой страховки. И, скорее всего, избежишь серьёзных последствий в итоге. Если же ты в упор не видишь риски или предпочитаешь их игнорировать, все будет очень печально в случае их реализации на практике.

Я готовлюсь именно к наиболее негативному сценарию ... Глобализация и открытые границы на это время исчезнут, как и право частной собственности во многих аспектах.

Понял. Вполне себе вариант развития событий.

В отношении рисков активной работы по закрытию рисков - а в чем они могут выражаться вообще?

Клинический случай приводил выше. Купирование риска "с марта гулаг" через продажу/закрытие локальных бизнесов (прибыльных, но с низкой капитализацией), избавление от прочих активов, без особой подготовки с "котлетой" (конвертированной в доллары по 140) в условную Европу. Спустя некоторое время "котлеты" нет, работы нет, никаких прав нет, ничего нет, разве что занимать денег у родственников для возвращения в пока-еще-не-гулаг, где хоть крыша над головой имеется. Труъ стори. И таких вариаций масса.

Понятное дело, что "клиника".

Я больше про то, что пытаясь снизить критичные риски, можно выбрать вариант с еще более высокими рисками по факту.

Опять же упрощенный пример - российский фондовый рынок скоро рухнет, все деньги переводим в американский, а еще лучше к иностранному брокеру. Итого не -50%, а блокировка 100%.

Или выбор страны. Ты хорошо можешь делать отсылки к истории России, к 90-м, к революции и так далее, за счет чего и прогнозировать. Вряд ли также получится и с другими странами, где ты будешь рассматривать только "глобальный" фактор, без учета локальных, которые могут легко перекрыть мировые "терки" (e. g. роль мирового жандарма слабнет - и пошли уже войнушки с соседями, революции и прочие попытки передела собственности регионального масштаба).

*здесь я попытался спрогнозировать не самые лучшие, но вполне себе вероятные сценарии для Германии, Австралии, Израиля и прочих - но потер, слишком зло получается, но если взглянуть на карту, чуть вспомнить историю и на максимум выкрутить предпосылки и последствия - наш Гулаг уже не таким уж и плохим вариантом покажется

Ещё я не соглашусь с тем, что нужно ориентироваться на "средний" сценарий, поскольку это не закрывает риски.

"Ориентироваться" не исключает "учитывать" и "готовиться" к худшему. Просто акцентируя свое внимание на завтрашнем "плохо", можно напрочь выпасть из сегодняшнего "норм", что в свою очередь приведет к уже другому "плохо".

Но в целом я услышал и тебя и твою позицию, и ничего против нее не имею. Более того - я уже завел себе в Трелло подобный список, для "купирования" рисков, пусть пока и на примитивном уровне (врачи, загран, крипта и т. д. - но список пополняется) Времени, энергии и сил, правда, на все это не хватает, что возвращает нас опять же к моей тревожности и прочим "биопроблемам", не дающим мне зафорсить всю тудушку в максимум сжатые сроки (да, тревожность тут ни при чем, просто нет силы воли и прочий инфантилизм - это твоя интерпретация моей проблемы, но главное, что я проблему вижу и как-то пытаюсь ее решать, стараясь учитывать что чужой опыт,  так и все рекомендации).

Вот, допустим, ты занимаешься ведь своим здоровьем сейчас. А онкомаркеры сдать не хочешь?

Полное обследование организма в планах, как и регулярные чекапы, но проблема та же, что и выше. Но это будет заход на очередной круг, о первопричинах и как "превозмочь".

Про онкомаркеры, к слову. Не буду утверждать на сто процентов, но вроде как по эффективности сравнимо со ставить свечки в церкви раз в полгода. Я этой темой интересовался с год назад и лично беседовал с онкологом (реальный врач, через которого проходит поток больных каждый день). Говорит, что выявление на ранней стадии практически нереально, когда сам почувствуешь в теле что-то не то, тогда уже и врачи обнаружат.

То, что ты не переживаешь по поводу будущего, является хреновым признаком, кстати.

...

Суть в том, что если ты понимаешь уровень рисков, ты уже озабочен покупкой страховки.

С этим соглашусь, конечно же. Но лишь с оговоркой - ты проецируешь свои риски на меня, а у меня они могут быть совершенно другими. Как ты выше заметил, у меня нет трех детей. Падать я готов довольно низко, на самое дно - и не считать это проблемой. На данный момент основные мои проблемы - они по большому счету внутренние, от внешней среды мало как зависящие. Остальное не то чтобы не важно или не существует, остальное уже вторично. Текущая цель как раз разобраться в себе, что стопорит, и потом уже начать двигаться дальше, оперируя "реальным миром", с "реальными рисками", а не своим "манямирком". Но не у всех все так просто - тут я говорю и за себя, и за знакомых со схожими проблемами, я в этом далеко не одинок.

Остановлюсь на главном: я не утверждал, что у тебя нет силы воли, поскольку я тебя не знаю достаточно хорошо, чтобы делать насколько глубокие выводы. Я лишь считаю, что у тебя нет алгоритмов выполнения определённых задач, которые бы не требовали той самой силы воли.

Я ведь безвольный человек, по факту. И работаю много исключительно потому, что долго искал и нашёл к себе правильный подход - перебирал задачи, режим дня, мотивацию. Вёл дневник по Action Research и ежедневно разбирал этот практический опыт, делал выводы, строил гипотезы и проверял их на следующий день. Итеративно, без фанатизма.

То есть принял за аксиому, что себя изменить не получится, и придётся работать с тем, что есть в наличии.

Ты же делаешь  упор именно на самоулучшение в надежде, что это автоматически исправит все остальное. Не исправит, поскольку мы не изменимся. Шансы этого очень низкие, и наша личная история - как доказательство этого статистического факта. Но мы можем изменить наши алгоритмы работы, чтобы компенсировать свои недостатки, а том числе и с привлечением других помощников.

То есть я воспринимаю свою личную задачу отнюдь не как "стать лучше", а всего лишь "повысить выхлоп с каждого часа своего рабочего времени, как и количество рабочих часов, в принципе". Это не требует становиться Терминатором, нужно просто ставить эксперименты и адекватно разбирать их результаты. Как с лабораторной крысой.

И когда ты ноешь про то, что у тебя там панические атаки, я это воспринимаю всего лишь как признак того, что ты даже не пытаешься проводить подобные эксперименты над собой. Для меня это было бы даже интересно - сколько итераций потребуется для того, что найти подход к самому себе в такой ситуации? Какой именно подход сработал бы в качестве "стартера"?

У меня панических атак не было, но меня часто "типает", когда предстоит что-то сложное и неизвестное. Физически ощущается, с подъемом температуры и ощущением как будто простыл. Наваливает усталость и расфокусировка внимания, тяжело даже за рабочее место сесть.

Но у меня, допустим, в этой ситуации хорошим стартером оказался рефакторинг - когда я не могу работать, я просто прилизываю код или хотя бы улучшаю себе рабочее место, вплоть до игры со шрифтами и иконками в среде разработки. Поиск новых инструментов и библиотек - все, что не ощущается как "работа", но позволяет преодолеть сопротивление первых 15-30 рабочих минут.

Сейчас у меня, допустим, уже работает следующий драйвер: понимание того, что хочется заняться креативными задачами, но если я отложу геморрой на завтра, придётся заниматься именно им в первую очередь. Поэтому делаю геморрой именно сегодня. И всегда, в итоге :)

Но именно геморрой в итоге двигает проект быстрее всего, поскольку тяжёлые задачи дают конкурентное преимущество.

Спасибо за комментарий.

Ты же делаешь  упор именно на самоулучшение в надежде, что это автоматически исправит все остальное.

Постепенно уже отхожу от этого, пытаясь решать реальные ситуационные проблемы "прямо сейчас". Т. е. если "не едет", то не планировать "стать завтра лучше", а разбираться, с чем проблема конкретно сейчас, как ее можно исправить, исправлять и смотреть на результат (точнее не смотреть, а все это выписывать). Естественно, все это в моем контексте, который другим может показаться бесконечно далеким.

Некий результат уже есть. Три недели как ни депрессий, ни особой тревожности, ни "сбитого режима", постепенно уходит "ритуальность" действий (по-простому ОКР), все чаще акцент смещается с "завтра" на "сегодня", и даже некие подвижки в работе имеются. Если вектор сохранится, то постепенно разгонюсь.

Не исключен вариант, что я нашел наконец-то именно свой "правильный подход". Время покажет.

Откажись от самой идеи "исправления проблем", в принципе.

У тебя нет исправимых проблем, и точка. Эти проблемы никуда не денутся. Работать будет тяжело всегда, и не стоит радоваться, если вот именно сегодня вдруг получилось поработать в удовольствие. Мы все равно возвращаемся к среднему.

Ищи подходы именно к рабочему дню безотосительно своих ощущений в процессе. Замеряй результат на выходе, а не свои ощущения в процессе.

Психологические проблемы решаются отдельно от работы, это примерно как у тебя болела бы задница, и ты пытался бы работать лежа, допустим. Нога может и пройти, но твои результаты не должны страдать ни в процессе, ни потом.

"Естественно, все это в моем контексте, который другим может показаться бесконечно далеким."

Эти проблемы никуда не денутся. Работать будет тяжело всегда, и не стоит радоваться, если вот именно сегодня вдруг получилось поработать в удовольствие.

Моя проблема - тревожные состояния с ярко выраженной соматикой при занятии любой осмысленной деятельностью, где ожидается результат. Что работа, что, внезапно, рисование. С кучей побочек (депрессия - именно побочка, а не сама в себе).

И это таки решаемо.

Психологические проблемы решаются отдельно от работы

Я исхожу из того, что "в процессе". Т. е. решать в отрыве от работы также бессмысленно, как и вместо. Не то чтобы бессмысленно, но не так эффективно.

 

Единственный показатель эффективности - рост результатов на выходе. Поэтому оценивать любые подходы нужно именно по этому критерию, все остальное - вторично.

Второй показатель - свои ощущения ПОСЛЕ, а не в процессе работы. Ощущения в процессе замеряются в поиске методов повышения продуктивности, но не должны становиться самоцелью.

Если более простыми словами: лучше радоваться от того, что пропушил сквозь огромный геморрой ценой своего дискомфорта, нежели тому, что провел день ненапряжно и в кайф.

Единственный показатель эффективности - рост результатов на выходе.

Второй показатель - свои ощущения ПОСЛЕ, а не в процессе работы.

Да, это тоже идет метриками, при рефлексии по итогу дня. Раньше были вторичными (ибо на первый план выходило "прожить день хоть как-то"), но сейчас уже ставлю во главу угла.

Ага, обогнала ЮВА, конечно. Ты Левелса перечитал последние твиты? Я только поржать могу с этого слепого любителя азиатов, там ему в комментариях неплохо отвечают. Он тупо искажает действительность как ему нравится, видимо какие-то комплексы.

Сорри, но Бангкок никогда близко к Лондону не будет. Точно не на моем веку. Это как Порше сравнивать с напичканными новыми китайцами, а что, лучше же блестит, да ещё и дешевле! Не, это просто смешно, да даже откинуть там личные мнения, статистика есть.

Ты Левелса перечитал последние твиты?

Да.

Но, во-первых, Левелс жил там и там, и общается с соответствующим контингентом. А также его основной бизнес (НомадЛист) - как раз про сравнение стран и городов по пригодности к жизни (а не цифоркам). Его мнение вполне себе обоснованное, хоть и в разрезе номадов только (т. е. без учета социалок, страховок и прочего).

А так, каждый кулик свое болото хвалит, это понятно.

Про комплексы ты не забывай и про свой фетишь на "ой, какие домики!"

Если вынести за скобки текущую ситуацию, то меня ДС2 всецело устраивало, менять на что-то "более лучшее" не хотел, а вот "на что-то другое" почему бы и нет, откуда и азия, Турция, Бали, etc. А Европа что? Ну был я в этом вашем Выборге давеча - улочки слишком узкие и холмистость большая, гулять устаешь. Но средневековая архитектура топ, конечно.

Это как Порше сравнивать с напичканными новыми китайцами

Ну топ же за свои деньги!

> Но, во-первых, Левелс жил там и там, и общается с соответствующим контингентом. 

Ну да, и чего? Он же приводит конкретные картинки и "факты". В которых я не вижу ничего лучше. Тупо берет там картинку получше, там картинку похуже.

> стран и городов по пригодности к жизни 

Заходил я недавно на его сайт, ты видел вообще фильтры? Кстати, по моему фильтру было найдено ровно ноль стран, как ни старался его ослаблять :D

> Про комплексы ты не забывай и про свой фетишь на "ой, какие домики!

Я уже четвертый год тут, эти эмоции уже давно улеглись

Ну устраивало тебя все и всегда по большому счету, ты не привередлив. Да не, менять ты можешь на что угодно, это вкусовщина, но какие-то там превосходства.. Да еще и глобальные, как Питер описывает.. Хз, может у меня понятие правильного мира какое-то европейское, может кому-то нравится в Индии, но явно не моя тема. Ну тем интереснее будет твиты и блог читать!

Виталий привет!

Почитал комментарии, интересная дискуссия.

Тут я согласен с позицией Макса Пастухова - "либо стой посреди комнаты и ничего не делай, либо работай". Я сейчас тоже уже второй год в "программисты ушел". Тоже иногда не понятно что делать. Раньше, в Эпаме, я чувствовал себя "защищенным" - всегда были "старшие" товарищи и кто-то в любом случае подсказывал и помогал.

Сейчас, работаю в другой компании, сам себе начальник, тимлид и тестировщик. Так оказалось, что нет тимлида, другая фронт команда задействована на других проектах, и напрочь отказываются со мной общаться )) Поэтому приходится самому себе ставить задачи и решать их, или искать решения в интернете. А потом ещё и оценивать, не говнокод ли я пишу. Поэтому да, садишься и работаешь.

У меня жена тоже гипотоник (или как там это называется - низкое давление). И ничего, нашла себе интересную работу - визажист, бровист, ламимейкер. И теперь только "пищит", лишь бы ей дали поработать. А сейчас тяжко - дочке всего 6,5 месяцев. И ничего. Вместо поиска отмазок - ищет способы, как быть с дитёнышем, чтобы можно было поработать. Видимо, что-то в этом есть, когда "работа любимая" - ни фига это не работа ))), а кайф.
Параллельно работает из дома бухгалтером.

В общем, да, сел да и работаешь... Никак не понять поиск отмазок.
Частное мнение...

Блин, два года назад в Саратове, сделал лазерную коррекцию на оба глаза (-4,5 диоптрии было) - 3000р анализы предварительные, 19000р операция на оба глаза, капли после - 1000р. Итого 23т.р.
Думаю цены не сильно изменились. Клиника - "Точка зрения", у вас в Питере тоже есть. К нам в Саратов прилетает врач из Казани (своих видимо нет)
Аналогично в ЦЛКЗ - 80т.р. стоило. Про это писал тут в блоге.

Да я в целом и не спорил с Максом. Другое дело, что сторонний опыт лишь сторонний опыт, а ситуации у всех разные, некоторая "обработка напильником" все равно требуется, чтобы "налезло" именно на тебя.

Я уже определился с офтальмологическим центром, напротив меня находится, один из крупнейших, лучший по отзывам, именитые врачи (zrenie.spb.ru). За один глаз 30-80к, в зависимости от типа операции, поэтому и закладываю ~200к (но еще подумаю). Не то, на чем я готов экономить.

Пришел с работы.

Поел.

Постоял посередине комнаты.

Еще постоял.

Устал.

Поел и лег спать.

День прожит не зря.

Проблема в том, что если все убрать - останется только "устал". Я "там" был, при прочих равных возвращаться не хочу. Чек-лист выше не идеален, но лучше чем. Так что только вперед, не назад.

Добавить комментарий

Содержимое данного поля является приватным и не предназначено для показа.