О сайтах и не о сайтах

Сентябрь 2022-го

Набросок

На начало месяца все еще был в области. С первого же дня сентября "разбила" депрессия. Не совсем тревожность, больше апатия какая-то. Сжирающая изнутри.

Не было сил даже задаться вопросом, с чего это вдруг, ведь вроде разобрался со всем и уже несколько месяцев как нормально было. Работы много, опять же, снова "заваливать" пошел. Да или просто мог отдохнуть пару дней, сходить порисовать куда-нибудь, виды же здесь красивые.

Но нет, но нет. Не было сил, не было сил ни на что. Просто одевался, да шел на ближайшее кладбище. Как в старые времена. Там еще травой все заросло, дожди пошли. Ноги мгновенно "насквозь". Чему, впрочем, радуешься - промочил вот, сыро, холодно. "Хлюпают." Значит, что-то еще чувствуешь. Значит, еще живой.

Через пару дней обратно в город, к стоматологу. Обслуживание брекетов, да на чистку записался. Опять зубы темнеть пошли, что странно. Раньше "списывал" на то, что курю очень много, кофе пью. А сейчас-то на вейп перешел и после каждой чашки кофе зубы чищу сразу же, ан все равно налет появляется, пусть и не такой сильный. Сказали, что оно так иногда бывает, особенность организма, микрофлора такая или что-то в этом роде. Видимо, теперь ходить придется регулярно, раз в полгода-год.

И по приезду в город сразу же "отпустило" еще, вот прямо по выходу с вокзала. Впрочем, все равно было немного грустно. Погода навевала то и это. Уезжал я неделю назад летом, прямо жарким-жарким, даже искупаться успел пару раз. А вернулся уже самой настоящей осенью. Что погода осенняя, что свет, что звуки. Да и запахи. Оно осенью совершенно по-другому, нежели летом. На "столбик" термометра смотреть не обязательно, достаточно лишь посильнее вдохнуть воздуха или просто прислушаться пусть даже к своим шагам, как звучат. Осень.

Все также бегал по понедельникам. Наконец-то "одолел" десять километров, уже несколько лет хотел. Тогда даже не верилось, что смогу. Но смог. Особой радости не испытал, впрочем, это же все постепенно было. Пять, семь, восемь, девять... Да и по сути не марафон же, это когда только начинаешь и от трех километров сердце "выскакивает", то смотришь на эту "десятку", как на ачивку, а когда уже несколько лет бегаешь, "ну десять и десять". Сейчас это моя стандартная дистанция, выше подниматься вряд ли буду, там уже "побочки" могут пойти, если регулярно. Может разве что "для галочки" как-нибудь весной пятнадцать или двадцать километров пробегу ("полумарафон"). Единственное, за чем иногда слежу, это каденс (количество шагов в минуту), сейчас он у меня ниже 160, а хотелось бы выше. Но и только. В остальном просто продолжать все также бегать хотя бы раз в неделю, оно все-таки реально помогает поддерживать форму.

В прошлом месяце поступил в "Художественное училище онлайн", группу по обучению академическому рисунку, где уже учился несколько лет назад. Продолжал заниматься. И в целом меня рисование "накрыло" в этом месяце, просто мания какая-то. Причем "мания" не в хорошем переносном смысле, "интерес". А именно "мания", с каким-то болезненным фокусом, повышенной эмоциональностью и настроением, какой-то суетливостью. Я это все прекрасно понимал, чай не впервой, но в некоторой степени даже радовался, может за счет этого "пика" получится куда-то сдвинуться после многих лет стагнации.

Ходил гулять и делать наброски практически ежедневно. Чаще всего просто на правах быстрой прогулки со скетчбуком перед ужином, но иногда и выбирался куда-то специально на несколько часов, в ту же Петропавловскую крепость. Я год назад сюда и переехал чуть ли не исключительно для того, чтобы вот так вот выбираться на наброски, поэтому и рассматривал только центр. Заняло год, чтобы наконец-то начать. Раньше почему-то не получалось, пришлось ждать, пока не "накроет".

Помимо набросков, захотелось еще заняться и этюдами, а у меня тут с собой ничего не было, все в области. Время поджимало, месяц до холодов остался. Окей, можно и закупиться по-быстрому тогда. И как-то совсем разошелся я с этим. "Мания" же. Выбор чего-то, сходить забрать в пункт выдачи, распаковать, покрутить в руках - все это доставляло чрезмерно обостренные положительные эмоции, коих я не испытывал уже очень давно. Да и не только "обостренных", вообще никаких уже очень давно не испытывал.

Пенал матерчатый для карандашей, к которому присматривался не первый год, но почему-то не покупал, чтобы не просто пару карандашей "россыпью" по карманам рассовывать, а брать с собой сразу все нужное и ненужное. Нож канцелярский для заточки карандашей же, еще один. Наждачная бумага, тоже для заточки.

Карандаши разной мягкости, ластики, клячки, фермопласт. Фанерные планшеты, пару настольных мольбертов, малярный скотч.

Ватман. Акварельная бумага. Акварель в тюбиках. Кисточки. Много кисточек. Синтетика, щетина, белка. Круглые, плоские, скошенные. Двойки, тройки, четверки, шестерки, восьмерки. Акриловый грунт.

Масло. Много масла. Как в тубах по 46 миллилитров (стандарт), так и по 20, чтобы с собой носить было не тяжело.

Мастихины, масленки, растворители, одноразовые бумажные палитры. Много одноразовых бумажных палитр, А5, А4, А3.

Холсты. Много. Разных размеров. На подрамниках, на картоне, грунтованный картон и двп.

Этюдники. Много этюдников. Просто небольшой этюдный ящик. Мини-этюдник, разработанный специально для работы с акварелью. И портативный этюдник для масла со встроенными отсеками для переноски двух "мокрых" этюдов на картоне.

Складной стул, чтобы не стоя. И всякого по мелочи - пакеты, клеенки, влажные салфетки.

Кому интересно, в твиттере создавал отдельный тред с фотографиями. Никаких "спонтанных" покупок не было, на самом деле. Это просто был мой давнишний уже покрывшийся пылью виш-лист, ждавший, когда "начну". Вот наконец-то и начал, кажется.

Параллельно стал искать курсы рисунка, которые "живые". Сам в себе, по книжечкам, по ютубу, пусть даже обучение под надзором педагога, но онлайн - все это не то. Рисунок, живопись, оно же "ремесло". "Из рук в руки" надо, хотя бы базу.

Нашел одни курсы, недалеко от меня. Многое нравилось из описания, структурированная программа, основы. Но многое и смущало, в основном целевая аудитория, судя по сайту. "Мы, конечно, гипсы с вазами порисуем, но потом обязательно-обязательно доберемся и до портретов по фоточкам, надо только потерпеть, ну и главное, чтобы вам процесс нравился." Но, Господи, почему там все такие радостные и улыбаются еще? Живопись, она же про боль. Не про радость. Когда сил никаких нет даже на "покричать", и ты просто рисуешь.

Думал, почти записался. "Пару месяцев можно и походить, все на пользу." Но случайно наткнулся на рекламу другой студии, во вконтакте. Видимо, под таргетинг попал.

Тоже очень близко от меня, буквально в пяти минутах. Почему я ее раньше не нашел, хотя весь интернет и яндекс.карты пересмотрел? Возможно, потому что все адреса привязаны к основному помещению, которое далеко от меня, а тут просто дополнительный филиал в местном лофт пространстве.

И это оказалось не просто "курсами". А студией рисунка, которая "настоящая". Со "скрипящей половицей". Преподаватели - выпускники Академии. Сама студия была основана в честь одного из заведующих кафедры живописи училища Рериха. И их основная программа обучения - подготовка к поступлению в Рериха и Академию же. Есть академический рисунок, живопись, классы набросков. Никакого "чтобы нравилось". Только боль.

Уже на следующий день записался и в ближайшую пятницу посетил. Пока раз в неделю, т. к. и онлайн обучение нельзя забрасывать, да и самому заниматься продолжать стоит. Но в планах начать ходить по два-три дня в неделю, если не по четыре-пять (рисунок, живопись, наброски). Должен потянуть, ибо, опять же, в пяти минутах от меня, да и занятия длятся два-три часа. Единственное, что пока останавливает - сложнее будет куда-то ездить, оплата за месяц, пропуски не компенсируются. А у меня сейчас планы на область имеются, ремонт кабинета и мебель, там с месяц придется провести, плюс врачи. Записаться на кучу посещений и потом их все пропускать ну совсем не хочется, удовольствие не самое дешевое (но и не дорогое - четыре посещения в месяц по два часа обходится в пять тысяч, что "ни о чем" даже для групповых занятий, а наброски с живой модели так вообще рублей 300 за три часа).

По продуктам иногда "срывался" на сырки, какую-то выпечку, когда после длительной прогулки и в хорошем настроении. Но это исключения, в целом рацион остается довольно выдержанным. Из открытий месяца: творог с жидким медом (намного вкуснее, чем с сиропами), льняная каша (первый раз попробовал и теперь постоянно покупаю), отруби с молоком (хорошая замена мюслям, которые без сахара очень сложно найти), горячий шоколад (с молоком, либо какао-порошок, либо шоколад на фруктозе).

Высыпался, регулярно принимал горячую ванну с солью перед сном, потом ромашковый чай с двумя кусочками лимона под чтение. Купил ленту заклеивать окна, пора уже (окна на Неву выходят, сильно продувает).

По работе тоже все не так уж и плохо было. Не то чтобы прямо "спорилась", даже "просадка" вышла, всего 85 часов за месяц "закрыл", но в целом куда-то там работал, и не без интереса. Наконец-то получил первый ощутимый транш по задолженности, у меня же с февраля с этим проблемы, больше полугода без денег сидел и по накоплениям фактически в ноль вышел, а так появился запас еще на несколько месяцев вперед. Спокойнее стало.

"Ходил". Или ездил, зачастую через весь город, если что интересное или может парк какой неподалеку есть потом погулять, куда бы я отдельно ну точно не поехал. Когда времени совсем мало, ищу что поближе, чтобы со своей обычной прогулкой совместить. Сплошь положительные эмоции, помогает отвлечься. По выходу с гостей - наброски. Иногда прямо под окнами, о чем предупреждаешь заранее, дескать, я не маньяк какой, что никуда не ухожу, у тебя просто внутренний дворик очень-очень красивый, это ведь бывшие казармы, до которых реновация еще не добралась? Я просто не могу взять и уйти, я же не засну потом, и зачем оно тогда все было? Нисколько не притягиваю, к слову, по этим дворикам экскурсии водят даже. Один раз только не рисовал, до сих пор помню. Комендантский проспект, рядом с Шуваловским карьером. Грифеля в оранжевом цанговом карандаше "Кохинор" не оказалось, видимо где-то выпал, а запасного не было.

Дейтинги, впрочем, забросил. Оно же времени требует, внимания. Я лучше на академический рисунок еще и по вторникам запишусь, на это уже не жалко ни времени, ни внимания. Или на живопись по воскресеньям (там, правда, с шести до девяти вечера занятия, спать только около десяти лягу, а вставать-то в четыре).

Примерно так месяц и проходил. Начался с апатии, а потом какая-то "беготня", и даже зачатки оптимизма. А планов, планов-то сколько было! Кажется, начинаю жить!

Потом двадцать первое. Как и обычно, "доехало" до меня с опозданием, пока все знакомые не отписались и не отзвонились. Да если бы только это! Каждый день каждый корпоративный митинг начинался с обсуждения, как там у меня дела, не надумал ли? Или чем помочь могут? Вариантов, причем, масса. Встретят, отвезут, разместят, дадут своей карточкой попользоваться, пока со своей разбираюсь. От Сиднея до Бали и Тбилиси с Ханоем, куда мне комфортней.

Спустя пару дней забрал из доставки картонные коробки для переезда, упаковочную пленку, мешки. Вспомнил название тур-агенства, где у меня деньги зависли от путевки в Египет, куда так и не поехал, но благо хоть загран успел оформить. Параллельно же проплатил занятия в студии за октябрь. Кажется, это называется биполяркой?

Повспоминал, зачем я вообще сюда перебрался изначально, и что мой ту-ду лист закрыт лишь наполовину, год еще нужен. И все это на фоне какого-то непрекращающегося "гула", по-другому и не назовешь. Переписки, созвоны. Подписался еще на десяток каналов и пабликов, от новостных до "где раздают" - ну, вдруг никто не пишет, никто не звонит, а "доза"-то нужна, вот телеграм можно открыть. И, конечно же, "порефрешить" перед сном и первым делом утром, как проснусь.

Какое-то чувство дежавю, будто я это уже проходил. В прошлом феврале, что ли? Хотя сейчас без особой тревожности, как в прошлый раз, благо получилось избавиться. Больше некое чувство апатичной сдавленной ненависти в пустоту и, в особенности, к самому себе. Что не "тяну", даже когда все просто. Чего уж говорить про "сложно". Не конкретно сейчас, а вообще.

Быть слабым не больно. Больно осознавать себя слабым. И что ровным счетом ничего с этим не делаешь. Слабый же. "Ни себе, ни людям."

Тем временем пошел второй год с момента моего переезда в Санкт-Петербург.

Месяц в фотографиях

via @tulvit

Кладбище

Нева

Петропавловская крепость

Петропавловская крепость

Парк

Нева

Васильевский остров

Нева

Набережная

Пасмурно

Фонтан

Такси

Парадная

Пробежка

Пальто

Прохладно

Стоматология

Окно

Кабинет

Студия

Ромашковый чай

Комментарии

"А зачем?"

Сквозит какой-то бесцельностью, что ли... Вроде все надо: и зубы, пробежки, ИЗО, текучка в жизни, но какой-то цели в не видно. Хочется спросить: "А дальше-то что?" Ощущение, что занялся этим не потому, что прямо очень надо, а потому, что хочется "соответствовать". Чтобы все было как у людей.

С моей колокольни, рецепт тут один: вкатываться в направление полностью. Иначе это выглядит, будто ты галочки в тудушке ставишь: вот я порисовал, молодец. Хочется ведь чего-то большего, нежели просто отметиться? 

Цель...

В уже местами "outdated" эбауте этого блога в целях написано следующее,

Но если сильно в целом, то основная задача стоит жить максимально осознанно и исключительно по своему собственному разумению, вопреки и невзирая на обстоятельства и не оставляя места лени, прокрастинации и унынию.

Оно осталось неизменным, буквально дословно.

Хочу ли я "соответствовать"? Да, определенно. Но никак не каким-то "людям", а исключительно своему представлению о себе. Что я должен делать, чем заниматься, куда идти и где быть.

И все это больше не про какие-то осязаемые "достижения", а про восприятие себя.

На данный момент я представляю из себя клубок незакрытых гештальтов. Причем гештальты эти не абстрактны, а уже давным-давно выписаны, рассортированы и разбиты на таски в Трелло.

Фрустрация возникает, когда вот все понятно, что делать надо. Но не делаешь. Слабый потому что. И от этого чуточку больно. Сильным становиться надо, просто ради того, чтобы быть собой. Оно, быть собой, не для слабых же.

И все эти "гештальты", к слову, они ведь не про "достижение целей", не про "галочку в тудушку поставил". А про эволюцию, про движение. Когда вот идешь к своей цели, одной из или к нескольким сразу, пусть даже самым-самым маленьким,  и ты уже чуть сместился сам, уже сам чуть другой, и может так оказаться, что этому тебе другому уже и не нужны твои старые цели. А нужны совершенно другие, новые. "Эволюция", то бишь. Движение, развитие.

Сколько там всего "закрыть" осталось? На год вперед так точно хватит. Сейчас я своего рода должник перед самим собой. Но должен рассчитаться.

Что по направлениям, то оно у меня, опять же, только одно. "Жить максимально осознанно и исключительно по собственному разумению". В которое и пытаюсь вкатиться полностью.

Виталий молодец!

Осознанно жить - оно не для слабых, всё правильно!

Отставание сокращается по отчетам, пили за октябрь и ноябрь!
Очень интересно, как у тебя проходит жизнь.

Ну и не унывай, всё норм будет.
Я оптимист, мне кажется не возможно понять "реалистов"....

Спасибо!

В целом, прошедший год я считаю в меру успешным для себя. Да, не уложился. Да, займет по времени раза в два больше от ожидаемого на всю "тудушку". Но куда-то все-таки двигаюсь, а не стою на месте, как было до этого (причем годами).

Октябрьские и ноябрьские итоги в планах написать за декабрь, раз в две недели, чтобы в новый год без долгов хотя бы по отчетам :)

Эх, тяжело меланхоликам... (сам такой же)

Относительно возвращающегося темного налета на зубах: та же самая проблема - через несколько месяцев после глубокой чистки стоматологом налет постепенно возвращается. Хотя вычищаю тщательно, не курю, кофе не пью, после еды полоскание. Оба стоматолога к которым ходил сказали, что это индивидуальные особенности и навсегда от него никак не избавиться - только глубокая чистка раз в полгода-год. Зато это стимулирует не забивать на профилактические осмотры хотя бы раз в год.

А переезд у тебя упирается в незакрытые вопросы со здоровьем (что там по коррекции зрения и перегородки кстати?) или что-то еще? Понятно, что для Австралии надо бы большие доходы / сбережения, но коли предлагают помощь с переездом и в более бюджетные направления... Если есть уверенность, что "не загребут", границы останутся открытыми и будет возможность спокойно работать, то спешить конечно смысла нет, иначе хз. У самого дилемма, т.к. куда действительно хотелось бы переехать - нет возможности, а куда есть возможность - не особо хочется, только что из-за рисков.

Еще раз глянул статью в вики про меланхоликов. Господи, откуда они это все про меня знают? Они за мной наблюдают? Или, быть может, тоже блог читают?

Меланхолия

*в оригинале видел, кстати, в прошлом году в Петербург Дюрера привозили

Зато это стимулирует не забивать на профилактические осмотры хотя бы раз в год.

Забавно, но я именно также и подумал. "О! Повезло, будет стимул хотя бы раз в год ходить, а не опять на лет десять забросить."

А переезд у тебя упирается в незакрытые вопросы со здоровьем (что там по коррекции зрения и перегородки кстати?) или что-то еще?

В основном да, врачи.

Стоматология. Думал, займет месяц и 100к, по факту за 300к и полтора года (из-за брекетов), только ближе к этому лету закончу. Причем это не обычные пломбы/кариес, которые где угодно можно поставить, а личный ортодонт, там же все изготавливалось под тебя, смотрят прогресс, корректируют, раз в месяц на обслуживание, пойдешь пропускать, куда-то не туда разъедутся.

Лазерная коррекция. Тут по времени быстро. Жду прихода денег, и сразу записываюсь. Возможно, даже в этом месяце получится.

Ринопластика. Очень дорого и местами боязно. Но хотя бы сходить посмотреть, что у меня с носом и какие показания. Он у меня раза три переломан и выглядит довольно печально, откуда и фотографии все обычно строго в фас, при любом другом ракурсе - крипота еще та, своего рода комплекс. После лазерной коррекции прикину, что как там по деньгам и работе, и, возможно, запишусь на начало года (надо держать в голове, что в случае увольнения я не факт, что найду новый контракт, "котлета" считай иссякла, а надо иметь запас хотя бы закончить со стоматологией, т. е. в ноль по накоплениям выходить не вариант, в надежде что потом заработаю).

Трихолог. Залысины еще ладно, чай уже под сорок. Смущает довольно сильная алопеция на темени, причем оно уже лет десять как, и надо было идти к врачу те же десять лет назад. На этой неделе дошел все-таки, думал, пересадят что-то куда-то, да свободен. Однако нет. Бегаю вот сдаю анализы, всякие тесты, потом с год чем-то мазаться и на консультации ходить раз в несколько месяцев, если что-то не зарастет, там уже допересаживать. Т. е. опять сам себе в ногу выстрелил, не пойдя к трихологу сразу по приезду год назад.

И еще пачка врачей по мелочи, сдать абсолютно все возможные анализы и сходить к терапевту на расшифровку. Дерматолог (прыщи на ногах летом и на плечах зимой, антибактериальным мажусь, но хотя бы узнать, почему появляются, может чего-то не хватает). К психотерапевту еще походить. Лифтинги всякие (у меня кожа под подбородком пошла очень сильно провисать), чистки (черные точки на лице и тому подобное). А, папиллома на веке вскочила после антибиотиков, тоже не мешало бы удалить. Спину проверить, икроножные мышцы (почему-то если я забрасываю зарядку и прогулки, уже через неделю превращаюсь в инвалида с сильными болями и спазмами тут и там).

И все эти врачи именно что уровня гештальтов, а не "что-то болит, надо сходить". То есть оно все было в тудушке уже очень давно, годами, морально готовился, копил, "вот как перееду в Петербург снова...". Хочется все это разом и закрыть, в чужой стране понятное дело никуда не пойду без явных на то показаний.

Плюс есть общий вектор, попытка смены мышления с ретроградства на авангардизм. Тема глубокая и сложная, может потом отдельно напишу. Врачи тут как один из аспектов, не чураться современной медицины и прочего биохакинга.

Есть еще "мета-гештальт" в целом по Петербургу. Я со школы хотел жить в центре, гулять тут и там. Потом вот рисование добавилось, наброски ходить делать. Музеи те же. Оно в процессе, но я еще городом не "наелся", чувствую, что буду думать, что "рано уехал". Надо еще погулять. Плюс совпадение, я живу конкретно в том доме, в котором и хотел еще в студенчестве, но тогда это было больше уровня шутки, даже не мечты, ибо какое мне тут жить. Тут Крамской жил, Куинджи. В квартиру-музей Куинджи и ходил тогда, "эх, мне бы по-соседству...". Ну и вот. Вряд ли мне еще так повезет, это реально была воля случая (и тут даже не вопрос денег, в таких домах вообще зачастую ничего и никогда не сдается, все выкуплено фондами под ноль).

А, права получить тоже в тудушке, тут это, понятное дело, проще. На весну оставил, как снег сойдет.

Художественная студия, тоже в тудушке было, но уже хожу с сентября (и почему год назад не записался?).

Что до "переезда", то это, внезапно, тоже гештальт, и тоже в тудушке, и тоже под десять лет уже как. План изначальный был приехать в Петербург, все тут закрыть за год, и двинуться дальше, по странам, по всем подряд. Турция, Египет, Индонезия, ЮВА, из Европы Испания та же. Что-то уровня не совсем "бекпекинга", старый уже для этого, скорее "ко-ливинга", по атмосфере. Т. е. путешествия без обратного билета, а там как пойдет, может через месяц уже вернусь, а может и никогда, но скорее всего туда-сюда мотаться, жить на несколько стран, как я сейчас на город-область, оно же всем доступно, инфраструктура везде одинаковая, самолеты летают, что еще надо. Ну и ездить-жить не с пустыми руками, естественно. А с этюдником наперевес.

Но я хочу именно "сам", а не под давлением. "Поехал", а не "убежал". Впрочем, реальность отрицать тоже глупо. Про "не загребут" уверенности нет, но и шансы у меня не так чтобы и велики (В-шник, нигде официально не работаю, непонятно где живу). Вот карточку только оформить надо, смотрю в сторону Турции или Армении, но пока особо не углублялся.

Скорее всего с будущего года попытаюсь поездить туда-сюда на недельку-другую либо "пакетом", либо где по-проще (в ту же Армению, ну или Стамбул/Анталья), чисто на правах "снять тревожность перед посещением других стран". И когда такой формат станет комфортным, уже думать насчет чего-то длительного, параллельно съезжая со съемной в Петербурге (к этому времени закрыв всех врачей). Сейчас вообще собираюсь в Москву на пару дней, самолетом, либо в конце декабря, либо в самом начале следующего года (в первый раз в жизни самолетом...).

Все остальные таски в тудушке по большей части гео-независимые.

Все понятно и разумно, желаю чтобы обстоятельства не помешали и с работой-финансами все хорошо было для реализации планов.

 

По поводу коррекции зрения - сам сделал полтора года назад и (пока) очень доволен, много лет решался и первое предоперационное обследование прошел за несколько лет до этого - противопоказаний не было (а то ведь к примеру может быть от природы тонкая роговица и до свидания), деньги и желание были, но все сомневался и откладывал.

 

По риносептопластике - тоже давным-давно в ту-ду и ходил к нескольким лорам-хирургам на консультацию - перегородка значительно искривлена, но функционально некритично, больше беспокоило, что течет из носа в холодное время, но сказали мол это индивидуальные особенности и операция их не исправит, в итоге забил пока - беспокоит не так чтобы сильно, а риски немаленькие и восстановление длительное.

 

Относительно волос - не думал, что и у тебя с ними проблемы. Тоже близко, сам сходил к трихологу как начали выпадать, но у меня довольно равномерно редеют, что плохо в плане перспектив пересадки, а препараты-пены - не без побочек и только если готов на них навсегда сесть, иначе при прекращении приема очень быстро выпадет все, что должно было выпасть за это время, в итоге забил и стал бриться налысо, но при локальных залысинах предпочел бы пересадку.

 

По поводу еще незакрытого гештальта по Петербургу - на самом деле это здорово, что не все свелось к рутине, надо конечно использовать это.

 

И относительно отъезда и путешествий ты все здраво расписал, очень понимаю, респект.

Спасибо!

По поводу коррекции зрения - сам сделал полтора года назад [...] деньги и желание были, но все сомневался и откладывал.

Ага, мы такие!

По риносептопластике - тоже давным-давно в ту-ду и ходил к нескольким лорам-хирургам на консультацию [...] в итоге забил пока - беспокоит не так чтобы сильно, а риски немаленькие и восстановление длительное.

У меня скорее всего показаний никаких и нет, раньше сильно болело, особенно при перепаде давления, но последние несколько лет нормально. Тут именно уровня гештальта/комплекса, что для меня даже важней, чем показания.

Относительно волос - не думал, что и у тебя с ними проблемы.

На теменной области очень сильное поредение, и уже давно как. Когда "патлатый", забываешь об этом, чисто за счет объема волос и зачеса там все закрывается. Но я тут решил в барбершоп сходить в декабре, что и вспомнил (длинные волосы уже доставляют неудобства, но я хотел ровно два года не подстригаться, вот в декабре два года и выйдет, в 2020-ом наголо брился). И да, сходить в барбершоп - тоже гештальт и общая "проработка" когнитивного/поведенческого, а не сам/наголо/в подвале за сто рублей, как обычно раньше.

Побочки вроде только у таблеток, у миноксидила (или что мне там сегодня выпишут) мазаться с этим вроде по-лучше.

Да, пожизненно. Но это лишь минуту затратить, быстро войдет в привычку, плюс я так и так уже плотно на косметику и сопутствующее "подсел". Всякие гели для душа, полоскалки для полости рта, каждое утро умываюсь тониками, крем для лица, скрабы/маски, антибактериальный крем тот же, если где-то высыпания пошли. Впишется вполне себе органично.

Пересадка не исключает использование средств. Т. е. средства идут по умолчанию, а пересадкой "добиваем", если объема не хватает и не все выросло (объем волос для пересадки ограничен, на затылке они не бесконечные, пересаженные уже не выпадут, но остальные, которые должны были выпасть, так и продолжат - и на круг то на то и выйдет, поэтому основная задача это остановить процесс, а пересадка только для фикса того, где уже не поможешь, в зоне висков тех же).

По поводу еще незакрытого гештальта по Петербургу - на самом деле это здорово, что не все свелось к рутине, надо конечно использовать это.

Это да. На сегодня в планах погулять по Петропавловской крепости, завтра - пройтись по кладбищам, Армяно-Григорианскому и Лютеранскому, они же тоже суть музеи под открытым небом.

Очень давно хочу пешком пройти вдоль Фонтанки и Мойки, от начала и до конца, но ближе к весне, наверное. Вообще, много чего хочу, и есть опасения, что уехав раньше времени, это будет тяготить.

И относительно отъезда и путешествий ты все здраво расписал, очень понимаю, респект.

Сейчас себе в Трелло даже под это отдельный тег завел, Travel, где выписываю все тасками. Там пока "мешанина" (и разобраться на каких сайтах отели бронировать, какие страны какие условия имеют, сколько по времени и деньгам добираться и стоимость жизни, начать закупаться потихоньку разным, начиная от безмена взвешивать багаж). Понятное дело, что если бы "приперло", то "чемодан, вокзал", а не тудушка. Это больше психологический момент, наверное, "подготовиться". Плюс у меня даже и чемодана нет, не с чем на вокзал идти (чемодан тоже в тудушке, да).

Там после лазерной коррекции вроде месяцок в спорт нельзя упарываться...

Я исправлял перегородку носа - храпел сильно и апноэ по ночам было (жена говорила) - специфическое мероприятие... Ну я сделал это по полису ОМС в обычной городской больнице - там это на поток поставлено. Лучше идти к тем, кто это ежедневно практикует ))), на соседней койке лежал парнишка - его местный профессор оперировал - теоретик судя по всему - так он чуть не сдох там. Мой лечащей врач прибегал, говорил, где тот несчастный, давайте помогу вернуться к жизни.
Так что я не знаю - надо ли за 300к туда лезть...

Да, тяжко вам, меланхоликам... Тут даже не знаю что и сказать ))
Мне никогда этого не понять.
Вон в баньку сходил и все, картина мира поменялась. В прорубь прыгнул, на лыжах покатался.
Спорт - он да, сразу "купирует" и настроение улучшается.

Может быть банально - жениться, но тут надо найти человека у которого мировозрение будет совпадать, это сложно. Потом детишки ). У меня третья дочка, 11 месяцев. Первый раз работаю из дома и всё наблюдаю )). Раньше как было - уходишь на работу - они ещё спят, приходишь с работы - им всем уже спать скоро пора. А в этот раз всё по другому...

Хотя я где-то читал:
1) Первое должно совпать - мировозрение
2) Как человек пахнет - запахи
3) Предпочтения в еде - чтобы вам нравилось есть одно и тоже - у меня соседка готовила - это ж крандец как не вкусно воняло
4) Ну и только потом кроватка...

Короче, давай не грусти. Ты молодец - делаешь то что надо. Действительно нужно тудушку закрыть, все гештальты переделать - потом сразу дышется легче и живётся соответственно. А эти все мысли на заднем фоне - они да, годами засоряют твое энергетическое поле. Так что не бросай, а продолжай. Плюс преодоление препятствий всегда даёт буст в энергии и ощущение, что я крут - взял и сделал!

Там после лазерной коррекции вроде месяцок в спорт нельзя упарываться...

Сейчас несколько методов, я склоняюсь к самому дорогому, Relex Smile, вообще мало побочек и заниматься можно на следующий день. Но что врач скажет, может индивидуально все.

Так что я не знаю - надо ли за 300к туда лезть...

Вот да, за это и переживаю в том числе, клинику нормальную найти. Как-то пытался загуглить, да забросил. Со зрением, правда, уже определился, куда идти (и клиника лучшая, и находится через мост от меня в десяти минутах, хорошо все-таки жить в центре).

Да, тяжко вам, меланхоликам...

Вчера вот еще подумал, что это я постоянно про гештальты да про гештальты. А это же "маркер" меланхоликов, я даже писал на тему пару лет назад в одних из итогах,

Оказывается, эти самые гештальты - один из основных "пунктиков" меланхоликов ("нестабильных интравертов"), довольно существенно влияющий на мировосприятие и жизнь в целом. Есть незавершенные события прошлого (те самые "незакрытые гештальты", где гештальт сам по себе - это нечто "цельное, завершенное"), которые имеют свойство довольно глубоко заседать в голове и преследовать годами, регулярно "флешбекая" назад к тем самым проблемным неразрешенным ситуациям. В результате живешь не настоящим, а прошлым. Точнее даже не прошлым "вообще", а именно что "проблемным" прошлым.

Может быть банально - жениться, но тут надо найти человека у которого мировозрение будет совпадать, это сложно.

Вспомнился Вуди Аллен, "I'd never join a club that would allow a person like me to become a member."

Я не готов "прогибаться" под другого человека. И ровно также мне не нужен человек, кто будет "прогибаться" под меня. Что делает задачу поиска сложнее, поэтому, собственно, и не ищу особо. Встречу кого-нибудь, окей. А нет, так нет.

Спасибо!^^

Добавить комментарий

Содержимое данного поля является приватным и не предназначено для показа.