На начало месяца все еще был в области. С первого же дня сентября "разбила" депрессия. Не совсем тревожность, больше апатия какая-то. Сжирающая изнутри.
Не было сил даже задаться вопросом, с чего это вдруг, ведь вроде разобрался со всем и уже несколько месяцев как нормально было. Работы много, опять же, снова "заваливать" пошел. Да или просто мог отдохнуть пару дней, сходить порисовать куда-нибудь, виды же здесь красивые.
Но нет, но нет. Не было сил, не было сил ни на что. Просто одевался, да шел на ближайшее кладбище. Как в старые времена. Там еще травой все заросло, дожди пошли. Ноги мгновенно "насквозь". Чему, впрочем, радуешься - промочил вот, сыро, холодно. "Хлюпают." Значит, что-то еще чувствуешь. Значит, еще живой.
Через пару дней обратно в город, к стоматологу. Обслуживание брекетов, да на чистку записался. Опять зубы темнеть пошли, что странно. Раньше "списывал" на то, что курю очень много, кофе пью. А сейчас-то на вейп перешел и после каждой чашки кофе зубы чищу сразу же, ан все равно налет появляется, пусть и не такой сильный. Сказали, что оно так иногда бывает, особенность организма, микрофлора такая или что-то в этом роде. Видимо, теперь ходить придется регулярно, раз в полгода-год.
И по приезду в город сразу же "отпустило" еще, вот прямо по выходу с вокзала. Впрочем, все равно было немного грустно. Погода навевала то и это. Уезжал я неделю назад летом, прямо жарким-жарким, даже искупаться успел пару раз. А вернулся уже самой настоящей осенью. Что погода осенняя, что свет, что звуки. Да и запахи. Оно осенью совершенно по-другому, нежели летом. На "столбик" термометра смотреть не обязательно, достаточно лишь посильнее вдохнуть воздуха или просто прислушаться пусть даже к своим шагам, как звучат. Осень.
Все также бегал по понедельникам. Наконец-то "одолел" десять километров, уже несколько лет хотел. Тогда даже не верилось, что смогу. Но смог. Особой радости не испытал, впрочем, это же все постепенно было. Пять, семь, восемь, девять... Да и по сути не марафон же, это когда только начинаешь и от трех километров сердце "выскакивает", то смотришь на эту "десятку", как на ачивку, а когда уже несколько лет бегаешь, "ну десять и десять". Сейчас это моя стандартная дистанция, выше подниматься вряд ли буду, там уже "побочки" могут пойти, если регулярно. Может разве что "для галочки" как-нибудь весной пятнадцать или двадцать километров пробегу ("полумарафон"). Единственное, за чем иногда слежу, это каденс (количество шагов в минуту), сейчас он у меня ниже 160, а хотелось бы выше. Но и только. В остальном просто продолжать все также бегать хотя бы раз в неделю, оно все-таки реально помогает поддерживать форму.
В прошлом месяце поступил в "Художественное училище онлайн", группу по обучению академическому рисунку, где уже учился несколько лет назад. Продолжал заниматься. И в целом меня рисование "накрыло" в этом месяце, просто мания какая-то. Причем "мания" не в хорошем переносном смысле, "интерес". А именно "мания", с каким-то болезненным фокусом, повышенной эмоциональностью и настроением, какой-то суетливостью. Я это все прекрасно понимал, чай не впервой, но в некоторой степени даже радовался, может за счет этого "пика" получится куда-то сдвинуться после многих лет стагнации.
Ходил гулять и делать наброски практически ежедневно. Чаще всего просто на правах быстрой прогулки со скетчбуком перед ужином, но иногда и выбирался куда-то специально на несколько часов, в ту же Петропавловскую крепость. Я год назад сюда и переехал чуть ли не исключительно для того, чтобы вот так вот выбираться на наброски, поэтому и рассматривал только центр. Заняло год, чтобы наконец-то начать. Раньше почему-то не получалось, пришлось ждать, пока не "накроет".
Помимо набросков, захотелось еще заняться и этюдами, а у меня тут с собой ничего не было, все в области. Время поджимало, месяц до холодов остался. Окей, можно и закупиться по-быстрому тогда. И как-то совсем разошелся я с этим. "Мания" же. Выбор чего-то, сходить забрать в пункт выдачи, распаковать, покрутить в руках - все это доставляло чрезмерно обостренные положительные эмоции, коих я не испытывал уже очень давно. Да и не только "обостренных", вообще никаких уже очень давно не испытывал.
Пенал матерчатый для карандашей, к которому присматривался не первый год, но почему-то не покупал, чтобы не просто пару карандашей "россыпью" по карманам рассовывать, а брать с собой сразу все нужное и ненужное. Нож канцелярский для заточки карандашей же, еще один. Наждачная бумага, тоже для заточки.
Карандаши разной мягкости, ластики, клячки, фермопласт. Фанерные планшеты, пару настольных мольбертов, малярный скотч.
Ватман. Акварельная бумага. Акварель в тюбиках. Кисточки. Много кисточек. Синтетика, щетина, белка. Круглые, плоские, скошенные. Двойки, тройки, четверки, шестерки, восьмерки. Акриловый грунт.
Масло. Много масла. Как в тубах по 46 миллилитров (стандарт), так и по 20, чтобы с собой носить было не тяжело.
Мастихины, масленки, растворители, одноразовые бумажные палитры. Много одноразовых бумажных палитр, А5, А4, А3.
Холсты. Много. Разных размеров. На подрамниках, на картоне, грунтованный картон и двп.
Этюдники. Много этюдников. Просто небольшой этюдный ящик. Мини-этюдник, разработанный специально для работы с акварелью. И портативный этюдник для масла со встроенными отсеками для переноски двух "мокрых" этюдов на картоне.
Складной стул, чтобы не стоя. И всякого по мелочи - пакеты, клеенки, влажные салфетки.
Кому интересно, в твиттере создавал отдельный тред с фотографиями. Никаких "спонтанных" покупок не было, на самом деле. Это просто был мой давнишний уже покрывшийся пылью виш-лист, ждавший, когда "начну". Вот наконец-то и начал, кажется.
Параллельно стал искать курсы рисунка, которые "живые". Сам в себе, по книжечкам, по ютубу, пусть даже обучение под надзором педагога, но онлайн - все это не то. Рисунок, живопись, оно же "ремесло". "Из рук в руки" надо, хотя бы базу.
Нашел одни курсы, недалеко от меня. Многое нравилось из описания, структурированная программа, основы. Но многое и смущало, в основном целевая аудитория, судя по сайту. "Мы, конечно, гипсы с вазами порисуем, но потом обязательно-обязательно доберемся и до портретов по фоточкам, надо только потерпеть, ну и главное, чтобы вам процесс нравился." Но, Господи, почему там все такие радостные и улыбаются еще? Живопись, она же про боль. Не про радость. Когда сил никаких нет даже на "покричать", и ты просто рисуешь.
Думал, почти записался. "Пару месяцев можно и походить, все на пользу." Но случайно наткнулся на рекламу другой студии, во вконтакте. Видимо, под таргетинг попал.
Тоже очень близко от меня, буквально в пяти минутах. Почему я ее раньше не нашел, хотя весь интернет и яндекс.карты пересмотрел? Возможно, потому что все адреса привязаны к основному помещению, которое далеко от меня, а тут просто дополнительный филиал в местном лофт пространстве.
И это оказалось не просто "курсами". А студией рисунка, которая "настоящая". Со "скрипящей половицей". Преподаватели - выпускники Академии. Сама студия была основана в честь одного из заведующих кафедры живописи училища Рериха. И их основная программа обучения - подготовка к поступлению в Рериха и Академию же. Есть академический рисунок, живопись, классы набросков. Никакого "чтобы нравилось". Только боль.
Уже на следующий день записался и в ближайшую пятницу посетил. Пока раз в неделю, т. к. и онлайн обучение нельзя забрасывать, да и самому заниматься продолжать стоит. Но в планах начать ходить по два-три дня в неделю, если не по четыре-пять (рисунок, живопись, наброски). Должен потянуть, ибо, опять же, в пяти минутах от меня, да и занятия длятся два-три часа. Единственное, что пока останавливает - сложнее будет куда-то ездить, оплата за месяц, пропуски не компенсируются. А у меня сейчас планы на область имеются, ремонт кабинета и мебель, там с месяц придется провести, плюс врачи. Записаться на кучу посещений и потом их все пропускать ну совсем не хочется, удовольствие не самое дешевое (но и не дорогое - четыре посещения в месяц по два часа обходится в пять тысяч, что "ни о чем" даже для групповых занятий, а наброски с живой модели так вообще рублей 300 за три часа).
По продуктам иногда "срывался" на сырки, какую-то выпечку, когда после длительной прогулки и в хорошем настроении. Но это исключения, в целом рацион остается довольно выдержанным. Из открытий месяца: творог с жидким медом (намного вкуснее, чем с сиропами), льняная каша (первый раз попробовал и теперь постоянно покупаю), отруби с молоком (хорошая замена мюслям, которые без сахара очень сложно найти), горячий шоколад (с молоком, либо какао-порошок, либо шоколад на фруктозе).
Высыпался, регулярно принимал горячую ванну с солью перед сном, потом ромашковый чай с двумя кусочками лимона под чтение. Купил ленту заклеивать окна, пора уже (окна на Неву выходят, сильно продувает).
По работе тоже все не так уж и плохо было. Не то чтобы прямо "спорилась", даже "просадка" вышла, всего 85 часов за месяц "закрыл", но в целом куда-то там работал, и не без интереса. Наконец-то получил первый ощутимый транш по задолженности, у меня же с февраля с этим проблемы, больше полугода без денег сидел и по накоплениям фактически в ноль вышел, а так появился запас еще на несколько месяцев вперед. Спокойнее стало.
"Ходил". Или ездил, зачастую через весь город, если что интересное или может парк какой неподалеку есть потом погулять, куда бы я отдельно ну точно не поехал. Когда времени совсем мало, ищу что поближе, чтобы со своей обычной прогулкой совместить. Сплошь положительные эмоции, помогает отвлечься. По выходу с гостей - наброски. Иногда прямо под окнами, о чем предупреждаешь заранее, дескать, я не маньяк какой, что никуда не ухожу, у тебя просто внутренний дворик очень-очень красивый, это ведь бывшие казармы, до которых реновация еще не добралась? Я просто не могу взять и уйти, я же не засну потом, и зачем оно тогда все было? Нисколько не притягиваю, к слову, по этим дворикам экскурсии водят даже. Один раз только не рисовал, до сих пор помню. Комендантский проспект, рядом с Шуваловским карьером. Грифеля в оранжевом цанговом карандаше "Кохинор" не оказалось, видимо где-то выпал, а запасного не было.
Дейтинги, впрочем, забросил. Оно же времени требует, внимания. Я лучше на академический рисунок еще и по вторникам запишусь, на это уже не жалко ни времени, ни внимания. Или на живопись по воскресеньям (там, правда, с шести до девяти вечера занятия, спать только около десяти лягу, а вставать-то в четыре).
Примерно так месяц и проходил. Начался с апатии, а потом какая-то "беготня", и даже зачатки оптимизма. А планов, планов-то сколько было! Кажется, начинаю жить!
Потом двадцать первое. Как и обычно, "доехало" до меня с опозданием, пока все знакомые не отписались и не отзвонились. Да если бы только это! Каждый день каждый корпоративный митинг начинался с обсуждения, как там у меня дела, не надумал ли? Или чем помочь могут? Вариантов, причем, масса. Встретят, отвезут, разместят, дадут своей карточкой попользоваться, пока со своей разбираюсь. От Сиднея до Бали и Тбилиси с Ханоем, куда мне комфортней.
Спустя пару дней забрал из доставки картонные коробки для переезда, упаковочную пленку, мешки. Вспомнил название тур-агенства, где у меня деньги зависли от путевки в Египет, куда так и не поехал, но благо хоть загран успел оформить. Параллельно же проплатил занятия в студии за октябрь. Кажется, это называется биполяркой?
Повспоминал, зачем я вообще сюда перебрался изначально, и что мой ту-ду лист закрыт лишь наполовину, год еще нужен. И все это на фоне какого-то непрекращающегося "гула", по-другому и не назовешь. Переписки, созвоны. Подписался еще на десяток каналов и пабликов, от новостных до "где раздают" - ну, вдруг никто не пишет, никто не звонит, а "доза"-то нужна, вот телеграм можно открыть. И, конечно же, "порефрешить" перед сном и первым делом утром, как проснусь.
Какое-то чувство дежавю, будто я это уже проходил. В прошлом феврале, что ли? Хотя сейчас без особой тревожности, как в прошлый раз, благо получилось избавиться. Больше некое чувство апатичной сдавленной ненависти в пустоту и, в особенности, к самому себе. Что не "тяну", даже когда все просто. Чего уж говорить про "сложно". Не конкретно сейчас, а вообще.
Быть слабым не больно. Больно осознавать себя слабым. И что ровным счетом ничего с этим не делаешь. Слабый же. "Ни себе, ни людям."
Тем временем пошел второй год с момента моего переезда в Санкт-Петербург.
Месяц в фотографиях
via @tulvit
Комментарии
"А зачем?"
Сквозит какой-то бесцельностью, что ли... Вроде все надо: и зубы, пробежки, ИЗО, текучка в жизни, но какой-то цели в не видно. Хочется спросить: "А дальше-то что?" Ощущение, что занялся этим не потому, что прямо очень надо, а потому, что хочется "соответствовать". Чтобы все было как у людей.
С моей колокольни, рецепт тут один: вкатываться в направление полностью. Иначе это выглядит, будто ты галочки в тудушке ставишь: вот я порисовал, молодец. Хочется ведь чего-то большего, нежели просто отметиться?
Цель...
В уже местами "outdated" эбауте этого блога в целях написано следующее,
Оно осталось неизменным, буквально дословно.
Хочу ли я "соответствовать"? Да, определенно. Но никак не каким-то "людям", а исключительно своему представлению о себе. Что я должен делать, чем заниматься, куда идти и где быть.
И все это больше не про какие-то осязаемые "достижения", а про восприятие себя.
На данный момент я представляю из себя клубок незакрытых гештальтов. Причем гештальты эти не абстрактны, а уже давным-давно выписаны, рассортированы и разбиты на таски в Трелло.
Фрустрация возникает, когда вот все понятно, что делать надо. Но не делаешь. Слабый потому что. И от этого чуточку больно. Сильным становиться надо, просто ради того, чтобы быть собой. Оно, быть собой, не для слабых же.
И все эти "гештальты", к слову, они ведь не про "достижение целей", не про "галочку в тудушку поставил". А про эволюцию, про движение. Когда вот идешь к своей цели, одной из или к нескольким сразу, пусть даже самым-самым маленьким, и ты уже чуть сместился сам, уже сам чуть другой, и может так оказаться, что этому тебе другому уже и не нужны твои старые цели. А нужны совершенно другие, новые. "Эволюция", то бишь. Движение, развитие.
Сколько там всего "закрыть" осталось? На год вперед так точно хватит. Сейчас я своего рода должник перед самим собой. Но должен рассчитаться.
Что по направлениям, то оно у меня, опять же, только одно. "Жить максимально осознанно и исключительно по собственному разумению". В которое и пытаюсь вкатиться полностью.
Виталий молодец!
Осознанно жить - оно не для слабых, всё правильно!
Отставание сокращается по отчетам, пили за октябрь и ноябрь!
Очень интересно, как у тебя проходит жизнь.
Ну и не унывай, всё норм будет.
Я оптимист, мне кажется не возможно понять "реалистов"....
Спасибо!
В целом, прошедший год я считаю в меру успешным для себя. Да, не уложился. Да, займет по времени раза в два больше от ожидаемого на всю "тудушку". Но куда-то все-таки двигаюсь, а не стою на месте, как было до этого (причем годами).
Октябрьские и ноябрьские итоги в планах написать за декабрь, раз в две недели, чтобы в новый год без долгов хотя бы по отчетам :)
Эх, тяжело меланхоликам... (сам такой же)
Относительно возвращающегося темного налета на зубах: та же самая проблема - через несколько месяцев после глубокой чистки стоматологом налет постепенно возвращается. Хотя вычищаю тщательно, не курю, кофе не пью, после еды полоскание. Оба стоматолога к которым ходил сказали, что это индивидуальные особенности и навсегда от него никак не избавиться - только глубокая чистка раз в полгода-год. Зато это стимулирует не забивать на профилактические осмотры хотя бы раз в год.
А переезд у тебя упирается в незакрытые вопросы со здоровьем (что там по коррекции зрения и перегородки кстати?) или что-то еще? Понятно, что для Австралии надо бы большие доходы / сбережения, но коли предлагают помощь с переездом и в более бюджетные направления... Если есть уверенность, что "не загребут", границы останутся открытыми и будет возможность спокойно работать, то спешить конечно смысла нет, иначе хз. У самого дилемма, т.к. куда действительно хотелось бы переехать - нет возможности, а куда есть возможность - не особо хочется, только что из-за рисков.
Еще раз глянул статью в вики про меланхоликов. Господи, откуда они это все про меня знают? Они за мной наблюдают? Или, быть может, тоже блог читают?
*в оригинале видел, кстати, в прошлом году в Петербург Дюрера привозили
Забавно, но я именно также и подумал. "О! Повезло, будет стимул хотя бы раз в год ходить, а не опять на лет десять забросить."
В основном да, врачи.
Стоматология. Думал, займет месяц и 100к, по факту за 300к и полтора года (из-за брекетов), только ближе к этому лету закончу. Причем это не обычные пломбы/кариес, которые где угодно можно поставить, а личный ортодонт, там же все изготавливалось под тебя, смотрят прогресс, корректируют, раз в месяц на обслуживание, пойдешь пропускать, куда-то не туда разъедутся.
Лазерная коррекция. Тут по времени быстро. Жду прихода денег, и сразу записываюсь. Возможно, даже в этом месяце получится.
Ринопластика. Очень дорого и местами боязно. Но хотя бы сходить посмотреть, что у меня с носом и какие показания. Он у меня раза три переломан и выглядит довольно печально, откуда и фотографии все обычно строго в фас, при любом другом ракурсе - крипота еще та, своего рода комплекс. После лазерной коррекции прикину, что как там по деньгам и работе, и, возможно, запишусь на начало года (надо держать в голове, что в случае увольнения я не факт, что найду новый контракт, "котлета" считай иссякла, а надо иметь запас хотя бы закончить со стоматологией, т. е. в ноль по накоплениям выходить не вариант, в надежде что потом заработаю).
Трихолог. Залысины еще ладно, чай уже под сорок. Смущает довольно сильная алопеция на темени, причем оно уже лет десять как, и надо было идти к врачу те же десять лет назад. На этой неделе дошел все-таки, думал, пересадят что-то куда-то, да свободен. Однако нет. Бегаю вот сдаю анализы, всякие тесты, потом с год чем-то мазаться и на консультации ходить раз в несколько месяцев, если что-то не зарастет, там уже допересаживать. Т. е. опять сам себе в ногу выстрелил, не пойдя к трихологу сразу по приезду год назад.
И еще пачка врачей по мелочи, сдать абсолютно все возможные анализы и сходить к терапевту на расшифровку. Дерматолог (прыщи на ногах летом и на плечах зимой, антибактериальным мажусь, но хотя бы узнать, почему появляются, может чего-то не хватает). К психотерапевту еще походить. Лифтинги всякие (у меня кожа под подбородком пошла очень сильно провисать), чистки (черные точки на лице и тому подобное). А, папиллома на веке вскочила после антибиотиков, тоже не мешало бы удалить. Спину проверить, икроножные мышцы (почему-то если я забрасываю зарядку и прогулки, уже через неделю превращаюсь в инвалида с сильными болями и спазмами тут и там).
И все эти врачи именно что уровня гештальтов, а не "что-то болит, надо сходить". То есть оно все было в тудушке уже очень давно, годами, морально готовился, копил, "вот как перееду в Петербург снова...". Хочется все это разом и закрыть, в чужой стране понятное дело никуда не пойду без явных на то показаний.
Плюс есть общий вектор, попытка смены мышления с ретроградства на авангардизм. Тема глубокая и сложная, может потом отдельно напишу. Врачи тут как один из аспектов, не чураться современной медицины и прочего биохакинга.
Есть еще "мета-гештальт" в целом по Петербургу. Я со школы хотел жить в центре, гулять тут и там. Потом вот рисование добавилось, наброски ходить делать. Музеи те же. Оно в процессе, но я еще городом не "наелся", чувствую, что буду думать, что "рано уехал". Надо еще погулять. Плюс совпадение, я живу конкретно в том доме, в котором и хотел еще в студенчестве, но тогда это было больше уровня шутки, даже не мечты, ибо какое мне тут жить. Тут Крамской жил, Куинджи. В квартиру-музей Куинджи и ходил тогда, "эх, мне бы по-соседству...". Ну и вот. Вряд ли мне еще так повезет, это реально была воля случая (и тут даже не вопрос денег, в таких домах вообще зачастую ничего и никогда не сдается, все выкуплено фондами под ноль).
А, права получить тоже в тудушке, тут это, понятное дело, проще. На весну оставил, как снег сойдет.
Художественная студия, тоже в тудушке было, но уже хожу с сентября (и почему год назад не записался?).
Что до "переезда", то это, внезапно, тоже гештальт, и тоже в тудушке, и тоже под десять лет уже как. План изначальный был приехать в Петербург, все тут закрыть за год, и двинуться дальше, по странам, по всем подряд. Турция, Египет, Индонезия, ЮВА, из Европы Испания та же. Что-то уровня не совсем "бекпекинга", старый уже для этого, скорее "ко-ливинга", по атмосфере. Т. е. путешествия без обратного билета, а там как пойдет, может через месяц уже вернусь, а может и никогда, но скорее всего туда-сюда мотаться, жить на несколько стран, как я сейчас на город-область, оно же всем доступно, инфраструктура везде одинаковая, самолеты летают, что еще надо. Ну и ездить-жить не с пустыми руками, естественно. А с этюдником наперевес.
Но я хочу именно "сам", а не под давлением. "Поехал", а не "убежал". Впрочем, реальность отрицать тоже глупо. Про "не загребут" уверенности нет, но и шансы у меня не так чтобы и велики (В-шник, нигде официально не работаю, непонятно где живу). Вот карточку только оформить надо, смотрю в сторону Турции или Армении, но пока особо не углублялся.
Скорее всего с будущего года попытаюсь поездить туда-сюда на недельку-другую либо "пакетом", либо где по-проще (в ту же Армению, ну или Стамбул/Анталья), чисто на правах "снять тревожность перед посещением других стран". И когда такой формат станет комфортным, уже думать насчет чего-то длительного, параллельно съезжая со съемной в Петербурге (к этому времени закрыв всех врачей). Сейчас вообще собираюсь в Москву на пару дней, самолетом, либо в конце декабря, либо в самом начале следующего года (в первый раз в жизни самолетом...).
Все остальные таски в тудушке по большей части гео-независимые.
Все понятно и разумно, желаю чтобы обстоятельства не помешали и с работой-финансами все хорошо было для реализации планов.
По поводу коррекции зрения - сам сделал полтора года назад и (пока) очень доволен, много лет решался и первое предоперационное обследование прошел за несколько лет до этого - противопоказаний не было (а то ведь к примеру может быть от природы тонкая роговица и до свидания), деньги и желание были, но все сомневался и откладывал.
По риносептопластике - тоже давным-давно в ту-ду и ходил к нескольким лорам-хирургам на консультацию - перегородка значительно искривлена, но функционально некритично, больше беспокоило, что течет из носа в холодное время, но сказали мол это индивидуальные особенности и операция их не исправит, в итоге забил пока - беспокоит не так чтобы сильно, а риски немаленькие и восстановление длительное.
Относительно волос - не думал, что и у тебя с ними проблемы. Тоже близко, сам сходил к трихологу как начали выпадать, но у меня довольно равномерно редеют, что плохо в плане перспектив пересадки, а препараты-пены - не без побочек и только если готов на них навсегда сесть, иначе при прекращении приема очень быстро выпадет все, что должно было выпасть за это время, в итоге забил и стал бриться налысо, но при локальных залысинах предпочел бы пересадку.
По поводу еще незакрытого гештальта по Петербургу - на самом деле это здорово, что не все свелось к рутине, надо конечно использовать это.
И относительно отъезда и путешествий ты все здраво расписал, очень понимаю, респект.
Спасибо!
Ага, мы такие!
У меня скорее всего показаний никаких и нет, раньше сильно болело, особенно при перепаде давления, но последние несколько лет нормально. Тут именно уровня гештальта/комплекса, что для меня даже важней, чем показания.
На теменной области очень сильное поредение, и уже давно как. Когда "патлатый", забываешь об этом, чисто за счет объема волос и зачеса там все закрывается. Но я тут решил в барбершоп сходить в декабре, что и вспомнил (длинные волосы уже доставляют неудобства, но я хотел ровно два года не подстригаться, вот в декабре два года и выйдет, в 2020-ом наголо брился). И да, сходить в барбершоп - тоже гештальт и общая "проработка" когнитивного/поведенческого, а не сам/наголо/в подвале за сто рублей, как обычно раньше.
Побочки вроде только у таблеток, у миноксидила (или что мне там сегодня выпишут) мазаться с этим вроде по-лучше.
Да, пожизненно. Но это лишь минуту затратить, быстро войдет в привычку, плюс я так и так уже плотно на косметику и сопутствующее "подсел". Всякие гели для душа, полоскалки для полости рта, каждое утро умываюсь тониками, крем для лица, скрабы/маски, антибактериальный крем тот же, если где-то высыпания пошли. Впишется вполне себе органично.
Пересадка не исключает использование средств. Т. е. средства идут по умолчанию, а пересадкой "добиваем", если объема не хватает и не все выросло (объем волос для пересадки ограничен, на затылке они не бесконечные, пересаженные уже не выпадут, но остальные, которые должны были выпасть, так и продолжат - и на круг то на то и выйдет, поэтому основная задача это остановить процесс, а пересадка только для фикса того, где уже не поможешь, в зоне висков тех же).
Это да. На сегодня в планах погулять по Петропавловской крепости, завтра - пройтись по кладбищам, Армяно-Григорианскому и Лютеранскому, они же тоже суть музеи под открытым небом.
Очень давно хочу пешком пройти вдоль Фонтанки и Мойки, от начала и до конца, но ближе к весне, наверное. Вообще, много чего хочу, и есть опасения, что уехав раньше времени, это будет тяготить.
Сейчас себе в Трелло даже под это отдельный тег завел, Travel, где выписываю все тасками. Там пока "мешанина" (и разобраться на каких сайтах отели бронировать, какие страны какие условия имеют, сколько по времени и деньгам добираться и стоимость жизни, начать закупаться потихоньку разным, начиная от безмена взвешивать багаж). Понятное дело, что если бы "приперло", то "чемодан, вокзал", а не тудушка. Это больше психологический момент, наверное, "подготовиться". Плюс у меня даже и чемодана нет, не с чем на вокзал идти (чемодан тоже в тудушке, да).
Там после лазерной коррекции вроде месяцок в спорт нельзя упарываться...
Я исправлял перегородку носа - храпел сильно и апноэ по ночам было (жена говорила) - специфическое мероприятие... Ну я сделал это по полису ОМС в обычной городской больнице - там это на поток поставлено. Лучше идти к тем, кто это ежедневно практикует ))), на соседней койке лежал парнишка - его местный профессор оперировал - теоретик судя по всему - так он чуть не сдох там. Мой лечащей врач прибегал, говорил, где тот несчастный, давайте помогу вернуться к жизни.
Так что я не знаю - надо ли за 300к туда лезть...
Да, тяжко вам, меланхоликам... Тут даже не знаю что и сказать ))
Мне никогда этого не понять.
Вон в баньку сходил и все, картина мира поменялась. В прорубь прыгнул, на лыжах покатался.
Спорт - он да, сразу "купирует" и настроение улучшается.
Может быть банально - жениться, но тут надо найти человека у которого мировозрение будет совпадать, это сложно. Потом детишки ). У меня третья дочка, 11 месяцев. Первый раз работаю из дома и всё наблюдаю )). Раньше как было - уходишь на работу - они ещё спят, приходишь с работы - им всем уже спать скоро пора. А в этот раз всё по другому...
Хотя я где-то читал:
1) Первое должно совпать - мировозрение
2) Как человек пахнет - запахи
3) Предпочтения в еде - чтобы вам нравилось есть одно и тоже - у меня соседка готовила - это ж крандец как не вкусно воняло
4) Ну и только потом кроватка...
Короче, давай не грусти. Ты молодец - делаешь то что надо. Действительно нужно тудушку закрыть, все гештальты переделать - потом сразу дышется легче и живётся соответственно. А эти все мысли на заднем фоне - они да, годами засоряют твое энергетическое поле. Так что не бросай, а продолжай. Плюс преодоление препятствий всегда даёт буст в энергии и ощущение, что я крут - взял и сделал!
Сейчас несколько методов, я склоняюсь к самому дорогому, Relex Smile, вообще мало побочек и заниматься можно на следующий день. Но что врач скажет, может индивидуально все.
Вот да, за это и переживаю в том числе, клинику нормальную найти. Как-то пытался загуглить, да забросил. Со зрением, правда, уже определился, куда идти (и клиника лучшая, и находится через мост от меня в десяти минутах, хорошо все-таки жить в центре).
Вчера вот еще подумал, что это я постоянно про гештальты да про гештальты. А это же "маркер" меланхоликов, я даже писал на тему пару лет назад в одних из итогах,
Вспомнился Вуди Аллен, "I'd never join a club that would allow a person like me to become a member."
Я не готов "прогибаться" под другого человека. И ровно также мне не нужен человек, кто будет "прогибаться" под меня. Что делает задачу поиска сложнее, поэтому, собственно, и не ищу особо. Встречу кого-нибудь, окей. А нет, так нет.
Спасибо!^^